Quando nostro figlio, Shawn, aveva sette anni, uno dei suoi compagni di scuola – lo chiamerò Dave – improvvisamente è diventato meno disponibile per le date del gioco del fine settimana. All'inizio non ci siamo accorti di nulla: i bambini hanno orari impegnativi, più amici, i genitori non possono sempre autista, ecc. Ma quando Dave è scomparso per più di quattro settimane, abbiamo iniziato a chiederci.
Non ci è voluto molto per collegare i punti: all'incirca all'ultima data di gioco dei ragazzi, avevo avuto una prima chiacchierata con la madre di Dave, più che i sorrisi e le mani veloci che abbiamo Scambiavo il finestrino dell'auto quando i ragazzi andavano e venivano. Durante quella chat, ho rivelato che eravamo una famiglia di due papà. La madre di Dave era visibilmente sorpresa.
Fu dopo quell'incontro che Dave non fu più disponibile per le date di gioco.
Alcuni mesi dopo, Shawn era l'unico di una cerchia di amici non inclusi nell'assegnazione della squadra di calcio della stagione successiva. Perché è stato omesso, ci siamo chiesti? Poi abbiamo saputo che il padre di Dave era l'allenatore della squadra della prossima stagione. Prime date di gioco, ora il calcio. Sembrava un modello.
Ecco la domanda: quando i genitori sospettano che l'omofobia potrebbe essere in gioco nelle vite dei nostri figli, dovremmo parlarne con i nostri figli? Dovremmo condividere i nostri sospetti, nonostante il fatto che l'omofobia possa essere difficile da definire. Senza prove chiare, i nostri sospetti non sono altro che sospetti. Molti genitori che conosco preferiscono non condividere con i bambini tali speculazioni; cosa succede se ci sbagliamo? Altri genitori (e io includo me stesso in questo gruppo) credono che comprendere l'omofobia e sapere come parlarne senza demonizzare l'omofobio arma i nostri figli con i concetti e il linguaggio di cui hanno bisogno per muoversi attraverso la vita sentendosi fiduciosi e responsabilizzati.
Dopo tanti anni, non ricordo se abbiamo parlato con Shawn dei nostri sospetti sui genitori di Dave. Se lo facessimo, spero che suonasse qualcosa del genere:
"Dave non ti ha chiamato ultimamente, non da quando ho parlato con sua madre della nostra famiglia. Non sapeva che avevi due papà e sembrava sorpresa quando le dissi. Mi chiedo se Dave abbia smesso di telefonare perché i suoi genitori non si sentono a proprio agio sapendo che siamo una famiglia con papà gay. Ci sono molte persone, come sai, a cui non piace l'idea di due uomini o due donne, che vivono insieme come una famiglia e crescono bambini. È un pregiudizio chiamato omofobia. Non so se i genitori di Dave hanno quel pregiudizio, ma se lo faranno, mi dispiacerebbe sapere che il loro pregiudizio sta ostacolando il gioco tra te e Dave. "
Il pregiudizio non svanirà perché mettiamo i paraocchi di fronte ad esso e evitiamo di parlarne. Il nostro silenzio spesso cerca di proteggere i nostri figli (e noi stessi) dai sentimenti difficili che possono scatenarsi quando affrontiamo l'argomento – sentimenti come tristezza, turbamento, rabbia, imbarazzo e forse anche vergogna. Sì, questi sentimenti possono suscitare interesse, ma il compromesso è nel modo in cui attribuiamo potere ai nostri figli quando parliamo sinceramente a loro di un aspetto della società che potrebbe influenzare le loro vite. La conversazione dimostra che non c'è niente da temere, niente di cui vergognarsi e che il "problema" non è dentro di noi, ma nel pregiudizio ristretto degli altri.
