Il segreto che genera successo nella terapia delle coppie

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Andare per la terapia di coppia non è un esercizio intellettuale. Nessuno va a conoscere le ultime scoperte nella ricerca scientifica. Vogliamo semplicemente migliorare le nostre vite e le nostre vite con i nostri partner. Punto.

C'è una fase cruciale di preparazione che deve verificarsi nella terapia di coppia prima che i risultati desiderati – i miglioramenti nella relazione – possano essere raggiunti.

I cambiamenti, anche se desiderati e desiderabili, creano stress. Per andare avanti, la necessità di riconfigurare le idee una volta considerate fisse, e persino fondamentali, potrebbe dover essere più flessibile o modificata interamente.

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Come mobilitiamo l'intenzione consapevole di andare oltre le paure e la rabbia per poter migliorare le cose?

Imparare ad ascoltare il nostro partner con uno spirito non giudicante e compassionevole ci porta ad avere una lunga strada per acquisire questa informazione segreta. Con esso, possiamo sbloccarci e rimanere così. Illustrerò come una coppia lo raggiunge sotto. Il loro segreto sta nell'adottare ciò che Carol Dweck definisce "mentalità di apprendimento".

La mentalità di apprendimento è come il tappo di un minatore. Con la sua lampada frontale luminosa, i partner sono incoraggiati a viaggiare in caverne di confusione in cui i problemi possono essere ri-visitati e rielaborati con successo. È il tappo del minatore – la mentalità dell'apprendimento – che getta luce e speranza nella nostra incursione nella possibilità.

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Da questo punto di vista, la terapia di coppia può essere un viaggio romantico, raggiungendo la valuta terra-terra. I parametri della vera intimità emotiva possono essere chiariti e realizzati.

Pensa alla situazione di questa coppia: la lamentela iniziale di Loretta e Ryan fu che la conversazione mutò in argomento distruttivo più e più volte. Loretta mi ha chiesto di insegnare loro le linee guida per la comunicazione passo-passo. Ryan era scettico sul fatto che questo avrebbe aiutato. Ha detto: "Posso provare a imparare a parlare in modo diverso. Ma le priorità di Loretta sono il vero problema. Vuole davvero che questa relazione funzioni? Mi rende difficile sentirlo. "

Loretta chiuse gli occhi, fece un respiro profondo e disse: "Lavoro lunghi giorni, da dieci a dodici ore, quattro giorni a settimana e durante il crunch, un quinto. Rientro a casa esausto. "Fece una pausa, guardandomi negli occhi e continuò," In una giornata particolarmente stancante, di cui ce ne sono molti, desidero tornare a casa, sdraiato con Ryan, facendogli accarezzare i capelli e accarezzarmi delicatamente ma non sessualmente. Voglio sentirmi sicuro, amato e ricaricare. Voglio stare con lui, ma non mi sento spinto a fare qualcosa di più che recuperare la mia energia e sentirmi di nuovo vivo ".

Ryan disse: "Vedendola addormentarsi a metà serata sembra un insulto personale. Non capisce quanto sia frustrante per me non vedere l'ora di stare con lei e poi vedere il suo conk fuori non appena torna a casa .. "Quello che cerca, al ritorno di Loretta, è la conversazione e l'attenzione sessuale.

In numerose occasioni, Ryan ha ricominciato a scuotere Loretta svegliandosi e cercando di persuaderla a restare in piedi e a fargli compagnia. A quel punto credeva che fosse stanca, non dal suo lavoro, ma da lui.

Le prime volte che lo faceva, Loretta era infastidita ma si sentiva anche in colpa per non essere disponibile per lui. Ha cercato di stare con lui. Aveva insicurezze sul fatto che potesse essere un buon partner. Questa era una credenza fissa, che anticipava la sua relazione con Ryan. La tendenza a incolpare se stessa per i turbamenti di un amico o di un partner la addolorava continuamente. Credeva anche, comunque, che il suo scuotere la sveglia non fosse qualcosa che meritava. Ha attraversato una linea.

Il tremito, anche se non è stato brutale, è stato sconvolgente … Ha iniziato a sentire "È egoista e indifferente".

La coppia sembrava considerarmi un arbitro che potesse aiutarli a "combattere equamente" e discutere i meriti delle rispettive posizioni. Ognuno sottolineava e spiegava i difetti e le inadeguatezze dell'altro. Io, tuttavia, non avevo alcun interesse ad aiutarli a discutere.

Ho detto loro: "Voglio aiutarti a stabilire linee guida sulla comunicazione, ma non penso che siano quelle che ti aspettavi. Voglio guidarti attraverso un esercizio nel tenere conversazioni che possono aiutare ognuno di voi a concentrarsi sull'aiutare il proprio partner a sentirsi profondamente ascoltato e compreso ".

Ho continuato, "Un sottoprodotto dell'esercizio è che ognuno spiegherà ciò che si sente in un modo che chiarisce, per entrambi, ciò che accade dentro di te nei momenti in cui ti senti angosciato su come stai insieme."

Ciò avrebbe offerto a Loretta l'opportunità di disfare la complessità di riconoscere che lei non era presente quanto Ryan aveva bisogno che lei fosse. Allo stesso tempo, poteva esprimere la sensazione che lei non avrebbe tollerato e non poteva tollerare di eliminare la sua frustrazione e la sua solitudine attraverso atti fisici aggressivi.

Inquadrando questi messaggi all'interno della struttura di questo esercizio, la speranza e l'intenzione era di farli comprendere da Ryan non come accuse né tentativi di vergognarlo o controllarlo, ma come espressioni oneste dei bisogni interiori di Loretta.

Ho spiegato ulteriormente: "Per quanto riguarda il ruolo di Speaker in questo particolare esercizio Speaker-Listener, entrambi dovete evitare la colpa. L'obiettivo di ciò che dici deve rimanere su come ti senti e non sulle carenze del tuo partner. Ma devi descrivere le circostanze – compreso ciò che sta facendo o dicendo il tuo partner – che corrisponde alla comparsa della tua angoscia, rabbia o dolore. "

Di nuovo ho continuato, "Come ascoltatore, non devi essere d'accordo con quello che senti. Devi accettare di fare del tuo meglio per offrire al tuo partner l'esperienza di avere la tua completa attenzione non giudicante. Pensi di poter provare a fare questo? "

Ciascuno era d'accordo che lo avrebbero fatto.

Ho ripetuto, "Stai facendo la tua parte come ascoltatore solo se l'oratore conclude dalla tua risposta che la loro prospettiva è stata afferrata e tenuta con compassione. “

Anticipando una domanda, ho aggiunto: "Che cosa fai dell'impulso, se lo senti, di rispondere ribattendo ciò che dice l'Oratore? In altre parole, dovresti sentirti, chiamandoli da parte loro in quello che descrivono, sarai in grado di trattenerti dal giudicare, spiegare, razionalizzare o giustificare come e perché le circostanze descritte descrivono? Perché una risposta che sfida, piuttosto che dimostrare l'accettazione del punto di vista dell'altro, funziona contro gli obiettivi dell'esercizio ".

Loretta ha parlato per prima e Ryan, con il mio supporto e il mio coaching, ha rispecchiato quello che stava dicendo. Non si difese quando fu chiaro dalle sue parole che sentiva che il suo comportamento le aveva causato angoscia e tristezza, per non parlare della rabbia e della delusione.

"Sarà il mio lavoro," dissi, "aiutare a riportarti in pista se risponderai in modo difensivo. Va bene con tutti e due? "Loretta disse di sì, e Ryan annuì in segno di approvazione.

Ryan rimase con ciò che disse e rispose dicendo, ad esempio: "Capisco che quando ti scuotevo per risvegliarti ti facevo sentire che ero egoista e non avevo idea di come ci si sentiva ad essere quello che sei. Capisco che ti ho fatto sentire violata e diffidente. "

In qualche modo, Ryan l'aveva evitato, negava, o era semplicemente troppo confuso per rendersi conto di quanto fosse sconvolta e sconvolta Loretta.

In precedenza aveva giustificato il fatto di averla scossa dicendo: "Aveva bisogno di sapere come mi sentivo e questo lo rendeva chiaro". È diventato capace di mettere in discussione quella convinzione mentre procedevamo con l'esercizio. Fu chiaro a Ryan che si stava facendo del male quando la trattava brutalmente. La sua prospettiva è cambiata. Si è dimostrato capace di adottare una prospettiva di apprendimento. Era in grado di sfidare e riformulare la sua comprensione di ciò che era nel suo migliore interesse.

Da parte sua, quando fu il suo turno di essere l'ascoltatrice, Loretta fu in grado di sentire quanto Ryan fosse solo e sconvolto. Poteva riconoscere a se stessa e a lui – sulla base di ciò che le aveva detto e di come l'aveva detto – che sentiva sinceramente la sua mancanza e voleva essere diversa con lei di quanto non fosse stato. Anche se non ha portato il perdono assoluto, ha suscitato una maggiore compassione.

Cap del minatore con lampada

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Confidò che, nelle relazioni passate con gli uomini, si sentiva in colpa e adottava un ruolo di custode se le cose non andavano bene. "Penso di esserne finalmente uscito", ha detto. Grazie alla flessibilità interna di nuova concezione, ha superato le aspettative del passato. Ha rinunciato alla tendenza a interpretare la sua situazione attuale come una semplice ripetizione del suo modello passato. Ciò ha richiesto coraggio e disponibilità a vedere le cose sotto una nuova luce. Aveva il berretto da minatore.

Dopo una serie di questi esercizi, entrambi i partner concordarono sul fatto che i risentimenti diminuivano e che ciascuno era più disponibile a fare piani con una sensibilità a ciò che l'altro aveva detto che li disturbava della loro vita insieme.

Molte coppie si separano senza mai rendersi conto che, senza l'esplicita intenzione di far sentire l'altro sentito e capito, i tentativi di parlare attraverso le difficoltà raramente riescono. Il segreto, per quanto ovvio possa sembrare quando viene pronunciato a voce alta, è spesso sepolto sotto la colpa, la rabbia e la paura che caratterizzano i modelli di comunicazione disfunzionali di molte coppie.

Loretta continuò il suo lavoro impegnativo, ma progettando più deliberatamente il tempo con cui dovevano lavorare, si sviluppò una nuova tendenza tra loro, e lei e Ryan non vedevano l'ora di stare insieme. Questo era qualcosa che erano troppo arrabbiati per pensare di organizzare quando hanno iniziato il loro lavoro con me.

L'intimità emotiva e sessuale aumentava man mano che gli elementi di colpa e risentimento diminuivano. La relazione sembra essere in crescita. Lo sosterranno?
Se trattengono le lezioni apprese sulle possibilità di conversazione empatica e non giudicante per rimanere connessi in maniera esponenziale.

Ulteriori letture:

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Qui è disponibile un metodo di comunicazione che ha aiutato molte coppie a creare un nuovo inizio.

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