Più della metà dei bambini negli Stati Uniti vive in case senza due genitori sposati. Infatti, nel 2013, il Pew Research Center ha spiegato che il 46% dei bambini sotto i 18 anni di età vivono con i genitori nel loro primo matrimonio; Il 34% ha un genitore single, il 15% ha due genitori, uno o entrambi risposati; e il 5% non ha genitori a casa.
La vita familiare diventa molto più impegnativa quando un genitore si assume le responsabilità della famiglia. I bambini nelle famiglie monoparentali a volte si sentono traditi o provano un senso di perdita. Poiché le famiglie monoparentali derivano da circostanze diverse, è importante che i genitori singoli riconoscano i bisogni specifici dei loro figli.
I sentimenti che i bambini hanno nei loro rapporti con i genitori presenti e assenti creano dinamiche che influenzano la loro capacità di fiducia. Ad esempio, l'ostilità e l'ansia dei bambini durante il divorzio genera anche tipi di emozioni molto diversi dai sentimenti di dolore e risentimento che un bambino può provare quando muore un genitore che può influenzare positivamente o negativamente le relazioni di quel bambino con membri del sesso opposto. In entrambe queste situazioni, tuttavia, le esperienze di abbandono e solitudine possono interferire con la capacità di un bambino di fidarsi e investire nelle relazioni.
Nel divorzio, i bambini si sentono spesso divisi tra le loro alleanze. Molti lottano per bilanciare o negoziare una connessione con entrambi i genitori. I genitori sono spesso inconsapevoli o incapaci di gestire il ceppo che i loro problemi coniugali mettono sui loro figli. Mentre le circostanze del divorzio possono disabilitare la guida parentale coordinante delle relazioni e dell'educazione sessuale, i genitori devono comunicare chiaramente su specifici bisogni relazionali e sessuali che i loro bambini devono affrontare per il loro benessere generale.
Gli stati d'animo a volte reattivi e mutevoli degli adolescenti, specialmente nelle famiglie di divorzio o con figli i cui genitori sono morti, possono mettere in ginocchio i genitori. È utile tenere a mente che molti adolescenti gestiscono la loro angoscia e sfidano i genitori anche nelle case più stabili. Quando si verificano stressanti intensi per le famiglie, è comprensibile che le emozioni si intensifichino che possono essere particolarmente schiaccianti per i genitori single. Allo stesso tempo, è importante riconoscere che, per i bambini, la dissoluzione della famiglia o della casa significa sciogliere sia le relazioni consolidate che le parti della loro stessa vita. Non importa come i nostri figli recitino, sarà d'aiuto se potremo simpatizzare con i loro bisogni e offrire rassicurazioni sull'amore e l'intimità.
È vero che senza esperienza diretta di intimità dimostrabile e amore tra i propri genitori, questa discussione può sembrare remota, tuttavia la dimostrazione di amore accessibile per loro diventa la base per imparare le lezioni su come il potere dell'amore può superare il dolore e la perdita. Gli elementi costitutivi dell'intimità e dell'amore sono creati attraverso la nostra relazione con i nostri figli e attraverso la discussione di appropriate esperienze amorevoli e intime nelle relazioni che abbiamo con gli altri o nelle relazioni che esistono attorno a noi e nella gestione delle lotte delle emozioni e della comunicazione .
Per apprezzare il potente impatto che un singolo genitore può avere, considera come i sentimenti di una madre hanno colpito suo figlio quando il genitore single non è emerso dalle lotte del divorzio ma da un genitore assente (i dettagli della nota sono cambiati per proteggere la riservatezza):
Lou, un giovane bello, poco più che ventenne, venne a trovarmi in terapia a causa della disfunzione erettile. Un kick-boxer competitivo, Lou aveva creato un personaggio pubblico macho che molte donne trovavano attraente; tuttavia, Lou sentiva profondi sentimenti di inadeguatezza che lo portavano a sovracompensare a scuola e al lavoro. Lou era un perfezionista classico, senza mai lasciarsi andare. Sapeva che un farmaco per la disfunzione erettile non lo avrebbe aiutato perché si era reso conto che la fonte della sua difficoltà era principalmente emotiva.
La madre di Lou è rimasta incinta di lui dopo essere stata violentata. Durante i suoi primi anni di vita, la sessualità è stata trattata come un atto dannoso e gli uomini sono stati identificati come esecutori feriti e aggressivi. La lezione che Lou apprese dalle osservazioni sprezzanti sulla sessualità e sui suoi genitori era che il sesso era qualcosa che gli uomini perseguivano a cui le donne, nel migliore dei casi, accettavano a malincuore. I sentimenti di Lou riguardo alla sessualità erano in conflitto e lo tormentavano. Non ci volle molto tempo in terapia per spiegare come il suo conflitto interiore sul sesso lo rendesse impotente. Sebbene non avesse mai capito in che modo la sua vita familiare influenzasse le sue opinioni sulle relazioni, Lou era cresciuto con sentimenti molto negativi riguardo alla sua sessualità. Credeva fermamente che il sesso fosse un atto di violenza e distruzione. Vide tutti i corpi maschili (compresi i suoi) come "mostruosi", "disgustosi" e "poco attraenti". A prescindere dai messaggi positivi ricevuti dalle donne, non pensava che fosse possibile per una donna sperimentare qualcosa di sessualmente piacevole con un uomo.
La terapia di Lou gli imponeva di superare le sue opinioni negative su se stesso e sulla sua sessualità, sulla sua immagine negativa del corpo a causa del fatto di essere un uomo e sui suoi dubbi sull'intimità. Lavorando per capire quei sentimenti, riconobbe le origini del suo disprezzo di sé come risultato di storie che aveva interiorizzato da ciò che sentiva parlare di uomini da sua madre. Che sua madre lo sapesse o no, aveva alterato il suo sviluppo sessuale sia attraverso le storie che aveva raccontato sul suo concepimento sia attraverso la sua residua sofferenza e il disprezzo per gli uomini. Il counseling ha aiutato Lou a sviluppare un'immagine positiva di se stesso, a esplorare ciò che le donne gli stavano dicendo e sentendo, a causa della sua precedente convinzione che questi erano meramente commenti banali, per sviluppare le gioie nelle relazioni intime.
Situazioni come queste sono davvero complicate. Difficilmente possiamo incolpare la madre di Lou per i suoi problemi o per l'impatto che ha avuto su Lou, poiché lei stessa deve aver fatto del suo meglio per guarire da un trauma devastante mentre alzava un bambino inaspettato da solo. Tuttavia, possiamo vedere da questa storia quanto facilmente si trasmette il dolore.
L'atteggiamento dei genitori ha un enorme impatto sui bambini, sia positivi che negativi, consci o inconsci. Non importa quale sia il nostro background, abbiamo il potere di aiutare i nostri figli ad acquisire una comprensione positiva di se stessi e della loro sessualità. Facendo il nostro lavoro e trasmettendo l'amor proprio e guadagnando una prospettiva sana, noi genitori possiamo aiutare i nostri figli a evitare molte conseguenze imprevedibili e distruttive che potrebbero incombere sulla strada. Inoltre, assistendo ai bisogni relazionali dei nostri figli e alla salute delle nostre relazioni con loro, possiamo guarire e imparare a riconoscere i messaggi che non vogliamo trasmettere.
Possiamo anche vedere da questa storia che l'atteggiamento generale di un genitore verso l'altro sesso, se radicato in esperienze dolorose, può giocare un ruolo importante nella formazione dell'identità e della fiducia di un bambino. Il disprezzo per la madre di Lou per gli uomini creò in suo figlio un sentimento di disprezzo di sé a causa di tutto ciò che aveva sentito sul suo genere – e questo lo portò a sentirsi sia condannato che colpevole di essere un uomo.
Poiché il divorzio evoca potenti emozioni nei genitori, essi possono dimenticare l'impatto di descrivere (o semplicemente sentire) esperienze negative, direttamente e indirettamente testimoniate dal bambino riguardo al proprio genitore, attraverso la propria relazione con il proprio figlio. I genitori spesso razionalizzano che i bambini possono distinguere tra la loro rabbia e le loro convinzioni reali. Questa aspettativa non è realistica ed è irresponsabile. Mentre l'angoscia dei genitori può indurli a mettere in atto modi per esentare il proprio figlio dal resto del genere che inavvertitamente attaccano, anche un bambino può vedere i problemi con tale logica. I tuoi figli ricorderanno la tua rabbia ei tuoi giudizi sul sesso opposto, specialmente perché questi sentimenti si incontrano in modo molto più potente e sincero di quello che potresti dire nelle spiegazioni razionali per farli sentire meglio e perché si riferisce alla loro stessa carne e sangue .
A volte, quando senti onestamente che le tue emozioni stanno avendo la meglio su di te, trova qualcuno nella tua famiglia allargata che è dello stesso sesso del bambino che sarebbe disposto a contribuire a sviluppare la relazione di fiducia necessaria per comunicare con il tuo bambino sul sesso. Un padrino, nonno, zia o zio o amico intimo potrebbe essere una buona scelta. Potrebbe essere molto utile dare corpo ai tuoi sentimenti con un consulente professionista in modo da poter fornire la qualità della salute che desideri far sperimentare ai tuoi figli nelle loro relazioni.
I genitori e le famiglie sono fondamentali nell'educazione sessuale. I loro sforzi per costruire connessioni significative con i bambini preparano il terreno per comprendere la relazione tra sesso, intimità e amore. I tempi moderni hanno ricostruito l'unità familiare in una varietà di forme, ma indipendentemente dalla formazione della famiglia, il ruolo della famiglia rimane essenziale per costruire un'esperienza sana e radicata per lo sviluppo relazionale e sessuale dei bambini.
John T. Chirban, Ph.D., Th.D., è un istruttore clinico in psicologia presso la Harvard Medical School e autore di How to talk with your kids about sex che spiega ciò di cui i bambini hanno bisogno dai genitori in ogni fase del loro sviluppo sessuale e come i genitori possono comunicare efficacemente. Per maggiori informazioni visita www.drchirban.com, https://www.facebook.com/drchirban e https://twitter.com/drjohnchirban.