Il segreto per stare vicino al tuo partner

Rivelare i nostri bisogni e bisogni principali può salvare la nostra relazione.

Fonte: George Rudy / Shutterstock

Nei quartieri intimi di una relazione romantica, la reattività tra le coppie può essere elettrica, il minimo scossone da parte di una persona che manda l’altra in scintille. Essendo esseri emotivi armati di complicate storie di attaccamento, ci dividiamo l’un l’altro in modi complessi. Il ritardo cronico di un partner può farci sentire feriti e vendicativi. Il loro persistente interesse per la nostra permanenza può lasciarci sopraffatti e irritati. Queste risposte agitate sono spesso legate al nostro passato.

Troppo spesso, le nostre azioni sono una manifestazione di queste reazioni emotive, come noi sgridiamo, gridiamo, lamentiamo, stonewall, imbrogli, nag, domanda e rifiuto, sperando di ottenere un risultato diverso. Il più delle volte, finiamo con lo stesso, generando abbastanza spinta o trazione per mantenere una certa distanza emotiva dal nostro partner. Questa distanza può essere dolorosa, ma è anche confortevole nella sua familiarità.

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Per le coppie che lottano per rompere questo schema, identificare i cicli dolorosi in cui cadiamo può essere fondamentale per creare una relazione più stretta e soddisfacente. Eppure questo processo di riconoscere ciò che non vogliamo può essere il primo passo più facile. Il secondo passo più difficile è scoprire ed esprimere ciò che vogliamo.

Parlando del suo approccio alla terapia di coppia in un’intervista con il Wise Counsel Podcast, Leslie Greenberg, la principale fonte di terapia focalizzata sull’emozione (e con la quale ho creato l’eCourse “The Power of Emotion”) ha descritto come “le coppie entrano in cicli interazionisti negativi come la colpa-attacco-difesa o dominare-presentare … spinto dall’incapacità di rivelare le emozioni vulnerabili sottostanti legate all’attaccamento e all’identità. “Per molti di noi, è molto più facile recitare che riconoscere e rivelare i sentimenti più profondi, i bisogni, o voglio alla radice della nostra reazione.

Ad esempio, se il nostro partner è sembrato silenzioso e rimosso, possiamo tormentarlo per rivelare come si sentono. Questo può aumentare fino a quando non stiamo urlando contro di loro, accusandoli di non essere disponibili. Molto probabilmente, questo sfogo sarebbe il risultato di un bisogno di base di vicinanza emotiva, un bisogno di attaccamento. Ma il nostro comportamento non dà al nostro partner un’idea della nostra vulnerabilità soggiacente e rende meno probabile il soddisfacimento di quel bisogno. Molto probabilmente la reazione del nostro partner al nostro attacco sarà di sentirsi sulla difensiva e di attaccare di nuovo, forse chiamandoci esigenti e invadenti, e vedendoci come non permettendo loro alcuna pace.

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Anche se la tensione risultante potrebbe non essere stata la nostra intenzione, tendiamo a creare il nostro incubo recitando la nostra metà di questa dinamica carica. Quello di cui non ci rendiamo conto è che siamo spesso più attratti da questa posizione argomentativa o difensiva che non dal fare ciò che potrebbe davvero portarci ciò che desideriamo. Siamo disposti ad agire in un milione di modi prima di osare esprimere direttamente ciò che sentiamo, abbiamo bisogno o vogliamo da un luogo aperto e vulnerabile.

Abbiamo tutti le cose che vogliamo dal nostro partner. Anche se possiamo essere consapevoli delle lamentele o delle frustrazioni a livello superficiale, l’accesso ai nostri bisogni e bisogni più centrali è più difficile, perché spesso porta con sé sentimenti dolorosi sepolti da lungo tempo dal nostro passato. Potremmo voler sentirci amati e accettati in un modo coerente che non abbiamo mai sentito da bambini. Potremmo volere che qualcuno fosse lì per noi e ascoltarci in modi che non siamo mai stati considerati o ascoltati prima. Tuttavia, rivelare questo al nostro partner è di aprirci per essere di nuovo feriti. Come Greenberg ha detto:

“Il processo di cambiamento di base sta aiutando le persone a rivelare i loro sentimenti orientati all’attaccamento – vale a dire la vicinanza e la distanza – e i loro sentimenti legati all’identità, che spesso riguardano la convalida e l’invalidazione … ma non siamo in grado di affrontare davvero il nostro core si reciprocamente. “

Cosa ci impedisce di auto-rivelarci? Quando ci sentiamo feriti o tristi, spesso copriamo questi sentimenti vulnerabili con un’emozione secondaria, come rabbia o paura. Potremmo iniziare a sperimentare tutti i tipi di “voci interiori critiche”, pensieri dannosi verso noi stessi o il nostro partner che perpetuano le nostre emozioni negative e ci incoraggiano a difenderci. “Non vedi che non ti ama,” “Sei così seccato per lui,” “Sei così stupido da aver fiducia in lui”, le voci provocano. “Chi pensa di essere? Dovrebbe essere più sensibile “, chiedono. Queste “voci” creano una barriera che rende difficile per noi essere vulnerabili con il nostro partner, ma è una barriera che dobbiamo attraversare per rivelare i nostri “sé centrali” e sentirci più vicini a un’altra persona.

Per sentirci visti e conosciuti dal nostro partner, dobbiamo spingerci ad essere aperti su ciò che sentiamo veramente. Possiamo dire “Mi sento ferita e tristezza quando non comunichi con me in modo coerente”. Possiamo esprimere il nostro bisogno o bisogno più universale, che può anche sembrare irrazionale o estremo: “Quello che voglio è che tu ami e accetti per tutto il tempo, non importa cosa. “Possiamo quindi comunicare un bisogno più specifico:” Mi piacerebbe che tu facessi uno sforzo per farmi sapere quando hai bisogno di tempo per te stesso, e poi fammi sapere quando sei pronto per prenditi un po ‘di tempo per collegarci. ”

Le espressioni più vulnerabili di chi siamo consentono al nostro partner di provare per noi e invitano a una risposta più morbida. “Quando ci riveliamo l’un l’altro in modi non impegnativi e non aggressivi, di solito da partner amorevoli evoca compassione piuttosto che difesa o contrattacco”, afferma Greenberg. Non solo è più probabile ottenere ciò che diciamo di volere dal nostro partner, ma interrompiamo i modelli di comportamento che ci conducono nei consueti cicli distruttivi.

I principi alla base della terapia focalizzata sull’emozione suggeriscono che cambiare veramente questi comportamenti implica affrontare le emozioni che li guidano. Questi sentimenti di solito hanno radici nel nostro passato, ed è per questo che un certo tono, espressione facciale o piccolo atto del nostro partner possono lasciarci sentire così innescati. Tuttavia, se vogliamo essere coraggiosi e aprirci al nostro partner, ci diamo la possibilità di avere un’esperienza emotiva correttiva e costruire un attaccamento più sicuro.

È una coraggiosa avventura mettersi in contatto con le nostre emozioni principali, capire che cosa vogliamo veramente e comunicare queste scoperte a una persona amata. Tuttavia, è la nostra migliore speranza per rompere i cicli che altrimenti distruggerebbero o diminuirebbero le nostre relazioni e per condividere una connessione più intima e amorevole.