Hai difficoltà a prendere decisioni? Lo faccio, e sembra essere vero per la maggior parte degli HSP. In effetti, avendo fatto molti difficili nella mia vita, scherzo dicendo che ho “traumi decisionali” da una vera agonia su alcune scelte particolarmente dolorose, in cui qualunque cosa facessi avrebbe cambiato la mia vita drammaticamente, e sapevo che avrei avuto motivo di rimpiangere scelta
Non vedo questo come un problema o qualcosa di cui vergognarsi. È semplicemente un altro effetto collaterale di chi siamo. Nella mia prossima revisione dell’autotest HSP, sto pensando di aggiungere alcune nuove domande sul processo decisionale. Sono quasi certo che dopo aver analizzato tutti i dati per farlo, le mie nuove domande sarebbero: “Ho difficoltà a prendere decisioni” e “Trovo che prenda buone decisioni”. Quest’ultimo elemento, spesso prende decisioni migliori di altri Ecco perché la nostra difficoltà non è tanto qualcosa di cui vergognarsi, anche se viviamo in un mondo in cui sembra che una decisione rapida che è sbagliata sia più ammirata di una buona decisione presa lentamente.
Sia la nostra bassa velocità sia la nostra tendenza finale a seguire l’aspetto più centrale della nostra caratteristica, la nostra profondità di elaborazione. Notiamo anche aspetti abbastanza sottili del nostro mondo e una vasta gamma di possibili conseguenze di una scelta. Tutto ciò riguarda la nostra considerazione su cosa potrebbe accadere e cosa dovremmo fare. Gran parte del tempo non siamo consapevoli di questo processo, o consapevoli, ma non complicano le decisioni. In effetti, può rendere più facile decidere cosa fare.
Quando dobbiamo fare consapevolmente una scelta, tuttavia, possiamo soffrire con veri dilemmi, anche scegliendo un sapore di gelato. Tutta questa consapevolezza dei dettagli e delle possibilità può renderla molto più difficile rispetto ai non HSP. Quindi possiamo essere presi in giro per questo, o frustrare le persone che ci circondano. Il server dei gelati vuole il nostro ordine e la nostra mente si congela rigida come il gelato. L’agente immobiliare vuole chiudere l’affare e la nostra mente va in panico e scappa la nostra nuova porta immaginata. Se la nostra decisione colpisce anche gli altri, eeks!
Parte del problema è che, essendo più emotivamente reattivi, siamo più turbati di altri prendendo la decisione sbagliata. Infatti, spesso quando la scelta è tra due cose che vogliamo, tendiamo a elaborare tutte le conseguenze, cioè, rimpiangere la perdita di quella che non abbiamo scelto. “Accidenti, forse avrei dovuto ordinare il pecan al burro!” Oppure “Questo piacere finirà così in fretta – non avrei proprio dovuto assolutamente avere un gelato.” Questo tratto rende la vita difficile a volte.
Ho una grande esperienza nell’aiutare me stesso e altri HSP a prendere decisioni. Ecco alcuni trucchi che ho scoperto.
Ok, la tua scelta potrebbe essere sbagliata
In primo luogo, affrontare quanta incertezza è coinvolto. Spesso c’è molto e con gravi conseguenze. Una coppia di HS vuole avere un bambino, ma temono che il bambino possa essere molto difficile in qualche modo, o che data l’età della moglie il bambino potrebbe essere nato con sindrome di Down, autismo o qualche altro problema genetico. Le probabilità sono piccole ma salgono con l’età. Tuttavia, quello che il loro bambino sarà come loro non possono sapere.
L’incertezza si annida in quasi tutte le decisioni e, come HSP, puoi sentirlo più degli altri, spesso senza essere pienamente consapevole del fatto. Stai cercando di decidere tra due o più posti di lavoro, college, luoghi in cui vivere, appartamenti in affitto o case da acquistare. Puoi passare attraverso infinite ispezioni e indagini, ma alcune cose che non puoi sapere finché non ti trovi nella situazione, e alcune cose cambieranno nel tempo, compreso il modo in cui ti senti nella tua scelta.
Se affronti il fatto brutale che potresti sbagliare, qualunque cosa tu faccia, puoi andare al secondo passaggio:
Pensa a come gestirai l’errore. Quanto sarà serio? Puoi essere filosofico di fare un errore? Mettilo in prospettiva? Vedi la “grande immagine”? Tutti commettiamo errori. Ciò che importa è che impariamo da loro. O chiediti se tra un anno o dieci anni avrà importanza? A volte sì, a volte no.
A volte una scelta in un primo momento sembra un errore, specialmente quando si rinuncia a ciò a cui si è abituati, e naturalmente ti mancherà una parte di quello. Tuttavia, di solito le vostre decisioni ponderate risultano avere enormi benefici a lungo termine. Alcuni di voi possono anche assumere la posizione che le cose sempre o di solito si rivelano per il meglio o che un potere più elevato stia guidando la vostra vita. D’altro canto…
Hai un modo per annullare la tua decisione se puoi
Cerco sempre di avere una strategia di uscita. Forse avrà un costo extra, ma puoi tornare a casa presto da dove pensi di andare, se lo desideri? Puoi prendere un anno sabbatico dal tuo lavoro nel caso in cui cambi idea sul lasciarlo? Quanto costerebbe spostarsi di nuovo se tu odiassi dove hai scelto di vivere? I matrimoni tendono a durare più a lungo se non si dispone di una strategia di uscita, ma a volte gli HSP stanno meglio quando cercano di impegnarsi se considerano quanto sarebbe grave se il loro matrimonio finisse con il divorzio. Forse sarebbe molto doloroso o costoso fare un cambiamento, ma aiuta a sapere che potresti.
Crea una lista e forse poi alcuni
Mio marito ed io una volta dovemmo prendere la difficile decisione di rimanere al suo attuale lavoro o accettare una nuova posizione per pagare di più in una diversa università. C’era un enorme numero di variabili da considerare oltre alle incertezze: come vorremmo la nuova città, come vorrebbe il nuovo lavoro, il costo di trovare l’alloggio che vorremmo, l’enorme sforzo di spostarsi e stabilirsi, il amici saremmo partiti, l’assicurazione sanitaria offerta ciascuno. Le nostre menti stavano turbinando con tutto questo, quindi per evitare di dimenticare qualsiasi fattore o enfatizzarne eccessivamente uno, abbiamo fatto una lista.
L’elenco ci ha ispirato a trasformarlo in un foglio di calcolo. Accanto a ogni numero mettiamo numeri, da 1 a 10, su quanto sarebbe bello se quella particolare cosa funzionasse per il meglio, quanto male se qualcosa non fosse, quanto sarebbe bello lasciare qualcosa che non ci piaceva di dove eravamo quanto sarebbe male dare qualcosa che avevamo dove eravamo. Poi abbiamo dovuto stimare le probabilità di ciascuna di queste se c’era un’incertezza. Avendolo su un foglio di calcolo, potremmo riassumere le colonne, ma anche modificare i pesi in base ai nostri sentimenti mutevoli o nuove informazioni e vedere immediatamente la nuova somma risultante. Ci sono state in realtà molte sorprese quando abbiamo fatto questo, e il risultato finale è stato che non abbiamo accettato il lavoro, e non ce ne siamo mai pentiti. Sapevamo esattamente perché non lo facevamo.
Mentre questo metodo sembra piuttosto intelligente o tecnico, era pieno di sentimenti perché stavamo valutando come ci sentiremmo su ognuno di noi, e potremmo immaginare diversi gradi di sentimento, forse anche dopo aver apportato il cambiamento, e vedere come ciò influiva sul quadro generale . Principalmente ci ha aiutato a mantenere tutto nella foto, piuttosto che sentire le nostre menti saltare da un capo all’altro, sentirmi sentire, durante il giorno in cui volevamo pensare ad altre cose e ancora di più quando volevamo dormire la notte.
Prenditi il tuo tempo
Il mio fermo consiglio è quello di prendere tutto il tempo per decidere come la situazione lo consente, e chiedere più tempo se ne hai bisogno e puoi prenderlo. Durante questo periodo, prova a fingere per un minuto, un’ora, un giorno o addirittura una settimana in cui hai deciso in un certo modo. Come si sente? Spesso, dall’altra parte di una decisione, le cose sembrano diverse e questo ti dà la possibilità di immaginare in modo più vivido che sei già lì.
Bilancia attentamente le tue esigenze e quelle degli altri
Poche decisioni sono prese al di fuori di un contesto sociale. Molto spesso le nostre decisioni influenzano gli altri. A volte le persone vogliono davvero o hanno bisogno che noi scegliamo qualcosa che non siamo così sicuri sarà buono per noi o addirittura buono per loro. Anche se dobbiamo stare molto attenti a lasciare che gli altri prendano le loro decisioni, spesso possiamo percepire ciò che è bene per gli altri meglio di loro e dobbiamo indicare le nostre osservazioni nel modo più diplomatico possibile.
Quando una decisione colpisce davvero te e un’altra allo stesso modo, è molto più complicata. Quali sono i problemi per gli HSP? Uno è sapere meglio. A volte chiederò a mio marito, un non-HSP, cosa vorrebbe fare o scegliere tra questo o quello. È doloroso quando, non appena mi dice, mi rendo conto che questa sarà la scelta sbagliata. Quel sentiero non è abbastanza ombreggiato per le escursioni in estate a metà giornata, o non ricorda il cibo cattivo che abbiamo avuto in quel ristorante l’ultima volta? In realtà, lui è abituato a me essere migliore in questi tipi di scelte, io sono l’HSP, quindi di solito è d’accordo non appena faccio notare i problemi. Certo, a volte mi sbaglio e anche assumermi la responsabilità può essere difficile. Poi ci sono momenti in cui non posso decidere, quindi decide su una cosa, e solo allora so che voglio l’altra.
Se entrambi sapete cosa volete ed è diverso, usate tutte le abilità per la risoluzione dei conflitti che possono essere trovate sul web o nei libri di consiglio, ma potete anche usare The Highly Sensitive Person in Love per i suggerimenti specifici dell’HSP. Ad esempio, i non-HSP spesso dichiarano i loro bisogni con un volume più alto, anche quando in realtà si preoccupano del risultato meno di te. Chiedete a eventuali non HSP coinvolti di valutare quanto sia importante per loro qualcosa da uno a dieci, e anche quanto sia importante se non ottengono il loro modo. Fai lo stesso per te stesso. Ora vedi il vero equilibrio.
Quando devi davvero sacrificare i tuoi bisogni, che siamo inclini a fare come persone particolarmente empatiche, stai molto attento. Potresti andare alla tua tomba risentita con l’altra persona per questa decisione? Devi prendere la tua decisione pienamente consapevole dei costi e pienamente disposta ad accettarli e non farla mai più risalire.
Ricorda anche che se hai discusso la decisione con l’altro e senti che lui o lei ha accettato di farti avere la tua strada, e poi si scopre che è sbagliato, non c’è motivo di colpa. Questa è una tendenza HSP. Possiamo sentirci in colpa anche se qualcosa che intendevamo fare con una decisione disinteressata risulta essere buono anche per noi stessi. L’interesse personale, quando coincide con un bene più grande, non ha nulla di cui vergognarsi.
Prestare attenzione al consiglio degli altri
A volte i non-HSP in particolare, senza alcun interesse (consapevole) nella tua decisione, esprimeranno opinioni forti su ciò che dovresti decidere, spesso concentrandosi solo su una piccola parte della decisione o pensando a come si sentirebbero nella tua situazione . La forza della loro espressione può gettarti. Se hai detto qualcosa in questo tono, rappresenterebbe quasi la certezza. Con i non-HSP, spesso si scopre “Oh, l’hai sentito in quel modo? Non ho davvero … “Queste opinioni possono rimanere impresse nelle nostre menti e nei nostri cuori, specialmente se ci preoccupiamo di come la persona si sentirà se decidiamo di andare contro questo consiglio.
Le persone che vuoi chiedere sono quelle che hanno informazioni che potresti non avere: quelli che vivono nella città in cui ti trasferirai, andando al college che potresti scegliere, lavorando nella carriera che stai prendendo in considerazione, o che hanno avuto quel secondo o terzo bambino a cui stai pensando. Chiedete anche a quelli come consulenti professionali o universitari che hanno aiutato gli altri a prendere la stessa decisione.
Soprattutto, parla con quei tipi che ti ascoltano veramente e riflettono ciò che stai dicendo. “Sembra che tu stia dicendo che ti preoccupa davvero, vivendo in una grande città.” Di nuovo, stai attento a quelli che non ascoltano. Alcuni possono avere opinioni forti che sono davvero più filosofiche o politiche. Ad esempio, alcune persone ritengono che le famiglie piccole o grandi siano migliori o persino moralmente corrette, ma la tua situazione non viene presa in considerazione.
Possa la maggior parte delle tue decisioni sentirsi bene! Ha sempre ragione, lo sappiamo le HSP, è troppo da aspettarsi.
