Quando parliamo di avere un bambino, spesso sentiamo quanto possa essere esaltante. Sentiamo parlare della promessa della realizzazione personale e della luce splendente che accompagna il miracolo della vita. Ascoltiamo storie di gioia e gioia abbondanti mentre le madri sembrano scivolare attraverso le varie fasi e compiti con cui sono confrontati. Ci viene detto che irraderemo quando saremo incinte, legheremo all'istante quando teniamo il nostro bambino per la prima volta, e ci evolveremo naturalmente e con grazia attraverso questa transizione verso la maternità.
Speriamo tutti che sarà così quando avremo il nostro bambino.
L'immagine, tuttavia, non è sempre così perfetta. Ovviamente sentiamo parlare anche dei molti carichi di biancheria che faremo con gli occhi chiusi per stanchezza e quante docce avremo in 30 secondi in piano con la porta aperta mentre il nostro bambino urla per le attenzioni. E sebbene, in qualche modo, siamo orientati a compromettere il nostro stile di vita precedente, la maggior parte delle donne si trova inadeguatamente preparata per l'imprevedibile avventura che hanno intrapreso.
Viviamo in una cultura che ha romanticizzato la maternità. Ancora oggi – quando ci troviamo circondati da pensatori illuminati e progressisti – il mito della madre perfetta persiste. Cioè, la buona madre è, con impegno assoluto, sacrificio di sé e nutrimento. Dà una devozione incondizionata alla sua famiglia ed è motivata da una infinita abnegazione che alla fine rafforzerà il benessere emotivo dei suoi figli.
Tutto ciò suona bene sulla carta.
Una donna può sentire come la maternità cambierà la sua vita per sempre. Infatti. Ma ciò che spesso non viene detto è che alcuni di questi cambiamenti saranno profondamente inquietanti, spesso lanciandola in una crisi, del tipo che non ha mai conosciuto.
Cosa fa una madre con il peso dell'ambivalenza che prova nei confronti del bambino che ha desiderato?
Come concilia il suo desiderio di essere la migliore madre che possa essere con il suo desiderio per la vita che aveva prima del suo bambino?
A chi osa ammettere il suo desiderio segreto di non aver mai avuto questo bambino?
Come può dormire la notte mentre cerca di bilanciare i pensieri inquietanti che costantemente corrono nella sua mente e l'imponente colpa che ne consegue?
Può essere una brava madre se lotta, a volte, con bruschi sentimenti di malcontento, risentimento e rabbia nei confronti del suo bambino?
Come resiste alla tentazione di arrendersi alla perdita del controllo e all'assalto alla sua autostima e alla sua identità?
Riuscirà mai a riavere i suoi sentimenti di sessualità e passione per il suo ex sé?
È questo che significa essere madre? O si sentirà mai veramente come se stessa?
Le nostre madri non ci hanno detto di questi cambiamenti e delle perdite che possono verificarsi dopo che abbiamo un bambino. La comunità medica non ci dice. Spesso, o amici e parenti non ce lo dicono. Tuttavia, se guardiamo da vicino e ascoltiamo con molta attenzione, possiamo vedere il sorriso affannoso che segna il volto di una madre persa nella sfida della sua vita. È la storia di una donna che sembra molto buona al di fuori – una che cerca disperatamente di mantenere l'illusione che tutto sia a posto, che questo è, in effetti, facile e piacevole come sembra essere per ogni altra madre a chi si preoccupa. È anche la storia di una donna che non sa dove andare quando ha bisogno di dire ad alta voce che essere madre non è sempre così bella. Proprio quando si aspetta che questo sia il momento migliore della sua vita, le viene spesso lasciata come se stesse facendo qualcosa di sbagliato, non è brava in questo; Forse non era tagliata per essere una madre?
A volte, è facile rivendicare i diritti per le difficoltà della maternità. Per la maggior parte delle madri è facile identificarsi con la terribile privazione del sonno, con il brutale lamento delle coliche o con i piatti della colazione di ieri che non trovano mai la strada per il lavello della cucina. Ma quando una donna sopporta il dolore della disconnessione dal suo bambino, o non riesce a soddisfare le aspettative dettate dalla sua madre critica, o non può affrontare il proprio riflesso nello specchio perché ha perso il contatto con l'anima interiore – è difficile per lei per sapere dove girare.
E questo ci lascia con un semplice pensiero: a volte essere una madre non si sente bene.
Ammettiamolo: è difficile, è costante, e il lavoro senza fine è raramente qualcosa per cui siamo ringraziati o premiati. A volte, anche quando stiamo facendo del nostro meglio, non sembra che stiamo facendo abbastanza. Altre volte, non importa cosa facciamo o quanto duramente proviamo, ci sentiamo impotenti, sopraffatti, arrabbiati ed esausti. Chiaramente, parte di questo va solo con il territorio. Ci sono anche dei momenti in cui la depressione inizia a complicare il quadro. Ma qualunque sia il contesto, è urgente che noi sfatiamo il mito che perpetua l'idea che la transizione alla maternità avvenga facilmente e naturalmente alla maggior parte delle donne. Dobbiamo sfidare la presunzione che le buone madri si prendano più cura dei loro figli di quanto non facciano loro. Nel fare ciò, possiamo iniziare a stabilire lo stato in cui le donne devono essere liberate dall'aspettativa di gestire perfettamente questo ruolo materno.
Quindi cosa facciamo?
Abbiamo bisogno di modificare i messaggi che sentono. Dobbiamo dire loro che è giusto fare errori. Dobbiamo dire loro che va bene chiedere aiuto.
E dobbiamo ricordare che è essenziale che noi, come madri, a volte siamo egoisti. Dobbiamo mettere i nostri bisogni in cima alla nostra lista di priorità, senza sentirci in colpa. Questo non è facile da fare. Ma è importante. Abbiamo bisogno di riposare quando possiamo. Mangia bene. Prendi un po 'di aria fresca, raggiungi i nostri amici, evita le persone e le cose che ci fanno stare male, fissare dei limiti o semplicemente fare una passeggiata.
Abbiamo bisogno di nutrire i nostri spiriti.
Solo allora i nostri figli avranno l'opportunità di sperimentarci veramente al meglio, essere arricchiti dai nostri sforzi e ottenere così il massimo beneficio da ciò che abbiamo da offrire.
copyright 2012 Karen Kleiman
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Postpartumstress.com
Tratto da: Biederman, J. & Beiderman, L. (2004). Parent School Evans & Company, Inc., 86-89.
