L'intimità è il paradiso e l'inferno

L'aspetto di un partner che più ci ferisce e ci spinge in delirio è la parte che più grida per la nostra compassione. Questo è ciò di cui parla l'intimità – non la superficie che mostriamo al mondo o anche le parti benefiche e interessanti di noi stessi che i nostri amici assaporano, ma gli aspetti nodosi, difficili e dolorosi l'uno dell'altro. Vogliamo fuggire, ma se restiamo e troviamo modi attraverso questo enigma, ci aspettano sostanziali ricompense.

Non è divertente. Può essere irritante, ed è sempre ingiusto. Quando diventiamo i destinatari della rabbia o del risentimento o dei bisogni "infantili" insoddisfatti che appartengono ad un'altra epoca della vita di un partner, il riflesso è di protestare: "Ehi, non avevo niente a che fare con quello che è successo prima di incontrarci, specialmente la tua infanzia "Allora il partner è probabile che diventi ancora più insistente riguardo a tutti i nostri errori e ai torti che stiamo commettendo, e l'argomento si trasforma in fango che si muove avanti e indietro.

Solo in una profonda intimità può emergere la parte emotivamente più giovane di noi stessi, ma è in questa arena più vulnerabile che ci facciamo più male l'un l'altro. Senza volerlo, ripetutamente, abbiamo la tendenza a incolparci l'un l'altro per averci fatto sentire orribili, quando almeno alcuni di questi sentimenti appartengono effettivamente alle relazioni passate o ad altri momenti della vita.

Facilmente e con passione, riconosciamo quando il nostro partner ci sta facendo questo, ma è difficile capire quando lo stiamo facendo. Le nostre reazioni si sentono completamente giustificate. Siamo così convinti che le carenze del nostro partner rappresentano l'attuale conflitto che non ci sembra necessario nemmeno dare uno sguardo al nostro contributo. Perché guardare oltre quando i comportamenti sconsiderati di un partner o le tirate abusive stanno succedendo qui e ora?

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La chiave è guardare oltre il contenuto attuale della lotta per la valenza emotiva e l'intensità della nostra stessa reazione. Questa è la manovra che può cambiare tutto. Chiedendo a noi stessi quale parte della nostra reazione possa appartenere al passato apre sul campo un diverso tipo di atmosfera interna. Anche se il partner non è ancora vicino all'essere in grado di farlo, succede qualcosa di trasformativo.

Guardare dentro durante il calore della battaglia è sorprendente. Vediamo cosa sta alimentando la nostra furia – antiche lamentele che abbiamo sempre portato, o almeno echi di emozioni familiari che hanno preceduto il nostro partner. Questo riconoscimento in sé può fermare la nostra reazione cruda, nel senso che ora c'è una persona cosciente nella stanza. All'improvviso, iniziamo a sentire ciò che il partner sta dicendo sotto la ferocia di dolore, rabbia e falsa colpa.

Qui è dove può accadere qualcosa di ancora più sorprendente: convocare la compassione per ciò che c'è dietro l'odiosa dannosità del partner. Questa è l'ultima cosa che vogliamo fare. Sembra sacrificio di sé, specialmente quando l'assalto verbale continua ancora. L'impulso di difendersi o di restituire l'attacco è molto più convincente. Ma la magia nasce dallo sforzo di visualizzare gli aspetti più vulnerabili del nostro partner, tutto ciò che è così ben nascosto alla vista e bisognoso di tenerezza.

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Fonte: Wendy Lustbader

Dire qualcosa come "Wow, posso capire perché sei così arrabbiato" può calmare la persona per sentirsi sentita e la speranza di essere vista. "Voglio sapere cosa ho fatto per farti davvero male." La confusa confusione di aria calda si sgonfia come un pallone. Qual è il punto di urlare a qualcuno che sta concedendo il loro ruolo nel conflitto ed è pronto a riconoscere i loro fallimenti? Poi, dopo aver ascoltato più biasimo, possiamo scegliere di dire parole di conforto direttamente ai sentimenti nel cuore dello sfogo dell'altro. "Ti sei sentito così solo quando l'ho fatto. Sono davvero dispiaciuto. Non ero abbastanza sintonizzato su di te e avrei dovuto esserlo. "

Alcuni di noi si sentivano soli nella nostra infanzia, altri si sentivano maltrattati, maltrattati, trascurati, disprezzati, capri espiatori, umiliati o trascurati. La riproduzione delle risposte emotive di molto tempo fa deriva da percorsi stabiliti nel cervello, non da difetti di carattere o debolezza. Gli eventi nel presente richiamano questi ricordi come sentimenti. Travestiti o coperti, possono emergere come accuse malriposte.

Mettendo da parte l'ingiustizia, consegniamo una concessione che diventa una vittoria per entrambi. Il conflitto potrebbe concludersi con un affetto abbondante alimentato dal sollievo. Il partner potrebbe non essere ancora pronto a dare uno sguardo interiore, ma è stato dato un esempio di generosità che deriva dal farlo. Nel corso del tempo, è possibile compiere progressi significativi verso il tipo di relazione che ogni persona ha desiderato. Può arrivare un giorno in cui il partner ricambia, iniziando a notare i modelli nelle proprie reazioni, o ricevendo il conforto che non era disponibile da molto tempo.

Andarsene è molto più facile che attenersi al lavoro di fare una buona relazione. Quando una coppia si trova nel bel mezzo di una fase di crescita, può sorgere un'enorme stanchezza, specialmente durante i conflitti quando i sentimenti infantili si sono completamente impegnati e nessuno dei due è in grado di farlo. Ma quando uno dei partner vede questo e decide di prendere l'iniziativa, l'inferno può trasformarsi in paradiso per un po '.

Copyright: Wendy Lustbader, 2016