Non possiamo andare tutti insieme?

In che modo porre domande può aiutarci a superare il divario crescente.

Fonte: Warren Berger

Elie Wiesel osservò una volta: “Le persone sono unite da domande. Sono le risposte che li dividono. ”

Oggi, quelle “risposte” e asserzioni che siamo tutti inclini a schizzare – spesso solo opinioni vestite da certezze – sembrano dividerci più che mai, nei municipi e nelle cene di vacanza.

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Se stiamo cercando soluzioni per questo crescente problema di polarizzazione, potremmo iniziare ponendoci altre domande.

Mentre studiavo il potere di mettere in discussione il Libro delle belle domande , ho parlato con esperti in vari campi che tendevano ad accettare che ponendo domande ponderate e curiose su un’altra persona, possiamo rapidamente creare fiducia e rapporti, anche con le persone che potrebbero vedere il mondo in modo diverso da come facciamo noi.

Quando le domande vengono formulate e poste nel modo giusto, possono fare alcune cose fondamentali per avvicinare le persone, afferma il ricercatore di relazioni Arthur Aron. “Primo, solo facendo domande, stai dimostrando che tieni a cuore l’altra persona”, spiega Aron. “In secondo luogo, la domanda incoraggia quella persona a rivelare qualcosa su se stessi. E poi questo crea un’opportunità per te per rispondere a quello che stanno rivelando. ”

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Negli ultimi decenni, Aron ha condotto esperimenti in cui gli estranei sono stati accoppiati e istruiti a chiedersi a vicenda una serie di domande – e ha trovato che fosse uno strumento di costruzione di relazioni sorprendentemente efficace. Questo è stato anche vero quando gli esperimenti di domanda-domanda sono stati condotti tra persone che potrebbero aspettarsi di avere prospettive e atteggiamenti molto diversi. Ad esempio, Aron ha accoppiato interrogatori di razze diverse, e in un altro studio, ha incaricato ufficiali di polizia e cittadini locali di fare domande l’uno all’altro.

Dopo aver condiviso domande e risposte, i partecipanti tendevano a simpatizzarsi ea capirsi meglio. Oltre a ciò, Aron scoprì anche che gli esercizi di interrogatorio generavano sensazioni positive che si estendevano al gruppo complessivo, quindi la persona che condivideva le domande con un agente di polizia era quindi incline a piacere a tutta la polizia, e allo stesso modo a coloro che scambiavano domande con qualcuno un’altra gara.

Naturalmente, usando le domande per connettersi meglio con qualcuno, ciò che chiedi e come lo chiedi è fondamentale. Le domande formulate male o poste nel tono sbagliato possono essere scoraggianti o addirittura conflittuali. Per citare l’intervistatore e intervistatore esperto Krista Tippett: “È difficile trascendere una domanda combattiva. Ma è difficile resistere a una domanda generosa. Tutti noi abbiamo in noi la possibilità di formulare domande che invitano l’onestà, la dignità e la rivelazione “. Penso a domande così invitanti come” domande ponte “, perché possono aiutarci a superare il divario che ci separa dagli altri.

Costruire un ponte di domande

Se ti piacerebbe provare a costruire un bridge di domande che potrebbe aiutarti a raggiungere qualcuno con cui hai avuto difficoltà a connettersi (che si tratti di un collega con cui tendi a non essere d’accordo o di uno zio con opinioni politiche nettamente diverse), qui sono alcuni punti da tenere a mente:

• Inizia ponendoti una domanda. Perché sto provando ad attraversare questo particolare divario? Di solito è una cosa utile e ammirevole da tentare, ma assicurati di farlo per i “giusti” motivi. Questi potrebbero includere: provare a riparare o rafforzare una relazione personale che è importante per te; cercando di promuovere il discorso civile e una maggiore comprensione tra le persone all’interno della tua cerchia al lavoro, tra amici o a casa; o, potrebbe essere che tu voglia ampliare il tuo modo di pensare.

Ma se stai pianificando di attraversare quella divisione in modo da poter convertire qualcuno dall’altra parte al tuo punto di vista, non pensarci più. Le prove suggeriscono che è improbabile che tu abbia successo (indipendentemente da quanti fatti e punti di discussione sei armato) e potresti finire per fare più danni che benefici per la relazione.

• Decidi, all’inizio, che sarai guidato dalla curiosità. E che la tua “domanda guida”, attraverso questa interazione, sarà: chi può imparare da questa persona che vede le cose diversamente da me?

La curiosità non solo aiuta ad aprire il tuo pensiero a nuove informazioni, ma segnala anche all’altra persona che stai venendo in questo scambio cercando di capire, piuttosto che attaccare o giudicare. Puoi segnalare la tua curiosità in modi semplici: innanzitutto ascoltando attentamente, ma anche inserendo le tue domande con frasi del tipo “Sono curioso di qualcosa” o “Mi stavo chiedendo questo, e forse puoi aiutarmi a capire … ”

• All’inizio, fai attenzione a consentire ai tuoi punti di vista e alle tue ipotesi di influenzare le tue domande. Soprattutto quando si discutono i problemi dei pulsanti di scelta rapida, è facile cadere nella trappola di porre domande caricate come, come mai potreste credere a una cosa del genere? Per far avanzare la conversazione, dovresti fare domande che sono prive di presupposti, giudizi e critiche velate, dice Jeremy Hay, co-fondatore di Spaceship Media, un gruppo che organizza e ospita conversazioni tra gruppi con punti di vista opposti.

Uno dei progetti più recenti di Spaceship Media, “Guns: An American Conversation”, ha riunito persone che non sono d’accordo su questo argomento controverso; i partecipanti hanno comunicato l’un l’altro per un mese tramite un gruppo Facebook moderato. I moderatori hanno guidato e allontanato i partecipanti dal porre domande che contenevano “ipotesi incorporate”. Ad esempio, un partecipante anti-pistola inizialmente voleva chiedere ai proprietari di armi del gruppo, di cosa hai tanta paura? , ma è stato poi istruito a riformulare la domanda per: Puoi dirmi di più sul motivo per cui ritieni di aver bisogno di molte armi?

• Dopo aver posto delle domande che sollecitano rispettosamente le opinioni e i sentimenti dell’altro, prova a trovare alcune aree di accordo . Questo non significa che devi ritirarti dalla tua posizione o dalle tue convinzioni. Non è necessario essere d’accordo con la posizione generale di qualcun altro; l’idea è di cercare di trovare qualche elemento della loro convinzione che sembra ragionevole e comprensibile – “potrebbero essere i loro obiettivi, intenzioni, preoccupazioni, emozioni”, dice Josh Davis, senior director of research presso l’Institute for Personal Leadership.

Puoi usare le domande per aiutare a localizzare quel terreno comune. James Ryan, decano della Graduate School of Education di Harvard, fa spesso affidamento sulla domanda: non potremmo almeno essere d’accordo sul fatto che ___? (Puoi riempire quello spazio vuoto con tutto ciò che sembra un punto ragionevole che entrambe le parti possono accettare). “Chiedere” Non potremmo almeno essere d’accordo? ” è un modo per respingere la polarizzazione e l’estremismo, perché è un invito a trovare alcune aree di consenso “, secondo Ryan. Mi ha detto che usa la domanda “ogni volta che c’è un’impasse”. Ad esempio, durante le discussioni accese con altri educatori sui diversi metodi di insegnamento, Ryan potrebbe chiedere qualcosa del tipo, non potremmo almeno essere d’accordo sul fatto che tutti in questa stanza vogliono migliorare l’istruzione per i nostri studenti? “Abbassa la temperatura e rifocalizza la conversazione su ciò su cui siamo d’accordo, invece di ciò su cui non siamo d’accordo”, dice Ryan.

• Sfida il tuo interlocutore a spostare il suo pensiero, solo un po ‘. E sfidati a fare altrettanto. Ecco due fantastiche domande che possono esserti d’aiuto: dopo aver chiesto le opinioni dell’altra persona e averle condivise, prova a chiedere: puoi trovare qualcosa nella tua posizione che ti faccia mettere in pausa? Quindi segui questo: c’è qualcosa nella mia posizione che sei attratto o trovato interessante? Assicurati di rivolgere queste due domande a te stesso. Questo costringe entrambi a riconoscere difetti nella propria argomentazione e punti di forza nella discussione dell’altra persona. (Punta l’ospite alla radio Tippett, che ha presentato una versione leggermente diversa di queste due domande nel suo libro, Becoming Wise ).

• Se tutto il resto fallisce, prova questo trucco. Usando una tecnica adattata da un’area di studio nota come “colloquio motivazionale”, chiedi al tuo compagno di valutare qualcosa che non è d’accordo su una scala da uno a dieci. Ad esempio: su una scala da 1 a 10, quanto della teoria del cambiamento climatico globale ritieni sia vera? (1 = Nessuno di esso è vero; 10 = Tutto è vero).

I ricercatori hanno scoperto che anche quando le persone valutano qualcosa con cui non sono d’accordo o non gradiscono, raramente scelgono il numero più basso. È più probabile che citino un numero basso come due o tre. In tal caso, puoi eseguire il follow up chiedendo: Perché hai scelto due o tre, invece del numero più basso? Per rispondere a questa domanda, la persona è quasi costretta a escogitare qualcosa di positivo riguardo alla tua posizione, il che significa che stanno iniziando ad articolare l’altra parte della propria argomentazione.

• Prendilo lentamente . non aspettarti di raggiungere un accordo totale su qualcosa velocemente. “Science Guy” Bill Nye ci ricorda che dobbiamo essere pazienti con coloro le cui opinioni sono diverse dalle nostre. “Tendiamo a dire, ‘Guarda i fatti! Cambia idea!’ Ma può essere necessario un paio di anni per cambiare idea. “Nel frattempo, Nye suggerisce che” il modo per superare questo è dire, ‘Siamo tutti in questo insieme – impariamo insieme su questo.’ ”

Riferimenti

“… Le persone sono unite dalle domande …” Elie Wiesel, “La solitudine di Mosè”, pubblicato nel libro Loneliness di Leroy S. Rouner (Università di Notre Dame Press, 1998).

“… il ricercatore di relazioni Arthur Aron …” Dalla mia intervista dell’autunno 2017 con Arthur Aron per Il libro delle belle domande (Bloomsbury, ottobre 2018).

“… È difficile trascendere una domanda combattiva …” Krista Tippett, Diventare saggio: un’inchiesta sul mistero e l’arte di vivere (Penguin Press, 2016).

“… le prove suggeriscono che è improbabile che tu abbia successo (indipendentemente da quanti fatti e punti di discussione sei armato) …” Elizabeth Kolbert, “Perché i fatti non cambiano idea”, The New Yorker , 27 febbraio 2017 .

“… Uno dei progetti più recenti di Spaceship Media …” Il progetto, “Guns: An American Conversation”, è stato presentato in “21 americani con opinioni contrastanti su pistole sedute per parlarsi. Ecco cosa hanno scoperto “, di Kelly Benham French, Thomas French e Ben Montgomery, Time, 9 luglio 2018. www.time.com/longform/both-sides-gun-control/. Le informazioni sul progetto sono venute anche dall’intervista del luglio 2018 con Jeremy Hay ed Eve Pearlman, co-fondatori di Spaceship Media.

“… potrebbero essere i loro obiettivi, intenzioni, preoccupazioni, emozioni …” “Il modo emotivamente intelligente di risolvere i disaccordi più velocemente”, Josh Davis, Fast Company, 24 luglio 2018, www.fastcompany.com/90206297/the-emotionally-intelligent -Way-to-resolve-disaccordi-veloce

“… Non potremmo almeno essere d’accordo che ___? …” Dalla mia intervista dell’autunno 2017 con James Ryan. La domanda è anche presente nel libro di Ryan, Wait, What? E altre domande essenziali della vita , (Harper Collins, 2017).

“… Tippett presentava una versione leggermente diversa di queste due domande nel suo libro …” In Becoming Wise , Tippett attribuisce le domande a uno dei suoi ospiti radiofonici, Frances Kissling.

“… Utilizzando una tecnica adattata da un’area di studio nota come” interviste motivazionali … “Michael V. Pantalone, Instant Influence (Little, Brown and Company, 2011).

“… ‘Science Guy’ Bill Nye ci ricorda che dobbiamo essere pazienti …” Dal video “Hey Bill Nye! Come ragionate con uno scettico della scienza, “Big Think, 4 aprile 2017. bigthink.com/videos/hey-bill-nye-how-do-you-reason-with-a-science-skeptic