È sempre una guerra per il Turf? Figlie adulte e le loro madri

"Ogni volta che mia madre entra, lei prende il sopravvento. Ho un commento in corso su tutto quello che sto facendo male a mio figlio, alla mia vita, al mio appartamento. È pazzesco. "-

Caitlyn, 34 anni

"Chiede il mio consiglio e poi si arrabbia davvero quando non è quello che vuole sentire. Mi sento come se camminassi sempre sui gusci d'uovo. "- Jill, 62 anni, madre di Abby, 27 anni.

"Ho venticinque anni, non cinque. Come le dico di buttarsi fuori senza che scoppi la terza guerra mondiale? "- Allison

• Groupies, Deviants, Devils e Flourishing
• I giovani sono sempre stati auto-assorbiti?
• Conosci te stesso: come il passato può aiutare o ostacolare il presente
• To (Another) Infinity … And Beyond!
• Sarò ancora me stesso? Invecchiamento, identità e rispetto di sé

"Sono preoccupato per le scelte che sta facendo mia figlia. Continua a cambiare lavoro e non ha avuto una relazione seria in cinque anni. Ha trentatré anni. "- Susan, 59 anni.

Quando parliamo di tensioni nella relazione madre-figlia, l'attenzione si concentra solitamente sul periodo dell'adolescenza, ampiamente considerato il più impegnativo. Poca attenzione viene prestata a una seconda transizione, ancora più difficile: quando la figlia diventa un adulto. Dal punto di vista della madre, la transizione potrebbe essere difficile perché richiede che lei lasci andare i modi di madri che usa e si adatta da più di due decenni; potrebbe avere difficoltà a vedere suo figlio come capace e indipendente, o potrebbe non essere disposto a rinunciare al ruolo che ha interpretato nella vita di sua figlia. Allo stesso modo, una figlia può sentirsi ambigua riguardo al coinvolgimento di sua madre nella scelta delle prime decisioni della sua vita adulta; può contemporaneamente volere il sostegno materno, da un lato, e l'indipendenza libera, dall'altro.

Le mitologie culturali sulla maternità come istintive e le nostre idee sulla responsabilità filiale infangano le acque e ci impediscono di parlare francamente di queste tensioni. Allo stesso tempo, la transizione verso l'età adulta è diventata, per molti, meno definita di quanto non fosse nelle generazioni precedenti. Un bambino adulto su cinque è tornato nelle sue camere da letto e, anche se non lo sono, molti di loro ricevono una qualche forma di sostegno finanziario dalle loro madri, padri o entrambi. Le madri possono ritrovarsi intrappolate in questo spostamento relazionale nello stesso momento in cui ritornano attivamente ai propri ruoli di figlie, prendendosi cura delle loro madri e padri che invecchiano.

• Diario del nonno bianco: Immigrazione ebraica nel XIX secolo
• Una lettera aperta a ragazzi e genitori sul sesso
• Crea nuovi amici ma mantieni il vecchio … oppure no
• Emotional Extortion: come gli adolescenti manipolano i genitori
• Predicare al Perverso

Cosa rende questa transizione così difficile?

La ricerca mostra che la tensione tra madri e figlie adulte è più della norma che non, anche nelle relazioni essenzialmente amorevoli. Nonostante i trofei culturali sulle madri universalmente entusiaste nei risultati delle loro figlie adulti, la ricercatrice Carol Ryff e i suoi colleghi hanno scoperto con loro sorpresa che le madri che percepivano i risultati delle loro figlie superando il loro stesso inferiore benessere. Questo non era vero per i padri con figli o figlie, né era vero per le madri se il figlio di successo fosse un figlio.

Più provocatoriamente, uno studio del 2004 di Deborah Carr ha esaminato le relazioni tra madri che sono diventate maggiorenni negli anni '50 e la loro figlia che ha raggiunto l'età adulta negli anni '70. Non sorprenderà nessuno che, nel complesso, le figlie abbiano raggiunto livelli più alti di istruzione e successo nella carriera. Misurando i loro risultati contro quelli delle loro figlie, il 65% ha riferito che le loro figlie avevano fatto di più, il 23% ha dichiarato di aver fatto altrettanto bene la loro prole, e il 12% si è dichiarato più vittorioso. Ma, curiosamente, il 65 percento che ha dichiarato di avere meno successo non ha riportato una diminuzione dell'autostima o del benessere. Due motivi principali erano: 1) l'attribuzione delle madri alla mancanza di successo ai costumi e ai dettami dell'epoca, gli anni '50, in cui erano maggiorenni e 2) gli alti costi che vedevano le figlie pagare per il loro successo, incluso avere occuparsi dell'equilibrio del lavoro e della famiglia. Ciò li portò a sentire che, in effetti, avevano avuto più successo nel dominio della famiglia.

Anche se non c'è competizione tra la madre e la figlia adulta, c'è sempre confronto.

In You're Wearing That? Madri e figlie in conversazione, Deborah Tannen scrive che: "Le donne sono guarite da, o dolore per, conversazioni soddisfacenti con le loro madri e figlie adulte; in alcuni casi, per costruire su relazioni già eccellenti, in altri per uscire da cicli di incomprensione che possono trasformare conversazioni amabili in quelle dolorose o arrabbiate in un batter d'occhio. Entrambi vogliono massimizzare i doni del rapporto e della vicinanza minimizzando al contempo le inevitabili ferite che accompagnano qualsiasi rapporto stretto, ma possono essere particolarmente intensi in questo. "

Perché il rapporto figlia-madre adulta è spesso irto?

Secondo il lavoro di Karen L. Fingerman, alcuni di essi possono essere attribuiti, anche tra gli adulti, a differenze di sviluppo. Queste non sono le stesse differenze che c'erano quando la figlia aveva quindici anni e la madre sulla trentina, ma persistono perché il sé e il modo in cui il conflitto viene risolto continuano a cambiare nel tempo. Alcune tensioni derivano dal primato che ogni parte della diade conferisce alla relazione. Una figlia indipendente si dedica a vivere la sua vita lontano o alle sue stesse condizioni o, in alternativa, una figlia che considera sua madre e i suoi figli la sua famiglia primaria possono far sentire la madre esclusa. (Il contrario accade a volte anche quando le madri cambiano le loro vite.) Un'altra fonte di tensione è la quantità di preoccupazione che ogni membro della diade impone sull'altra: la madre sulle scelte della figlia, la figlia sull'invecchiamento e la salute della madre. Infine, c'è la parte di cui nessuno ama parlare: i tratti che ognuno di loro non ama. E, sì, ci sono madri che semplicemente non amano o odiano aspetti delle personalità e dei comportamenti delle loro figlie, anche se non lo ammettono in pubblico; le figlie tendono ad essere più volubili riguardo alle loro opinioni, se non ai volti delle loro madri (dovere filiale), quindi ai loro amici.

I ruoli che le madri interpretano nella vita delle figlie adulti sono diversi e, nel tentativo di iniziare una discussione, ho dato loro i miei nomi completamente non scientifici. Dal momento che non sono né un terapeuta né uno psicologo, ho attinto alla mia esperienza come madre di una figlia adulta e alle molte interviste che ho condotto nel corso degli anni. Alcuni di questi ruoli si fondono l'uno nell'altro e c'è un ampio spettro di comportamenti connessi a ciascuno di essi. L'unico ruolo non menzionato è quello che ho scritto prima: la madre non amorevole o cattiva.

1. La ragazza

La sovra-condivisione è il suo marchio di fabbrica e lo è stato da quando sua figlia era adolescente. Questa madre ha bisogno di essere al corrente di tutto e non ha rispetto per i confini. Lei è ficcanaso e invadente e quando sua figlia inizia a mettere su recinti, o implora e supplica o colpisce il tetto. La sua competizione con la figlia potrebbe essere solo leggermente mascherata o non solo. Dal punto di vista della figlia, il problema non è solo sentirsi affollati, ma la frustrazione di aver bisogno di una guida, non di un amico, mentre si fa strada attraverso gli inevitabili stress e le tensioni di capire la propria vita. Potrebbe essere difficile per una figlia portare la ragazza al tavolo per sistemare le cose perché a questa mamma piacciono le cose così com'erano. Inoltre, essere la madre di una figlia adulta la fa sentire vecchia e perché dovrebbe sentirsi così quando può ancora adattarsi ai jeans dei suoi figli?

2. Il critico

Questa madre non ha bisogno di molte spiegazioni, ma la linea di fondo è che, almeno secondo lei, sua figlia è sempre inadatta in modi importanti. Le motivazioni del critico sono varie; con il pretesto della disponibilità, trova un modo per insinuarsi nella vita di sua figlia proprio nel momento in cui la figlia sta stabilendo la sua indipendenza. Potrebbe sentirsi molto competitiva con sua figlia e sentirsi distrutta dai successi della figlia. Le sue critiche sono un modo per esercitare il controllo. Questa relazione con la madre iper-critica è estremamente tesa, ed è mantenuta dalla figlia a caro prezzo personale. È la relazione più a rischio.

3. Lo sceriffo

Questa madre può essere ben intenzionata e amorevole a modo suo, ma non ha mai riconosciuto un singolo confine quando si tratta di sua figlia; potrebbe anche essere invischiata, specialmente se la figlia è figlia unica. Ha un senso molto specifico di ciò che "dovrebbe" o "dovrebbe" essere fatto in ogni circostanza e in ogni occasione. È pronta a condividere le sue opinioni (è positiva che siano quelle giuste , dopotutto) senza essere interrogata su tutto, dal taglio dei pomodorini in insalata ("Sì"), se il soffitto di una stanza debba essere tappezzato (" Sempre "), insieme a ciò che considera una conoscenza enciclopedica di allevare i figli (" Se un bambino non è educato al vasino a due, la madre ha fatto un lavoro pessimo "). Le madri dello sceriffo non fanno impazzire le figlie, ma tendono ad allontanare anche gli sposi delle loro figlie. Tuttavia, non tutti gli sceriffi sono puri di cuore; alcuni si divertono a far sentire le loro figlie inadeguate e si inoltrano nel territorio critico. Dal punto di vista di una figlia, lo sceriffo, insieme alla Critica, è la mamma più difficile da affrontare.

4. La quercia

Questo ruolo ha meno a che fare con una madre che agisce rispetto a chi è lei, e la tensione spesso emana dal lato della figlia, anche se la quercia può contribuire di volta in volta. La quercia proietta una lunga ombra sull'albero, e così la madre, molto compiuta, a volte spiritosa e sociale, spesso bella e affascinante, rende difficile a sua figlia trovare il proprio posto al sole. Culturalmente, questo conflitto tende ad essere associato a padri e figli, ma si applica ugualmente alle figlie di madri altamente compiute o di successo. Nella maggior parte dei casi, la figlia è molto ambigua. È orgogliosa di sua madre, da un lato, ed è lieta di notare i modi in cui lei e sua madre si assomigliano; d'altra parte, sente anche il bisogno di differenziarsi dalla possente quercia e trovare un'arena che è solo sua in cui può distinguersi. Allo stesso modo, la figlia potrebbe aver bisogno delle lodi di Oak più di quanto abbia bisogno di quello che la Oak crede sia la sua opinione non depennata sulle scelte del figlio. La Quercia deve riconoscere il ruolo che interpreta, anche involontariamente, e applaudire gli sforzi di sua figlia per individuare, e astenersi dal dare consigli non richiesti. Ridefinire la relazione madre-figlia adulta, anche quando il legame è forte e costante, è una necessità assoluta, ma questa connessione ha una buona dose di risoluzione pacifica.

5. Il fissatore

È stata un genitore dell'elicottero fin dal primo giorno, assicurandosi che sua figlia abbia sempre vantaggio in casa, aiutando con i compiti a casa, finendo qualsiasi cosa abbia bisogno, e il problema è che ora che sua figlia è adulta, è senza lavoro a meno che lei si insinua nella vita di sua figlia alla grande. Alcuni Fixer significano bene, ma non possono accettare di essere stati messi da parte, e non va bene. Al primo segno dell'angoscia di una figlia – o di ciò che la madre traduce in un bisogno per lei di entrare in azione – è al telefono. Se la figlia ignora i suoi messaggi o le sue telefonate, chiamerà in giro gli amici di sua figlia e forse atterrerà sulla soglia della sua bambina. I confini non sono il suo forte. Trattare con il Fixer è complicato, specialmente se la figlia si è improvvisamente svegliata al fatto che in realtà non vuole che sua madre sia coinvolta nella sua vita e che abbia davvero voce in capitolo. Affrontare il Fixer, specialmente se lei intende bene, ma ti sta facendo impazzire facendo troppo, richiede lunghe discussioni e tanta pazienza. I fixer devono capire che una cosa è aiutare tua figlia a trasferirsi nel suo nuovo appartamento, ma un'altra è decorare te stesso se non sei stato invitato. Mamma, non importa che tu odi le pareti e i pavimenti nudi; sono suoi .

6. L'assente

I miti culturali sulla maternità privano questo ruolo di discussione e pubblicità, anche se i padri assenti sono dappertutto. Questa madre ha camminato a passi di genitore senza entusiasmo per un po 'e ha aspettato il nido vuoto con il fiato sospeso; nel momento in cui sua figlia diventa adulta secondo gli standard della famiglia (di solito post-college), l'assenteista è fuori dal gioco. Spesso, l'assente è sposato con qualcuno che non è il padre della figlia o ha altri figli in cui è maggiormente investita. Di solito, l'assenteista ha una "filosofia di vita" che scherza con la sua posizione, e le piace molto alludere a come era lei proprio, fatto a modo suo, capito da solo e simili. Con le sue luci, sta effettivamente rendendo più forte la figlia tagliando l'esca. La figlia, però, si sente abbandonata e trascurata, specialmente nei primi anni dell'età adulta. Con l'invecchiamento della diade, la loro relazione potrebbe diventare più simile al modello Girlfriend ma con maggiore distanza.

7. La donna saggia

Sempre speranzoso, ho salvato il meglio per l'ultimo – il ruolo a cui aspiro come madre di una figlia adulta – e la madre che conosco mia figlia e ogni figlia là fuori vorrebbe avere una parte regolare della sua vita. Nonostante quello che ci dicono i miti della madre, la Donna Saggia non è perfetta ma sta venendo a patti con i suoi stessi difetti in questo periodo di transizione. Lavora per imparare a padroneggiare questo cambiamento relazionale e fa del suo meglio per cercare di vederlo dal punto di vista della figlia, anche se non sempre con successo. È consapevole della necessità di prestare attenzione ai commenti che avrebbe dovuto tenere per se stessa, ai momenti in cui ha invaso lo spazio della figlia.

Ciò che la donna saggia sa è che, apparenze in senso contrario (e non importa quanti anni hanno la madre e la figlia), questa non può mai essere una relazione di uguali. Questa è una relazione con una storia molto specifica che la distingue da tutte le altre. Per entrambe le donne, la relazione è centrale per il senso di sé, anche se in modi diversi. Il senso di sé della figlia è costruito durante gli anni della sua infanzia, infanzia e adolescenza, e fortemente dipendente dalla sua connessione con sua madre. La qualità di quella connessione nel corso degli anni – e il grado in cui la figlia si sentiva amata, compresa e ascoltata – informa la relazione degli adulti. Allo stesso tempo, il senso del sé adulto della madre, indipendentemente dal fatto che abbia avuto una carriera o meno, dipenderà, in parte, dal fatto che lei abbia fatto un lavoro ragionevole di allevare figli o figli, o ne abbia fatto un hashish.

Per entrambe le donne, questo è terreno molto carico.

La linea di fondo è questa: la relazione tra figlie adulte e le loro madri è un'area che richiede più attenzione di quanto la cultura gli abbia dato.

Copyright © Peg Streep 2014

VISITATEMI SU FACEBOOK : www.Facebook.com/PegStreepAutore

LEGGI IL MIO NUOVO LIBRO: Padroneggiare l'arte di smettere di fumare: perché è importante nella vita, nell'amore e nel lavoro

LEGGI le madri cattive: superare l'eredità della ferita

Ryff, Carol D., Pamela S. Schmutte e Young Hyun Lee, "How Children Turn Out: Implications for Parental Self-Evaluation", in The Parental Experience in Midlife . Ed. Carol D. Ryff e Marsha Mailick Seltzer. (Chicago: University of Chicago Press, 1996).

Carr, Deborah. "Mia figlia ha una carriera; Ho appena cresciuto i bambini: le conseguenze psicologiche dei confronti sociali intergenerazionali femminili, " Social Psychology Quarterly (2004), vol. 67, n.2, 132-154.

Tannen, Deborah. Lo stai indossando? Comprendere le madri e le figlie in conversazione (New York: Ballantine Books, 2006).

Fingerman, Karen L. "Fonti di tensione nella relazione tra la madre anziana e la relazione di una figlia adulta", Psychology and Aging (1996), vol. 11, n. 4 (591-606).

Fingerman, Karen L. Mothers and Their Adult Daughters; Emozioni miste, legami duraturi. ( Amherst, NY: Prometheus Books, 2003).

Birditt, Kira S., Karen L. Fingerman e David M. Almeida, "Differenze di età e reazioni alle tensioni interpersonali: uno studio del diario quotidiano", Psychology and Aging (2005), vol.20, n.2, 330-340 .