Non appena iniziamo a sviluppare amicizie, iniziamo a vedere i nostri pari come fonte di informazione e approvazione. Nella prima infanzia, il nostro gruppo di pari comprende un ampio gruppo di persone di scuola o attività mentre nell'adolescenza gli amici di solito sono più autoselezionati, comprese le persone con interessi simili ai nostri. I nostri pari contribuiscono al nostro senso di appartenenza e ai nostri sentimenti di autostima. Inoltre, espandono il nostro senso di libertà mentre influenzano e rafforzano le nostre opinioni su ciò che costituisce un comportamento accettabile.
Allo stesso tempo, i gruppi di pari creano forti aspettative per l'aspetto e il comportamento che possono contaminare i benefici positivi associati all'interazione tra pari. Gli individui spesso si ritrovano conformi alle norme, ai comportamenti, agli atteggiamenti, ai modelli di discorso e al codice di abbigliamento del gruppo per guadagnare accettazione e approvazione. Se ti conformi, sei considerato "figo". Se non lo fai, sei spesso ridicolizzato ed espulso dal gruppo. A volte la pressione dei pari viene esercitata attraverso ciò che Freud chiamava la "mente di gruppo", la mentalità di un gruppo di persone che assume una vita propria. Mentre il desiderio di conformarsi alle richieste dei pari è noto per il suo ruolo nell'influenzare la ribellione adolescenziale, la pressione sociale colpisce i bambini molto prima rispetto all'adolescenza. Quando i bambini iniziano a dimostrare e stabiliscono un'identità separata dalla famiglia, l'influenza dei loro coetanei diventa più forte anche in giovane età.
Comodarsi con il tuo "Body Self"
Dall'infanzia, i bambini sono influenzati dai valori della loro famiglia; il loro primo senso di sé è fondamentalmente sviluppato attraverso la loro interazione con la loro famiglia. Idealmente, i bambini sperimentano l'amore, la comprensione, l'accettazione, l'intimità e la compagnia nella loro famiglia, che li aiuta a sviluppare un senso positivo del loro corpo. Il "corpo" dei tuoi figli è il loro conforto e sicurezza nella propria pelle. Non è questione di avere il fisico perfetto o una faccia ideale. Questa fiducia deriva dall'assumersi la responsabilità e la proprietà di se stessi e di chi sono: valutare i loro punti di forza e di debolezza, le risorse e i deficit.
Come agisci oggi avrà un impatto enorme su chi tuo figlio diventa adulto. Una posizione fiduciosa, consapevole dell'esempio che stai impostando, è l'approccio migliore per guidare i tuoi figli verso un'età adulta sana. Ad esempio, se i genitori non apprezzano il vestito, l'ordine e la pulizia appropriati, come ti aspetti che il loro bambino di nove anni possa sembrare? O se la moda è un valore vitale per i genitori, come immagina che il loro bambino voglia vestirsi? Dato che il nostro aspetto fisico è spesso il primo segnale che gli altri prelevano da noi, dobbiamo aiutare i nostri figli a imparare come trasmettere correttamente qualunque messaggio scelgano. Questo modello di comportamento e attitudine all'artigianato influisce su tutto, dallo sport alla religione e tutto il resto. Se i genitori sono appassionati di esercizio fisico e fitness, il loro bambino di cinque anni non sarà più fiducioso nell'avvicinarsi allo sport? I genitori che sono attenti alla nutrizione e alla salute avranno probabilmente dei bambini a proprio agio nel fare scelte alimentari sane. Quando i valori religiosi e la partecipazione figurano in modo prominente nei valori dei genitori, i loro figli prenderanno più seriamente questa parte della vita.
Quindi, come si sentono i tuoi bambini su se stessi? In che modo i loro modelli di comportamento riflettono ciò che hanno imparato a casa? In che modo questi schemi ti fanno sentire come un genitore?
Attrazione: quanto è importante avere un bell'aspetto?
Se sei come molte persone, potresti credere: "È quello che c'è dentro che conta". Eppure la ricerca mostra che l'attrattiva fisica è un fattore determinante dell'attrazione interpersonale e sessuale. Questa attrattiva fisica, tuttavia, è una combinazione degli aspetti con cui siamo nati e della fiducia e dell'autostima che provengono da ciò che proviamo per noi stessi. Una persona con alta autostima rende facilmente gli amici, ha il controllo del suo comportamento e sente più gioia nella vita. Puoi aiutare i tuoi figli a sentirsi in controllo di tutta la loro persona. Possono sentirsi orgogliosi indipendentemente dal loro aspetto, piuttosto che sentirsi intrappolati dal loro corpo.
Per sostenere la fiducia del bambino, sintonizzarsi con l'immagine positiva del proprio bambino è una parte importante del processo. Molti genitori lo fanno sostenendo le attività extrascolastiche dei loro figli; partecipare alle cose che i tuoi figli si divertono e fanno bene aumenta la loro fiducia e competenza e li aiuta a creare un senso positivo del loro corpo.
Affrontare le preoccupazioni di tuo figlio
A volte parlare con i nostri figli del loro aspetto può essere difficile. Potremmo essere a disagio a parlare apertamente dei dubbi sui nostri figli. Quindi, invece di comunicare apertamente, gravitiamo su metodi indiretti di gestione dei problemi di apparenza. I bambini possono essere diffidenti nei confronti dei genitori, in particolare quando si tratta di qualcosa di insicuro, quindi, come genitori amorevoli, a volte facciamo di tutto per evitare di premere i pulsanti. Diventa più complicato quando i bambini si modellano da personaggi strani o eccentrici o si allineano con certi gruppi sociali, piuttosto che cercare il loro vero senso di identità. I genitori potrebbero negare ciò che sta realmente accadendo e questo rende più difficile per noi aiutare i nostri bambini nelle loro lotte.
Coltiva sane relazioni e attività. Sostieni i tuoi figli in amicizie e attività a tutto tondo – fisiche, sociali, religiose e accademiche – che rafforzino il loro senso di attrattiva in modo sano e positivo.
Parla con i tuoi figli. Discutete delle immagini di attrattiva che vedono nel loro mondo, dal cortile della scuola al grande schermo. Non criticare o giudicare quello che stanno dicendo, basta parlare con loro in modo che entrambi possano capire il punto di vista dell'altro. E, ultimo ma certamente non meno importante, ama il tuo bambino, felice o triste, alto o basso, grande o piccolo.
(Il prossimo blog continua con Understanding Peer Pressure: Walking in Their Shoes)
John T. Chirban, Ph.D., Th.D., è un istruttore clinico in psicologia presso la Harvard Medical School e autore di How to talk with your kids about sex che spiega ciò di cui i bambini hanno bisogno dai genitori in ogni fase del loro sviluppo sessuale e come i genitori possono comunicare efficacemente . Per ulteriori informazioni, visitare www.dr.chirban.com, https://www.facebook.com/drchirban e https://twitter.com/drjohnchirban.
