Parenting come propaganda

Sono appena tornato dall'incontro biennale della Society for Research in Adolescence di Philadelphia. Come la maggior parte delle riunioni di ricercatori, questo incontro era molto simile a un nido di formiche. Le persone che non si erano viste l'un l'altro si sarebbero riunite in piccoli gruppi, toccando l'antenna per vedere dove e come erano stati gli altri, e andare avanti, condividendo le loro notizie. Sembrava tutto casuale e sparpagliato. Ma, come un nido di formiche, i ricercatori stavano costruendo qualcosa di molto più grande di quanto chiunque potesse vedere: una comprensione scientifica dell'adolescenza. Ho partecipato a questi incontri dal primo incontro 27 anni fa a Montreal, dove pochi di noi si sono incontrati in una camera d'albergo e pensavo che forse c'erano abbastanza persone che studiavano gli adolescenti per avere la nostra organizzazione, separata dalla più grande Società per la Ricerca nello sviluppo infantile . Siamo cresciuti. Il nostro incontro attuale era migliaia di persone.

Gli incontri scientifici professionali sono come una grande fiera della scienza. Praticamente ogni persona che partecipa ha un poster o un discorso da presentare, mostrando le domande che hanno affrontato negli ultimi anni. Uno dei motivi per cui amo portare gli studenti a questi incontri è che mostra loro l'enorme quantità di lavoro necessario per creare le conoscenze scientifiche che prendono così sfacciatamente per scontato nei loro libri di testo. Il nostro gruppo ha presentato lavori per 10-20 ore a settimana per me e 8 o 9 studenti per un periodo di tre anni. E siamo solo uno dei 4 articoli in una breve sessione, e ci sono centinaia e centinaia di sessioni. Centinaia di migliaia di ore di lavoro, tutti dedicati alla costruzione della conoscenza.

Ecco come funziona la scienza. Se fosse facile, lo farebbero tutti.

Privacy v. Segretezza

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Come ricercatore genitoriale, c'era un sacco di materiale nuovo, in gran parte incentrato sulla sottile distinzione tra privacy adolescenziale e segretezza adolescenziale. Gran parte di questa ricerca nasce dalla ricerca sul monitoraggio. In generale, il monitoraggio da parte dei genitori è pensato per facilitare un'efficace genitorialità. I genitori non possono rispondere in modo appropriato – diventando più fiduciosi e dando ai bambini più libertà o intervenendo quando le cose non vanno bene – se non sanno cosa sta succedendo nelle vite dei loro figli.

Ma il monitoraggio può sicuramente trasformarsi in ficcanaso. E il snooping è cattivo. Tutto ciò che mina la fiducia è corrosivo per la relazione genitore-figlio, specialmente quando quella sfiducia non è meritata. Comprendere la differenza tra una sana privacy e il tipo di segretezza o uso manipolativo di informazioni che potrebbero nascondere un problema serio è una questione all'avanguardia della nostra comprensione degli adolescenti genitori.

Gli adolescenti sono sensibili alla loro privacy – nessuna sorpresa – e questo è salutare. Non è solo che i bambini non vogliono che tu entri in loro sotto la doccia. Ai bambini piccoli non importa che i loro genitori passino attraverso i loro zaini e controllino i panini ammuffiti ei test di matematica. Gli adolescenti lo fanno I bambini di solito non si preoccupano se vai in giro mentre giocano ai videogiochi. Non è un dato quando hanno 16 anni.

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Diversi documenti hanno esaminato la domanda: quando le regole dei genitori e le domande vanno bene e quando no?   Risposta: è più corretto quando i problemi in questione hanno a che fare con i ruoli principali dei genitori: proteggere i bambini e favorire uno sviluppo positivo. È più corretto stabilire regole e chiedere informazioni sui problemi di sicurezza, come bere o fumare (o amici che bevono o fumano), sui compiti e sulla guida. Non è corretto stabilire regole su chi siano gli amici o altri problemi che sono principalmente privati ​​e interessano solo i ragazzi.

Una delle cose principali che mi ha veramente colpito in questi numerosi gruppi di risultati è stata che se le azioni dei genitori derivano dai loro ruoli, i ragazzi di solito non si sentono invadenti. Potrebbero non sempre piacere , ma lo capiscono – specialmente, abbastanza ironicamente – quando invecchiano. I diciottenni tendono ad essere meno permalosi su questi problemi che i quattordicenni.

Il problema sorge sempre quando i bambini e i genitori non sono d'accordo su cosa è personale e cosa è un problema di sicurezza. Vestirsi provocatoriamente e sicurezza / problema convenzionale o questione di espressione personale? Bambini e genitori non sono d'accordo. Una delle cose che ho trovato più difficile in termini di dove mi piacerebbe vedere la mia ricerca in corso è stata su come giudicare dove sia quel punto. Il mio attuale pensiero: se il bambino non sta facendo qualcosa di sbagliato e non è in pericolo – lasciali soli. Sì, l'ho sempre saputo da genitore. Questo è quello che dice anche la ricerca. Come catturare questo delicato equilibrio sarà una sfida per i futuri ricercatori e statistici.

In generale, più leggero è il tocco – e più i genitori evocano concerti pragmatici anziché morali – più i bambini tenderanno a comprarlo.

Parenting come Propoganda

E acquistarlo è la chiave. Il principale cambiamento nella ricerca sulla genitorialità nell'ultimo decennio è la nostra comprensione del fatto che i bambini partecipano attivamente al proprio sviluppo. Pensaci. Il tuo bambino prenderà delle decisioni su come fare sesso o bere o anche studiare con te seduto al di sopra delle loro spalle? No. Hanno bisogno di prendere decisioni da soli, perché capiscono il ragionamento dei loro genitori e sono giunti ad accettarlo. Fanno ciò in cui credono. Ecco cos'è la socializzazione. Ti comporti come ci si aspetta perché credi nel sistema. La maggior parte delle persone non obbedisce alle leggi perché sono preoccupate di essere scoperte. Legittimano perché credono nel contratto sociale che ha creato quelle leggi.

La nostra ricerca dice che i bambini i cui genitori sono caldi e abbastanza severi quando entrano nell'adolescenza sono più d'accordo con i loro genitori, li obbediscono di più e sono più aperti alla loro influenza. Hanno interiorizzato i valori che i loro genitori hanno cercato di insegnare loro. Si preoccupano di cosa pensano i loro genitori. E hanno amici che sono più o meno d'accordo con loro. Genitori e amici di solito stanno lavorando per gli stessi fini. L'idea che i pari siano un'influenza negativa è soprattutto un mito.

Questa è stata una delle cose principali che ho ricevuto dalla riunione di quest'anno: una genitorialità efficace è molto simile alla propaganda.

Quando funziona meglio la propaganda?

• Quando non ne sei veramente consapevole, quindi le tue difese non sono attive. I genitori chiacchierano casualmente il loro giorno, quindi i bambini parlano di loro.

• Quando ti piace la persona che sta consegnando il messaggio. Non è una sorpresa che i genitori che i bambini descrivono come calorosi e solidali sono più propensi a essere d'accordo e – quando il bambino non è d'accordo – obbediscono.

• Quando le cose sono spiegate in un certo qual modo di fatto. Il bambino chiede se possono avere qualcosa che il genitore pensa sia troppo costoso o troppo commerciale o inappropriato. Il genitore dice semplicemente "no" e dice loro perché. Spiegare dà al bambino qualcosa su cui riflettere. E, nel tempo, potrebbero arrivare a pensare che abbia senso.

• Quando succede a piccole dosi per un lungo, lungo, lungo periodo di tempo. Ricorda quanto ci è voluto per credere di indossare le cinture di sicurezza o per rendersi conto che non va bene fumare nelle nostre scrivanie?

Il nostro compito più importante come genitori è lasciare andare i nostri figli, ed essere, e scoprire chi sono e cosa amano fare. Il nostro altro, più difficile, è quello di aiutare a tenerli al sicuro mentre lo fanno.

Il modo migliore per farlo è aiutarli a proteggersi. E per farlo, non possiamo iniziare quando sono adolescenti. Dobbiamo iniziare quando sono ancora bambini in armi e continuare così. Poi, quando sono adolescenti, possono ancora ascoltarci.

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