L'unico modo per riuscire nel tuo rapporto romantico

Fonte: Wikimedia Commons

All'inizio della maggior parte delle relazioni amorose, gli ormoni e le sostanze chimiche del cervello inondano il corpo e il cervello (Brogaard, 2015: Capitolo 2). Molti di questi ormoni e sostanze chimiche del cervello ci fanno agire come se fossimo in trance. Trascuriamo i difetti l'uno nell'altro e segnali premonitori dei problemi di relazione successivi. Alimentati dal neurotrasmettitore della sensazione di benessere, dalla gratificazione e dalla motivazione, ci sentiamo estatici quando ci siamo vicini, ci idealizziamo a vicenda, e non possiamo sembrare abbastanza l'uno dell'altro.

Ma una volta che gli ormoni del benessere e le sostanze chimiche del cervello tornano ai livelli normali, e la sensazione di essere in trance lascia il posto alla vita come al solito, improvvisamente ci accorgiamo dei difetti degli altri e dei molti problemi di relazione su cui dobbiamo lavorare. Anche se ti diverti a vicenda, non stai più morendo dalla voglia di vedersi, e ti senti incline a trascorrere più tempo a parte. Il tuo bisogno di stare da solo aumenta – almeno se sei attaccato in modo sicuro e non tendi a spostarti verso uno stile di attaccamento ansioso (appiccicoso / dipendente).

Quando i nostri ormoni e sostanze chimiche del cervello tornano ai livelli normali, molti di noi confondono questo cambiamento nei nostri sentimenti per un'improvvisa assenza di amore. Se siamo abituati al sentimento di innamoramento della droga e poi all'improvviso non proviamo altro che vicinanza occasionale e attrazione sessuale, siamo costretti a pensare che qualcosa non va nella relazione. Aggiungete a ciò la nostra improvvisa percezione dei comportamenti e delle espressioni facciali che abbiamo usato per considerare i piccoli capricci come tratti e abitudini incredibilmente fastidiosi.

Iniziare la comunicazione sugli aggiustamenti desiderati dei piccoli fastidi che ci rendono infelici nella nostra relazione può sembrare di aprire una lattina di vermi, specialmente se la relazione è già su basi instabili. Di conseguenza, spesso non discutiamo di problemi di relazione potenziali o reali finché non è troppo tardi. Invece preghiamo che gli irritanti se ne andranno da soli, se solo continueremo a camminare in silenzio. Alla fine, il desiderio dei tempi in cui i sentimenti erano alti, e quando si trovavano l'uno nell'altra, la navigazione fluida diventa insopportabile e interrompiamo la relazione e passiamo al prossimo nuovo amore pazzo.

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Non sorprende che la maggior parte delle relazioni subisca questo destino. In una cultura del consumismo, del narcisismo e del centrismo di bellezza e di gratificazione immediata, molti di noi hanno dimenticato cosa vuol dire apprezzare le piccole cose della vita che meritano di essere riconosciute ed esprimere gratitudine quando appropriato. Preferiamo la gratificazione immediata e la soddisfazione dei nostri bisogni nel vedere un altro essere umano sorridere in risposta a comportamenti altruistici o altruistici da parte nostra.

Il principale colpevole qui è che noi occidentali stiamo diventando sempre più egoisti e superficiali. Ci aggrappiamo alla nostra libertà di fare ciò che desideriamo, comportandoci come se il mondo dovesse crollare se dovessimo fare qualcosa che non ci ha aiutato. Crescendo ci viene detto da genitori, insegnanti e filosofi che uno dei beni più preziosi in nostro possesso è la nostra autonomia personale (Francoforte, 1999).

Ma non comprendiamo che preservare la nostra autonomia personale non implica solo fare ciò che ci avvantaggia nel senso di portarci piacere e gratificazione immediati.

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Sei personalmente autonomo se (dopo la riflessione) sei pienamente soddisfatto di ciò che scegli di fare (fino al punto di non dover mai mettere in dubbio le tue decisioni). Se scegli di sederti accanto al letto di tua nonna morente, leggendo il suo libro preferito da lei, e sei pienamente soddisfatto di questa scelta nonostante la gravità della situazione, allora sei completamente autonomo – e lo è anche se provassi maggiore piacere a breve termine essere fuori clubbing con i tuoi amici. Leggere la tua nonna morente potrebbe non farti sorridere e urlare di gioia, ma finché puoi identificarti pienamente con la tua scelta di impegnarti nell'attività, l'attività aiuta a rafforzare la tua autonomia personale piuttosto che a sottrarla (Frankfurt, 1999), vale a dire che sei l'autore delle tue stesse azioni, ti riconosci nelle tue azioni. Non stai agendo senza carattere o prendendo una festa morale, e le tue azioni possono essere attribuite a te, nel senso che i tuoi stati mentali non ripudiano ciò che stai facendo.

Nonostante il valore dell'umanitarismo, della compassione e della gentilezza: quando si tratta di relazioni romantiche, dare senza aspettarsi nulla in cambio è spesso considerato un fattore di libertà, una grave minaccia alla nostra autonomia personale e all'autogoverno. A causa della superficialità e dell'egocentrismo della cultura moderna, spesso non siamo in grado di trovare soddisfazione in attività che sono noiose o che non comportano alcun piacere personale immediato.

Le relazioni sane a lungo termine, tuttavia, sono basate sulla capacità di trovare soddisfazione e piacere nel rendere il contenuto del nostro partner romantico. Non puoi avere una relazione sana se pensi solo a soddisfare i tuoi desideri e le tue preferenze a breve termine.

Nelle relazioni romantiche a lungo termine impegnate devi scendere a compromessi. Se, come la maggior parte delle persone, sei abbastanza vecchio per essere coinvolto in questo tipo di collaborazione con un'altra persona, non puoi continuare tutte le tue vecchie abitudini di una sola persona: non puoi lavorare tutto il giorno e la notte, anche se sei in cerca di promozione o stai cercando un nuovo lavoro. Non puoi insistere per continuare a incontrare i tuoi amici ogni sabato mattina per il brunch o aspettarti di frequentare continuamente i tuoi club e bar preferiti.

Ciò solleva la domanda: quanto compromesso è troppo? Il compromesso può essere accompagnato da una perdita di autonomia personale, cioè dalla capacità di identificarsi completamente e completamente e (sulla base di una riflessione) essere pienamente soddisfatti del risultato di ogni decisione che prendi (Francoforte, 1999). Ad esempio, se odi i film d'azione, potresti non essere pienamente soddisfatto del risultato della tua decisione di unirti al tuo partner al cinema per un film d'azione senza cervello. Ma se il tuo partner li ama, dovrai farlo occasionalmente. Se sei un grande fan dei film francesi sottotitolati, il tuo partner dovrebbe unirti a te per una serata al cinema francese in altre occasioni. Un equilibrio di 50-50 è buono a mirare in media. Ad esempio, puoi dare l'80% una settimana e (si spera) il tuo partner restituirà l'80% la settimana successiva. Questo tipo di accordo aumenterà le possibilità che tu possa mantenere la tua autonomia personale entro i confini della tua relazione. Puoi imparare a provare piacere nel vedere il tuo partner felice e contento.

Il compromesso non si verifica quando una persona in una relazione è narcisista e si preoccupa solo del proprio benessere (Campbell & Foster, 2002). Per "narcisista" non intendo una persona con Disturbo Narcisistico di Personalità diagnosticabile; Mi riferisco a una persona che prima di tutto pensa ai propri bisogni e desideri a breve termine, e chi non è disposto a dare, approssimativamente, il 50% in una relazione, romantica o meno.

Certo, bisogna stare attenti a non giudicare una persona troppo velocemente. Gli errori di comunicazione possono portare a un equilibrio non uniforme in una relazione. Se non esprimi mai i tuoi bisogni, il tuo partner non ha buone probabilità di soddisfarli. Dovrebbe essere evidente che un tale comportamento compromettente è obbligatorio per sane relazioni romantiche a lungo termine. Se non sta accadendo nella tua relazione, uno di voi potrebbe avere un senso di diritto gonfiato e un disprezzo per i sentimenti degli altri – fattori che potrebbero portare a una divisione. Se, tuttavia, la mancanza di compromesso si basa su una mancanza di comunicazione, allora potrebbe essere possibile risolvere i conflitti. Se hai buone capacità di comunicazione e negoziazione, dovresti essere in grado di risolvere (e modificare) questi problemi attraverso la conversazione. Ma se, nonostante gli sforzi di comunicazione, trovi continuamente che devi cedere e ti trovi in ​​una situazione in cui dai e dai senza ricevere, allora è molto probabile che sia il momento di ripensare alla tua relazione.

Essere capaci e disposti a scendere a compromessi e negoziare comportamenti e attitudini relazionali reciprocamente soddisfacenti richiede una mentalità che non sia egocentrica e non sia caratterizzata da un senso di diritto. Richiede la comprensione che non è necessario disporre o rinunciare alla propria autonomia personale per poter rispettare e apprezzare il proprio partner e soddisfare i propri bisogni emotivi. La giusta mentalità è quella che ti permette di essere veramente soddisfatto semplicemente dall'atto di dare ad un'altra persona, non solo doni materiali, ma anche tempo, impegno, preoccupazione, rispetto, apprezzamento ed espressioni d'amore.

Richard Paul Evans, autore di bestseller di The Christmas Box , spiega come ha salvato il suo matrimonio cambiando la sua mentalità in questo modo. Quando si rese conto che doveva cambiare, il suo matrimonio stava andando a pezzi:

Per anni io e mia moglie Keri abbiamo faticato. Guardando indietro, non sono esattamente sicuro di ciò che inizialmente ci ha accomunati, ma le nostre personalità non sono state all'altezza. E più eravamo sposati, più le differenze sembravano estreme. Incontrare "fama e fortuna" non ha reso il nostro matrimonio più facile. In effetti, ha esacerbato i nostri problemi. La tensione tra di noi è diventata così grave che uscire con Book Tour è diventato un sollievo, anche se sembra che abbiamo sempre pagato per il rientro. I nostri combattimenti sono diventati così costanti che è stato difficile persino immaginare una relazione pacifica. Siamo diventati perennemente difensivi, costruendo fortezze emotive intorno ai nostri cuori. Eravamo ai margini del divorzio e più di una volta ne abbiamo discusso.

Ma poi Evans ha escogitato una strategia per trovare soddisfazione nel dare a sua moglie. Ogni giorno decise di chiederle direttamente come avrebbe potuto migliorare la sua giornata. Ricorda l'inizio del suo nuovo approccio:

La mattina dopo mi sono girato sul letto accanto a Keri e ho chiesto, "Come posso migliorare la giornata?"

Keri mi guardò arrabbiato. "Che cosa?"

"Come posso migliorare la giornata?"

"Non puoi," disse lei. "Perché lo stai chiedendo?"

"Perché lo dico sul serio," dissi. "Voglio solo sapere cosa posso fare per migliorare la tua giornata.

"Mi ha guardato cinicamente.

"Vuoi fare qualcosa? Vai a pulire la cucina.

"Probabilmente si aspettava che mi arrabbiassi. Invece ho solo annuito. "Va bene."

Mi sono alzato e ho pulito la cucina.

Il giorno dopo ho chiesto la stessa cosa. "Cosa posso fare per migliorare la tua giornata?"

I suoi occhi si restrinsero. "Pulisci il garage."

Ho fatto un respiro profondo. Ho già avuto una giornata intensa e sapevo che lei aveva fatto la richiesta nonostante. Sono stato tentato di farle saltare in aria.

Invece ho detto "Ok". Mi sono alzato e per le due ore successive ho ripulito il garage. Keri non era sicuro di cosa pensare. Il giorno dopo arrivò.

"Cosa posso fare per migliorare la tua giornata?

Evans ha continuato questo approccio, fino a quando sua moglie non ha capito completamente quello che stava facendo e ha adottato un approccio simile nelle sue interazioni con lui. Naturalmente, una volta che hanno sviluppato migliori capacità comunicative, non hanno avuto bisogno di chiedersi a vicenda questa domanda ogni mattina. Semplicemente lo sapevano.

Berit "Brit" Brogaard è l'autore di On Romantic Love.

Fonte: Oxford University Press, utilizzata con permesso