Co-autore: Steve Schlozman, MD
Quante volte abbiamo detto o sentito questo: "Ora, i bambini … non parlano con estranei".
È un buon consiglio. Tuttavia, visti i recenti eventi orribili a Cleveland, alcuni genitori potrebbero preoccuparsi in modo appropriato che questo particolare elemento di saggezza debba essere rivalutato. Dopotutto, sembra che sia stato un vicino potenzialmente amico che ha rapito le tre ragazze scomparse 10 anni fa
Questo è ovviamente un esempio estremo di una particolare narrazione che sentiamo più e più volte nel XXI secolo. "Non possiamo permettere ai nostri figli di giocare fuori come abbiamo fatto noi", diciamo a noi stessi. "Il mondo è appena cambiato troppo."
Ma dove ci lascia? Cosa diciamo ai nostri figli mentre lottiamo per mantenere l'equilibrio tra l'assicurazione della sicurezza e la stessa indipendenza di insegnamento e la ragionevole fiducia nel mondo e nella comunità in cui tutti viviamo?
Questa è una delle domande più irritanti della genitorialità moderna. Certamente non vogliamo che i nostri figli vedano uno zio o un allenatore fidato come un potenziale cattivo: ciò creerebbe un mondo emotivamente insostenibile in cui tutti gli individui, indipendentemente da quanto ben noti, sono considerati potenzialmente pericolosi. Non è il modo di crescere.
Eppure, il presunto perpetratore a Cleveland era il padre di uno degli amici intimi del prigioniero. Come affrontiamo questo dilemma?
Ovviamente non esiste una risposta perfetta o diretta a questa domanda. Eventi come quello che è successo a Cleveland sono davvero estremamente rari. L'attenzione dei media comprensibile può creare l'impressione che il mondo sia in effetti molto peggiore di quanto non sia in realtà. Allo stesso tempo, però, dobbiamo trovare un modo per aumentare la consapevolezza tra i nostri figli dei potenziali pericoli insiti nel nostro mondo. Questo non è un compito da poco.
Cominciamo, quindi, osservando questo da una panoramica generale, e quindi individuiamo in particolare i modi per parlare con diversi bambini di età diverse.
Per i bambini di tutte le età, cosa possiamo fare?
Conosci il tuo bambino
• Ricorda che ogni bambino è diverso; il modo in cui presenti le tue parole di sicurezza deve quindi essere adattato al tuo bambino. Quindi, il primo principio è CONOSCERE IL TUO BAMBINO. I genitori sono bravi in questo. Nella maggior parte dei casi, nessuno conosce un bambino meglio dei genitori del bambino. Ci sono bambini di 8 anni che capiranno e non saranno particolarmente preoccupati del fatto che anche un vicino ben noto potrebbe avere dei "problemi" piuttosto schematici, e ci sono 12 anni che impazziranno, avranno incubi e sentiranno che lui o lei non potrà mai fidati di chiunque di nuovo.
Dopo aver determinato in che modo il bambino risponderà all'argomento, usa la tua modellazione genitoriale e altri esempi su come le persone buone si trattano a vicenda: "Sai come Coach Bill ti trattava", si potrebbe dire. "Beh, è un bravo ragazzo."
Gestire l'ansia
Consigli diversi per bambini di età diverse:
Bambini in età prescolare
I bambini dovrebbero generalmente sapere che non dovrebbero mai essere soli, camminare o parlare con estranei, non importa quanto sembrino simpatici. Sono troppo giovani per conoscere le intenzioni degli altri o per fidarsi di qualsiasi istinto interiore. I bambini di questa età hanno bisogno di regole fisse e concrete
Hanno bisogno di sentirsi dire che se qualche adulto cerca di portarli da soli in un posto senza chiedere a mamma o papà, la risposta è "no". Questo non sarà difficile per loro capire; in genere hanno bisogno dell'autorizzazione per quasi tutto ciò che fanno.
Inoltre, non è troppo presto per iniziare a parlare con i bambini più piccoli sul tipo di cose che bambini, adolescenti e adulti fanno per giocare con i bambini – i tipi di giochi che sono "buoni" e "divertenti" e quelli che non lo sono. Questo è anche il momento di chiedere loro di toccare, solleticare e altri contatti fisici, in particolare toccando le loro "parti private".
Bambini in età scolare
I bambini in età scolare conoscono meglio i pericoli nel mondo. Inoltre sono "vincolati dalle regole" e necessitano di alcune linee guida specifiche su cosa fare e cosa non fare. Allo stesso tempo, sono chiaramente più "da soli", sebbene siano ancora in ambienti "ben protetti". Le squadre sportive, i programmi per dormire e il doposcuola sono tutti esempi di una maggiore ma controllata autonomia del bambino in età scolare. Sono più avanzati dei bambini in età prescolare, ma ancora non sanno ancora come discriminare un'altra persona, un bambino più grande o un adulto, che potrebbe nutrire motivi pericolosi. Tendono ad avere fiducia, in particolare delle persone che conoscono.
Devono anche sapere che se stanno andando da qualche parte, dovrebbero andare con un amico e in un posto che i genitori conoscono. Per esempio, se sei in un ristorante, e tua figlia e la sua amica vogliono andare al negozio di giocattoli del vicinato e conosci il proprietario del negozio di giocattoli, questo potrebbe andar bene. Dovresti far loro sapere che sei proprio lì accanto a loro.
È un'età fantastica per iniziare a parlare con loro del paradosso emergente che è centrale in questi problemi: il mondo è generalmente un posto sicuro, ma ci sono anche adulti che potrebbero non essere così carini come sembrano.
Dare esempi concreti: "Ricordi che il tuo consigliere del campo di giorno, Gary, era davvero carino, e poi ha iniziato a scegliere i preferiti e scegliere altri bambini?" O più vicino a casa: "Ora ricorda come è carino il cugino Frank fino a quando non inizia a entrare combatte con papà e ha un brutto carattere? "Questi tipi di vignette molto semplici aiutano i bambini in età scolare a cominciare a vedere che ciò che appare in un modo all'inizio, potrebbe non essere così buono in altre situazioni.
adolescenti
Gli adolescenti hanno sempre più la capacità di capire che i comportamenti possono essere ingannevoli – che motivi, anche negativi, possono essere nascosti. Possono essere stati ingannati o traditi da un amico o un parente e sono spesso in grado e disposti a parlare di questi problemi. Allo stesso tempo, potrebbero avere bambini che non hanno mai saputo se i loro amici si sono messi in contatto con un adolescente che li sta facendo su Facebook. Oppure potrebbero essere stati amici di un altro adolescente, che poi fa commenti cattivi su di loro e poi è "disapprovato" dal cyber bullo e da molti altri amici.
È tanto più importante avere conversazioni con adolescenti sulla natura, il corso e la variabilità delle relazioni.
Ma tieni a mente che gli adolescenti hanno un talento per ascoltare quando vogliono, quindi scegli attentamente i tuoi momenti. Condividi le tue esperienze – come hai fatto e perso gli amici; come i tuoi amici hanno guadagnato e perso la tua fiducia. Ciò approfondirà la loro consapevolezza degli altri e aiuterà anche a costruire i loro istinti interiori riguardo alla fiducia o alla diffidenza verso le intenzioni altrui.
E, a seconda delle tue preferenze personali e della tua comprensione della tolleranza del tuo bambino, potresti guardare alcune delle notizie con tuo figlio. Gli adolescenti sono grandi abbastanza da elaborare circostanze orribili, e in effetti potrebbero percepire la censura delle notizie come un segno che non sei pronto per affrontare argomenti importanti. Con questo in mente, trasforma le notizie in una discussione. Come potrebbero questi giovani adolescenti entrare in quella macchina? Cosa avresti fatto?
I giovani adolescenti pongono problemi difficili. Molti adolescenti si sentono invulnerabili e spesso non hanno il diritto di discernere la sicurezza. Prendi il tredicenne che vuole cavalcare l'MBTA in città con un amico. Lo permetteresti? Questa è una decisione personale e individuale, e ci sono argomenti convincenti per consentire e prevenire questi tipi di iniziative. Indipendentemente da ciò, questo tipo di desiderio tra il tuo nuovo adolescente segnala un momento sempre più vicino in cui lei e i suoi amici avranno bisogno di alcune regole di base piuttosto concrete. Dai loro un cellulare, se puoi. Dì loro che devi sapere dove sono. Queste regole di base devono essere discusse in anticipo, e quando tua figlia torna a casa, è probabilmente una buona idea avere una discussione su cosa è successo, cosa è andato bene e cosa potrebbe essere andato storto.
Conversazioni difficili ma critiche
Come sempre, le linee guida per parlare con i bambini di questo problema non possono essere codificate rigidamente. Queste sono conversazioni terribilmente difficili da avere con i nostri bambini, soprattutto perché abbiamo le nostre paure sulla loro sicurezza.
Tuttavia, pensate a questo come a un processo continuo ea lungo termine che ha lo scopo di aiutare i nostri figli a imparare come vivere con l'incertezza e minimizzare i rischi. Vogliamo che i nostri figli siano cautamente curiosi riguardo alle relazioni, per evitare l'accettazione cieca e, soprattutto, per fidarsi delle loro reazioni emotive nelle situazioni sociali. È un processo, e quel processo è particolarmente importante da ricordare quando emergono notizie orribili.
Per maggiori informazioni vedi commonhealth.wbur.org
