Non cattivo: i 10 modi per cui i bambini sembrano comportarsi male, ma non lo sono

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Qui ci sono 10 modi in cui i bambini possono sembrare che stanno recitando "cattivi", ma in realtà non lo sono. Quando riconosciamo i comportamenti indesiderati dei bambini come reazioni alle condizioni ambientali, alle fasi di sviluppo o alle nostre stesse azioni, ci consente di rispondere in modo proattivo e con molta più compassione.

1. Non controllare gli impulsi.

Hai mai detto a tuo figlio "Non buttarlo!" E lo buttano comunque? La ricerca suggerisce che le regioni cerebrali coinvolte nell'autocontrollo sono immature alla nascita e non maturano completamente fino alla fine dell'adolescenza, il che spiega perché lo sviluppo dell'autocontrollo sia un "processo lungo e lento" (Tarullo, Obradovic e Gunna, 2009, 31). Un recente sondaggio ha rivelato che molti genitori ritengono che i bambini possano fare cose in età precedenti rispetto agli esperti di sviluppo infantile che sanno essere veri. Ad esempio, il 56% dei genitori ritiene che i bambini di età inferiore a 3 dovrebbero essere in grado di resistere al desiderio di fare qualcosa di proibito, mentre la maggior parte dei bambini non padroneggia questa abilità fino all'età di tre anni e mezzo o quattro (Zero a Tre, 2016). Ricordare a noi stessi che i bambini non possono sempre gestire gli impulsi (perché il loro cervello non è completamente sviluppato) può ispirare reazioni più delicate al loro comportamento.

2. Sovrastimolazione.

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Portiamo i nostri bambini a Target, il parco e il dramma della loro sorella in una sola mattina, e inevitabilmente vediamo crolli, iperattività o resistenza totale. Gli orari ricchi di impegni, la stimolazione eccessiva e l'esaurimento sono i segni distintivi della vita familiare moderna. Le ricerche suggeriscono che il 28% degli americani "si sente sempre precipitato" e il 45% dichiara di non avere "nessun tempo in eccesso" (Robinson, 2013). Kim John Payne, autore di Simplicity Parenting, sostiene che i bambini sperimentano una "reazione cumulativa allo stress" derivante da troppo arricchimento, attività, scelta e giocattoli. Afferma che i bambini hanno bisogno di tonnellate di "tempi morti" per bilanciare il loro "tempo di attività" (Payne, 2010). Quando costruiamo un sacco di tempo tranquillo, tempo di gioco e riposo, il comportamento dei bambini spesso migliora drammaticamente.

3. Condizioni fondamentali.

Sei mai stato "arrabbiato" – arrabbiato perché hai fame – o completamente fuori dalla pazienza a causa della privazione del sonno? I bambini piccoli sono colpiti per dieci volte da tali "condizioni fondamentali" di essere stanchi, affamati, assetati, troppo zuccherati o malati. La capacità dei bambini di gestire le emozioni e il comportamento è notevolmente ridotta quando sono stanchi. Molti genitori notano anche un brusco cambiamento nel comportamento dei bambini circa un'ora prima dei pasti, se si svegliano durante la notte o se stanno scendendo con una malattia. I bambini non possono sempre comunicare o "aiutare se stessi" a uno spuntino, un Tylenol, acqua o un sonnellino come gli adulti possono.

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4. Espressione di grandi sentimenti.

Da adulti, ci è stato insegnato a domare e nascondere le nostre grandi emozioni, spesso imbottendole, spostandole o distraendole. I bambini non possono ancora farlo. L'educatrice della prima infanzia Janet Lansbury ha una bella frase per quando i bambini mostrano sentimenti potenti come urla, urla o pianto. Lei suggerisce che i genitori " lasciano stare i sentimenti" non reagendo o punendo i bambini quando esprimono emozioni potenti.

5. Necessità di sviluppo per tonnellate di movimento.

"Stai ancora fermo!" "Smetti di dare la caccia a tuo fratello intorno al tavolo!" "Smetti di combattere con quei pezzi di cartone!" "Smettila di saltare giù dal divano!" I bambini hanno un bisogno evolutivo di tonnellate di movimento. Hanno un enorme bisogno di passare il tempo fuori, andare in bicicletta e in scooter, fare giochi ruvidi e pesanti, gattonare sotto le cose, oscillare dalle cose, saltare fuori dalle cose e correre intorno alle cose. Invece di chiamare "cattivo" un bambino quando agisce in modo energico, potrebbe essere meglio organizzare una breve gita al parco giochi o una passeggiata intorno all'isolato.

6. Sviluppato per resistere e diventare indipendente .

Ogni giorno di 40 e 50 gradi si traduceva in una discussione a casa di una famiglia. Una prima elementare ha insistito sul fatto che fosse abbastanza caldo da indossare pantaloncini, mentre mamma ha detto che la temperatura richiedeva i pantaloni. Il modello di Erik Erikson (1963) afferma che i bambini cercano di fare le cose da soli, e che i bambini in età prescolare prendono l'iniziativa e portano a termine i loro piani. Anche se è fastidioso quando un bambino prende i pomodori mentre sono ancora verdi, taglia i loro capelli o fa un forte con 8 fogli appena lavati, stanno facendo esattamente quello che dovrebbero fare, cercando di eseguire i loro piani, separati, prendono le proprie decisioni e diventano i loro piccoli indipendenti.

7. Punti di forza principali che li fanno inciampare.

Tutti noi abbiamo punti di forza fondamentali che possono anche farci saltare in aria. Forse siamo incredibilmente concentrati, ma non possiamo transitare molto facilmente. Forse siamo intuitivi e sensibili, ma assumiamo gli stati d'animo negativi degli altri come una spugna. I bambini sono simili: possono essere guidati a scuola, ma hanno difficoltà a far fronte quando si incasinano (ad esempio, urlare quando commettono un errore). Possono essere cauti e sicuri, ma resistenti alle nuove attività (ad esempio, il rifiuto di andare alle prove di baseball). Possono vivere nel momento, ma non sono così organizzati (ad esempio lasciando che il pavimento della loro camera da letto sia coperto da giocattoli). Riconoscere quando i comportamenti indesiderati di un bambino sono davvero il rovescio della medaglia, come il nostro, può aiutarci a reagire con maggiore comprensione.

8. Feroce necessità di giocare.

Il tuo bambino le dipinge il viso con lo yogurt, vuole che tu la insegui e la "prendi" quando stai cercando di lavarsi i denti, o mette le scarpe di papà invece delle sue quando corri fuori dalla porta. Alcuni dei comportamenti apparentemente "cattivi" dei bambini sono quelli che John Gottman chiama "offerte" affinché tu possa giocare con loro. I bambini adorano essere sciocchi e stupidi. Si dilettano nella connessione che deriva dalle risate condivise e amano gli elementi di novità, sorpresa ed eccitazione. Il gioco richiede spesso più tempo e quindi intralcia le scadenze e gli ordini del giorno dei genitori, che possono sembrare resistenza e cattiveria anche quando non lo sono. Quando i genitori costruiscono un sacco di tempo per giocare nel giorno, i bambini non hanno bisogno di elemosinare così tanto quando stai cercando di farli uscire dalla porta.

9. Reazione agli stati d'animo dei genitori.

Molteplici studi di ricerca sul contagio emotivo hanno rilevato che ci vogliono solo millisecondi per emozioni come l'entusiasmo e la gioia, così come la tristezza, la paura e la rabbia, per passare da una persona all'altra, e questo spesso accade senza che nessuno lo realizzi (Goleman, 1991 , Hatfield et al., 2014). I bambini prendono in particolare l'umore dei genitori. Se siamo stressati, distratti, in basso o sempre sull'orlo del frustrato, i bambini emulano questi stati d'animo. Quando siamo pacifici e radicati, i bambini invece si modellano.

10. Risposta a limiti inconsistenti.

A una partita a palla, compri i tuoi figli M & M. Al prossimo, tu dici "No, rovinerà la tua cena", e il tuo bambino grida e si lamenta. Una notte leggi i tuoi cinque libri per bambini, ma il prossimo insisti che hai solo il tempo di leggerne uno e ne chiedono altro. Una sera chiedi a tuo figlio: "Cosa vuoi per cena?" E la sera dopo tu dici "Stiamo facendo una lasagna, non puoi avere niente di diverso" ei tuoi bambini protestano contro l'incongruenza. Quando i genitori sono in contrasto con i limiti, scatena naturalmente la frustrazione dei bambini e invita a lamentarsi, piangere o urlare. Proprio come gli adulti, i bambini vogliono (e hanno bisogno) di sapere cosa aspettarsi. Qualsiasi sforzo per essere al 100% coerente con i limiti, i limiti e le routine migliorerà seriamente il comportamento dei bambini.

Copyright 2017 Erin Leyba, PhD

Alcune parti di questo post sono state tratte dal libro Joy Fixes for Weary Parents.

Erin Leyba, LCSW, PhD, l'autrice di Joy Fixes for Weary Parents, è consulente nella periferia occidentale di Chicago www.erinleyba.com Follow Joy Fixes su Facebook.

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^{Alcune parti di questo post sono state tratte dal libro Joy Fixes for Weary Parents (2017).}

^{Erin Leyba, LCSW, PhD è consulente nella periferia occidentale di Chicago. www.erinleyba.com. È l'autrice di Joy Fixes for Weary Parents: 101 idee per superare la fatica, lo stress e il senso di colpa – e costruire una vita che ami (New World Library). Unisciti a lei su Facebook o Instagram o iscriviti per ottenere articoli gratuiti su genitorialità con consapevolezza e gioia.}