Ho avuto una seccatura con la moglie di un amico qualche anno fa. Lavoriamo entrambi in psicologia. Stavo sostenendo che in un buon rapporto devi essere compatibile nel negoziare le incompatibilità e per questo hai bisogno di epistemologie compatibili, in pratica, le tue ipotesi su ciò che conta come evidenza, conoscenza, credenza o saggezza. Stava sostenendo che era terribilmente arido, non romantico e analitico. Quello di cui hai veramente bisogno è l'amore.
Era ad una cena. Il dibattito si intensificò rapidamente mentre la gente guardava. Circa due minuti in I back off. Più tardi ho parlato con suo marito con il quale lavoro su queste domande epistemologiche.
Sono sempre stato impressionato dalla sua abilità nel lasciare il suo lavoro in ufficio e non appesantire la sua relazione con la sua mente fortemente analitica. So come pensa questo tizio ea volte sua moglie dice cose che sono veramente incompatibili con le sue ipotesi. Per me, sarebbe imbarazzante, ma lo gestisce con grande disinvoltura. Prende le sue battaglie epistemologiche e nessuno di loro è a casa. Gli ho chiesto come lo fa.
Anche lui conosce me, sa come i miei rapporti siano stati generalmente più drammatici e più brevi dei suoi. Ha preso la mia domanda come un'opportunità per formulare alcuni suggerimenti che da allora ho trovato utili e intellettualmente potenti.
Ultimamente ho parlato del modo in cui i deadlock portano a escalation a prospettive più alte. Se tu e il tuo compagno non siete in grado di risolvere qualcosa, è probabile che uno di voi cambierà prospettiva da una posizione all'interno del conflitto, per parlare del conflitto. Questo cambiamento di livello è chiamato "meta corrente".
Going meta è una scoperta intellettuale relativamente nuova e abbiamo avuto la tendenza a vedere grandi prospettive per migliorare il pensiero e la comunicazione. Invece di pensare a pensieri controproducenti, ci impegniamo nella meta-cognizione, spostandoci a pensare a come siamo venuti da questi pensieri. Invece di combattere con i nostri compagni, possiamo spostarci per parlare delle dinamiche della nostra lotta.
La psicologia è in gran parte una meta. Assumiamo terapisti e coppie consulenti per aiutarci ad andare meta.
Meta suona alla grande ma non è sempre così. Pensaci: sei in conflitto con il tuo partner o, in ogni caso, con chiunque, e decidi di pensarlo su una tacca. Hai una nuova intuizione che introduci con i segnali del traffico I'm-going-meta "Vedo cosa sta succedendo qui …"
Ti piacerebbe pensare che la tua nuova intuizione fosse avuta quando sei entrato in un luogo neutrale da prendere in giro, sopra la mischia in cui ti trovavi coinvolto, come se avessi controllato il tuo ruolo di avvocato all'interno del conflitto per svolgere il ruolo di giudice neutrale considerando la natura del conflitto complessivo. Ma chi può veramente lasciare i loro pregiudizi alla porta? Inoltre, utile o inutile, è una mossa di potere. I giudici hanno potere sui sostenitori.
Se vai in meta allora, c'è una buona probabilità che il tuo partner in conflitto si unisca a te al livello più alto, magari dicendo qualcosa come "No, questa è solo la tua opinione su quello che sta succedendo qui, in realtà ti dirò cosa sta succedendo davvero è…"
Si finisce con un nuovo conflitto a un livello superiore, un conflitto sulla causa del conflitto: un meta-conflitto.
Ti ricordi la guerra del gioco di carte? Ricorda come quando c'è un pareggio o una situazione di stallo in cui hai entrambi buttato giù un Jack, per esempio, ognuno di loro gioca quindi tre carte coperte e un'altra faccia in su per rompere il pareggio. Questo è ciò che è un meta-conflitto, e in effetti sia con la guerra che con il meta-conflitto la posta in gioco aumenta. Nel tuo conflitto stavi solo discutendo su come avresti pagato la bolletta del telefono di questo mese, con il meta-conflitto di cui stai discutendo chi è un giudice migliore e chi è solo un avvocato nell'abbigliamento del giudice.
E come in una guerra in cui è possibile avere un altro pareggio di livello, nei dibattiti si potrebbe avere un altro stallo di livello e potrebbe dover risalire ancora una volta. Un conflitto meta-meta:
"Perché ogni volta che litighiamo, provi a prendere il sopravvento analizzandomi?"
"Io non. E inoltre stai analizzando anche me. "
"Sì, ma solo perché lo hai portato a quel livello."
Il mio amico epistemologico non avrà nulla di tutto ciò. La casa è un santuario. Fa abbastanza meta-cogitating in ufficio, santuario molto. È rischioso per due persone analitiche come lui e sua moglie persino affrontare queste cose. E inoltre è infinito. Puoi andare meta-meta-meta, fino alla nausea. Non è quello per cui è la casa.
Il mio amico dice che semplicemente non va a casa a meta '. Quando la sua mente analitica sente sua moglie dichiarare qualcosa con cui non è d'accordo, rinvia la sua attenzione ai fondamenti: che l'ha amata per decenni, che è una persona meravigliosa, che il loro matrimonio è stabile, nutriente e buono.
A cui rispondo, bella mossa, mi piacerebbe essere più in grado di accedere a questa opzione. Ma rispondo anche spiacente amico, anche quello sta andando meta, solo un tipo diverso. Invece di andare in meta sul conflitto, sta andando in meta sulla relazione stessa. Sta saltando fuori dai particolari in una prospettiva di più alto livello sulla bontà della relazione complessiva.
La cover story di questo mese, suggerisce una mossa simile a quella del mio amico epistemologico. Ho scritto un post sul blog critico qualche settimana fa. Il mio punto non era che l'articolo fosse sbagliato ma sottovalutava la domanda su quando applicare quella mossa. Ci sono dei limiti Ci sono momenti in cui fai bene il tuo rapporto glorificando i conflitti particolari e aumentando l'accettazione amorevole delle cose così come sono, come suggeriscono sia il mio amico che il PT. Ci sono momenti in cui fai bene il tuo rapporto notando e sfidando, e in conflitto in modo esponenziale per affrontare il processo anche a rischio di un'escalation verso il meta-conflitto e oltre.
Ovviamente la vera domanda è quando farlo.
Per una rappresentazione classica del meta-conflitto degli noti psicologi Monty Python clicca qui.