Innanzitutto, per chiarire un errore comune quando guardi la mia foto: No, NON sono Brad Pitt! So che ci assomigliamo, ma lui è più grande.
Non sono uno psichiatra o un lettore di carte dei Tarocchi, ma ho attraversato una dozzina di strizzacervelli nel corso degli anni. La maggior parte dei miei medici sono stati portati in manicomio o si stanno ancora nascondendo nei club del sesso a Bangkok. Non è colpa mia, lo giuro. Mentre vivevo a Parigi anni fa, ho letto nell'Herald Tribune, il mio primo strizzacervelli in una grande università di New York è stato arrestato per aver sperimentato medicinali non testati su pazienti giovani. Hmmm. Sleale. Ho amato quelle medicine. Mi hanno fatto sentire molto in alto la maggior parte del tempo. Altre volte, mi hanno rassicurato che avevo buone ragioni per non avere autostima o autostima. Una giuria ingiusta lo ha mandato in prigione per i pazzi criminali dove è stato brutalmente costretto a sottomettersi ai bisogni sessuali irragionevoli di teppisti, assassini, pedofili che erano tutti innocenti. Mi sentivo così male che gli mandai medicine sperimentali parigine che avevo comprato nelle strade di Amsterdam, ma il guardiano le ha confiscate. Sospiro.
Per quelli di voi che non mi conoscono sono uno scrittore, autore, regista, drammaturgo, educatore e umorista. Ho viaggiato e vissuto in Europa, Asia, Medio Oriente (ma non in Iran, in Iraq, e mi è stato negato l'ingresso in tutti i paesi arabi, perché sono ebreo, gay e sono considerato oltre i limiti).
Spero che i miei post diventino utili e ti ispirino a spostare le montagne o, per lo meno, a usare l'umorismo nella tua lotta personale per sopravvivere alle dosi che gli alieni trasmettono verso la terra, il che significa confondere e guidare tutte le banane. Ma dal momento che sono vegetariana, le banane sono un meraviglioso antidoto all'attacco quotidiano di irritazione che amici, carriere e madri ci spingono addosso.
Vivo nel quartiere dei teatri di New York, quindi non mancano le yentas e gli attori fuori dal lavoro, i musicisti, gli scrittori, i registi e i cartomanti. Zelda Fleigelmanburgerhoffer è il più sano. Dipinge il suo viso bianco, indossa carote color oro e viola nei suoi capelli fluenti e intrecciati, e abiti a più strati. Dal momento che non recita più ruoli di recitazione (ha 92 anni), porta una sedia da lavoro pieghevole in oro e si siede nei portali di Times Square, dove legge i tarocchi e predice il tuo futuro. Per dieci dollari, non solo raccogli la tua fortuna, ma ottieni tutto questo dramma.
Di solito mi siedo su un muro del complesso delle arti dello spettacolo con la mia Yorkie Molly insieme a degli amici con i loro Yorkies. Zelda, che cammina lungo questo isolato una dozzina di volte giorno e notte. Una volta improvvisamente si fermò e mi fissò.
"Il tuo futuro è tutto esaurito Elliot!"
All'improvviso strappò una piuma di eliotropio dalla sua sciarpa e me la mosse sopra la testa.
"Questo neutralizzerà la maledizione Voodoo che qualcuno ad Haiti ha messo su di te!" Sussurrò a voce abbastanza alta da permettere agli artisti fuori dal lavoro riuniti di prendere posto. Borbottò una specie di antico canto maya e allungò la mano guantata .
"Non sto baciando quella mano guantata e sporca di Zelda! Non so dove sia stato. E la mia grande, grande, grande nonna Maya sta facendo i suoi canti per me da quella grande caverna nel cielo sopra Chichen Itza! "Spiegai mentre spostavo con cautela Molly a meno che non prendesse rabbia o diarrea.
"Dieci dollari! E il mio guanto non è sporco. Il Grand Mullah di Flatbush lo ha benedetto. Dieci dollari o ho rimesso la maledizione! »Rimase ferma come i suoi tacchi di gomma a spillo da 14 pollici consentiti. Ho rifiutato. Ma dieci amici hanno scheggiato l'aspetto come se sapessero qualcosa dei suoi poteri maledetti. Oy Vey. Zelda allentò la gonna elastica della cintura e infilò il denaro nelle sue mutandine, immagino. E si precipitò all'emporio alimentare per prendere la sua dose giornaliera di banane.
Lezione qui? Le banane non possono sostituire il trattamento psichiatrico.
