Smettere di combattere! Riparazione delle relazioni senza parlare

A volte il tuo amante si comporta come il tuo peggior nemico. Durante una lotta questa persona che ami, che pensavi di conoscere, si trasforma in un alieno proveniente da un altro pianeta. Vedete che il loro tipico modo mite si trasforma in qualcuno che vorreste affidare a un manicomio.

Le loro parole e azioni possono sembrare pura nudità, ma le risposte del tuo partner sono radicate nella fisiologia. Cosa succede, dice la psicoterapeuta Nancy Dreyfus, autrice di Talk to Me Like I'm Someone You love: Relationship Repair in a Flash , è che nel bel mezzo di un combattimento i nostri corpi entrano in modalità combattimento o volo. Il nostro istinto ci mette in allarme.

Durante questi momenti di elevata chimica, stiamo effettivamente scansionando l'ambiente in cerca di pericolo. In genere, lo troviamo piuttosto veloce. Anche dentro le scuse. "Quando il tuo partner dice:" Mi dispiace ", non sentiamo solo le parole, ma il tono sotto di loro", dice Dreyfus. "Se non è sincero o c'è un persistente limite di esasperazione, quello che sentiamo è" Tu sei il mio nemico, non il mio amico "."

Parte di questo è dovuto al fatto che, secondo il pioniere della comunicazione, il professor Albert Mehrabian, "il 7% del messaggio relativo ai sentimenti e agli atteggiamenti è nelle parole che vengono pronunciate. Il 38% del messaggio relativo ai sentimenti e agli atteggiamenti è paralinguistico (il modo in cui le parole sono dette). Il 55% del messaggio relativo ai sentimenti e agli atteggiamenti è nell'espressione facciale. "Così anche una sincera e sincera scusa può essere contaminata da una piccola percentuale di tensione percepita dall'ascoltatore. Quando il nostro corpo è in uno stato di eccitazione, siamo orientati a esaminare l'ambiente per il pericolo sia dal punto di vista auditivo che visivo.

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Ciò che complica la questione è che quando la persona che riceve le scuse non la compra, o si sente come se stessero dicendo di chiuderle, le scuse possono innescare un ciclo in cui la persona che si scusa sinceramente si sente senza speranza. Quando le sue scuse non sono accettate, rispolvera la sua rabbia.

Questa è una delle ragioni per cui Dreyfus ha creato le sue flash card scritte che possono aiutare le coppie che stanno combattendo o in un vicolo cieco a calmarsi e attraversare l'un l'altro in meno di un minuto e trasformare un'interazione media in una persona amante. Le flash card sono una serie di messaggi autocoscienti caldi e rilassanti che possono essere tenuti in mezzo a una discussione. Ad esempio potrebbe essere spaventoso dire "ho paura se dico che mi dispiace, farai tutto per colpa mia". Ma tenere la carta in mano può neutralizzare la difficoltà.

Un messaggio scritto diffonde tutti i sotterfugi. "Vogliamo connetterci", afferma Dreyfus. "E da una prospettiva spirituale, lo siamo già. Ma in questi momenti di rabbia e disperazione ci sentiamo separati. "Le carte flash chiudono la separazione. Dal momento che sono liberi da ogni "tono", il loro messaggio è anche privo di qualsiasi interpretazione al di là delle parole. "I messaggi scritti ci permettono di allinearci più semplicemente con la fiducia nella nostra connessione", afferma Dreyfus. "Siamo disposti a credere che un messaggio scritto abbia una purezza per esso che un messaggio verbale no".

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Un altro motivo per cui le carte funzionano è che mostrano che la persona che le usa sta facendo una scelta consapevole rispetto a quella reattiva. Dal momento che le persone in genere non hanno le flashcard a portata di mano quando scoppia un argomento devono precipitarsi fuori dalla stanza, prendere il libro e trovare una carta adatta.

Il messaggio scritto, non macchiato da toni di voce discutibili, di solito ha il potenziale unico di trascendere la paranoia basata sulla sopravvivenza che la nostra risposta di lotta o fuga impone.

Una coppia che ha implorato Dreyfus per una sessione di emergenza il giorno in cui lasciava la città per il suo giro di libri, ha trovato conforto nel consiglio di Dreyfus – e avrebbe potuto trarre grandi benefici dall'avere le carte a portata di mano. Questa coppia normalmente amorevole non ha parlato in due giorni …

Con breve preavviso il marito invitò a cena qualcuno che era in città per il giorno la cui approvazione era importante per lui. Piuttosto che chiedere, ha informato la moglie "Stiamo facendo compagnia per cena." Stavano vivendo momenti di difficoltà finanziaria e non potevano permettersi una cena stravagante, ma avevano una parmigiana di melanzane congelata a portata di mano. La moglie, che ha riorganizzato la sua intera giornata in modo da poter pulire la casa e preparare tutto per il proprio ospite, ha trascurato di leggere le istruzioni sulle melanzane e l'ha semplicemente tolto dal congelatore per scongelare.

Quando il marito scoprì che la cena sarebbe stata di circa trenta minuti di ritardo perché sua moglie non aveva micro-agitato le melanzane come le istruzioni dicevano, era diventato balistico. Ha iniziato a urlare e dicendo "Non sei mio amico o mia moglie. Un amico avrebbe saputo quanto fosse importante. "

Questo tipo di reazione esagerata è l'effetto di ferite profonde dell'infanzia, ha spiegato Dreyfus. La prese con la sua "lassità" riguardo al pasto come un'indicazione che non le importava tanto della cena quanto di lui. Naturalmente non si trattava del cibo, ma di una ferita infantile attorno a una madre che non era mai in sintonia con lui.

Era come se fosse un bambino sano che urla perché sua madre sia in sintonia con lui. All'inizio della vita questa sintonizzazione sub-ottimale può essere pericolosa per la vita se una madre non risponde ai bisogni che il bambino non può verbalizzare. Nel presente, questo problema irrisolto è stato trasferito a sua moglie. La prima cosa che disse durante la loro sessione fu "Tu non mi ami". Tutto ciò che aveva fatto era privo di significato per lui. Quello che chiedeva era qualcuno che leggesse la sua mente e facesse le cose esattamente come le avrebbe fatte.

Questa forma di lotta o fuga è radicata in un tempo in cui la sopravvivenza dipendeva dal fatto che un genitore fosse capace di leggere mentalmente i bisogni del bambino. Il "fallimento" della moglie ha mandato il marito in preda al panico e lo ha portato a diventare infuriato e crudele. La moglie si sentiva cieca perché non aveva mai assistito a questo tipo di comportamento da parte sua. In questo caso la flashcard # 15 avrebbe potuto essere un intervento per lei. "Io sono tuo amico. È doloroso quando sono così rapidamente diventato il tuo nemico. "

Le sue possibili carte migliori per lei: # 41 "Mi rendo conto che sto reagendo in modo eccessivo. Puoi darmi un minuto per essere di nuovo sano di mente? " Oppure # 47" Stavo solo reagendo a te come se fossi mia madre, e so che non lo sei. " Poco può calmare il tuo partner tanto quanto un'ammissione di la tua follia, riporta Dreyfus.

Non tutti possono precipitarsi nell'ufficio di Dreyfus durante un'emergenza relazionale, ma le carte servono come una sorta di terapista surrogato sempre a disposizione con saggi consigli per adattarsi alla situazione. Con l'aiuto di Talk To Me, come se fossi qualcuno che ami trasformare i nemici in amanti è solo una carta di distanza.

Nancy Dreyfus, Psy. D. è uno psicoterapeuta, allenatore di coppie ed ex giornalista che ha lasciato un'offerta di lavoro al The New York Times , quando si è resa conto che riferire sulle lamentele del mondo stava solo aggiungendo più miseria al pianeta. Ora crede che la pace mondiale verrà solo quando affronteremo le lamentele che abbiamo con la persona che ci siamo svegliati questa mattina. Ha scritto il suo libro, Talk To Me Like I'm Someone You Love: Relationship Repair in a Flash come guida per rimanere fedele a se stessi nei momenti più difficili della vita.

Susan Harrow è l'autrice di Sell ​​Yourself Without Selling Your Soul . Gestisce una Media Consultancy dove aiuta tutti, dagli amministratori delegati di Fortune 500 ai celebri chef, gli imprenditori agli autori a far crescere il loro business attraverso il coaching dei media e il potere delle pubbliche relazioni. Per maggiori informazioni si prega di contattare Susan.