Quattro modi per sentirsi più felici e godersi la felicità

Scopri se l’insicurezza delle relazioni rende difficile essere felici.

Fonte: wavebreakmedia / Shutterstock

Stai vivendo una giornata meravigliosa, e finora sembra che tutto vada per la tua strada. Le persone sono stranamente carine con te, il tempo è bello e persino il tuo conto bancario sembra soddisfatto di te. Nella parte posteriore della tua mente, però, c’è una piccola, fastidiosa voce che insiste sul fatto che tu bussi sul legno prima che la tua fortuna finisca? Pensi che l’altra scarpa sta per cadere e che presto sentirai delle terribili notizie?

In un nuovo studio, il Mohsen Joshanloo (2018) della Keimyung University (2018) si è concentrato sulla “fragilità della felicità” o sulla convinzione che ogni buona fortuna sia troppo buona per durare. Il concetto di fragilità della felicità deriva direttamente dallo stato in cui si teme di essere felici, che Joshanloo definisce come “avversione per l’esperienza e / o espressione di felicità dovuta alla convinzione che la felicità possa causare accadimenti brutti”. Fragilità, in Turn, si riferisce al punto di vista secondo cui “la felicità è fugace e può facilmente trasformarsi in stati meno favorevoli”. Chi sapeva che la felicità poteva essere davvero avversiva?

• Parli di cose diverse su #MeToo in privato?
• “This Is Us” della TV riflette la nostra bisognosa necessità di chiusura
• “Asmita”: una prospettiva orientale sul narcisismo
• Licenziamento dell’allegato e ricerca dell’amore
• Cinque fatti interessanti sugli orgasmi

Non tutti temono la felicità, ma quelli che tendono a trarre meno piacere dalla vita, come puoi immaginare. Secondo Joshanloo, la convinzione che la felicità sia fragile è più probabile che affligga le persone che si adattano alla definizione di “insicuro attaccamento“. Queste persone hanno portato con sé l’incapacità permanente di formare relazioni strette, perché non hanno la fiducia che la loro fiducia negli altri sarà restituito. L’insicuro attaccamento può essere della varietà “evitante”, nella quale si evitano del tutto le relazioni, o possono essere della varietà “ansiosa”, in cui si aggrappano nervosamente ai partner per paura di essere abbandonati. Lo studio di Joshanloo fu il primo a indagare se le persone con questi modelli di insicurezza di vecchia data si trovassero incapaci di godersi momenti di felicità senza paura.

I 316 studenti universitari nello studio di Joshanloo hanno completato misure di benessere soggettivo (alta soddisfazione di vita e alti effetti positivi), soddisfazione generale della vita, paura della felicità e fragilità della scala della felicità. Puoi valutare te stesso sulle tue convinzioni nella fragilità della felicità ponendoti queste domande, basate sul lavoro precedente di Joshanloo e altri (2015).

Valuta ogni articolo su una scala di 7 punti che va da un forte disaccordo (1) a un forte accordo (7):

• La base è “basata sull’evidenza”?
• Quanto tempo dovrebbero allattare le madri?
• Cosa rende così difficile camminare lontano da una brutta situazione?
• Cane, gatti e esseri umani: le emozioni condivise agiscono come “collante sociale”
• I tuoi biglietti di S. Valentino sono aggiornati?

1. Qualcosa potrebbe accadere in qualsiasi momento, e potremmo facilmente perdere la nostra felicità.

2. La felicità è fragile.

3. È probabile che la nostra felicità possa essere ridotta all’infelicità con un semplice incidente.

4. C’è solo una linea sottile tra felicità e infelicità.

Nel precedente Joshanloo et al. studiare, sulla base di confronti transnazionali provenienti da 15 paesi, il punteggio medio di fragilità per articolo era nella gamma media della scala (da 4 a 4,5 circa), sebbene alcuni paesi del Sud-Est asiatico avessero punteggi più alti di Stati Uniti e Brasile. Se ci sono due o tre elementi con cui sei fortemente d’accordo, questo potrebbe significare che stai davvero barcollando sul bordo dell’attesa che accadano cose brutte, anche quando le cose stanno andando bene.

Diamo un’occhiata al ruolo dell’attaccamento. Inizia identificando il tuo stile di attaccamento. Joshanloo ha misurato solo un attaccamento insicuro , che è stato indicizzato dai due fattori: preoccupato e sprezzante. Gli articoli in stile preoccupato comprendevano “Voglio essere completamente emotivamente intimo con gli altri” e lo stile sprezzante conteneva elementi come “Preferisco non far dipendere gli altri da me”.

Sebbene si trattasse di uno studio correlazionale, e quindi i soliti avvertimenti applicano che la fragilità della felicità potrebbe causare insicurezza e viceversa (o un terzo fattore potrebbe essere presente), l’analisi di Joshanloo gli permise di testare un modello costituito da percorsi predittivi tra i punteggi del test della personalità. Entrambe le scale di attaccamento hanno predetto livelli inferiori di benessere soggettivo, il risultato nel modello. Tuttavia, la paura della felicità e della fragilità della felicità hanno entrambi influenzato il benessere soggettivo al di sopra e al di là dello stile di attaccamento. In altre parole, le persone con stili di attaccamento insicuri sono a rischio per un minore benessere, ma in parte perché temono che qualsiasi felicità provata svanirà presto.

Le buone notizie dallo studio sono, come sottolinea Joshanloo, è possibile correggere gli approcci pessimistici delle persone riguardo all’essere e rimanere felici. Nelle parole dell’autore, “aiutare le persone a rivedere e modificare le loro convinzioni disadattive sulla felicità potrebbe essere una componente importante degli interventi psicologici positivi e delle tecniche terapeutiche che mirano a migliorare il benessere mentale generale”.

Se guardi al tuo punteggio sulla scala della fragilità della felicità, se ti trovi nella regione 5-6 per articolo, questo suggerisce che tu possieda queste convinzioni disadattive. In quei momenti di felicità, stai pensando non ai buoni sentimenti che stai vivendo, ma a cosa accadrà quando se ne andranno. Sapendo, inoltre, che l’insicurezza si aggiunge all’equazione, puoi anche chiedertelo se temi che anche i tuoi parenti ti invariabilmente ti deluderanno. A causa di ciò, puoi diventare o appiccicoso (preoccupato) o freddo (sprezzante). È la tua insicurezza sulle tue relazioni, forse una parte di te per molti anni, che ti porta a sospettare che il peggio stia per accadere, anche quando ti senti meglio.

Essere felici nel momento è certamente una parte importante dell’esperienza di realizzazione. Una volta compresi questi quattro modi che ti portano a credere che la tua stessa felicità possa essere fugace, sarai in grado di goderti quei momenti felici senza paura.

Riferimenti

Joshanloo, M. (2018). Paura e fragilità della felicità come mediatori della relazione tra attaccamento insicuro e benessere soggettivo. Personalità e differenze individuali , 123115-118. doi: 10.1016 / j.paid.2017.11.016

Joshanloo, M., Weijers, D., Jiang, D., Han, G., Bae, J., Pang, JS, e … Natalia, A. (2015). Fragilità delle credenze di felicità in 15 gruppi nazionali. Journal of Happiness Studies, 16 (5), 1185-1210. doi: 10.1007 / s10902-014-9553-0