I papà sono decisamente più coinvolti con i loro figli. Secondo la mia amica e collega, Dottie Lamm, MSW, stanno aiutando i bambini e le attività domestiche perché vogliono essere presenti in quei momenti speciali e vogliono contribuire con più tempo, concentrazione ed energia alle loro famiglie.
Dottie ha lavorato come assistente sociale con madri single e con genitori di bambini emotivamente disturbati. Come First Lady of Colorado dal 1975 al 1987, come candidata al Senato democratico degli Stati Uniti nel Colorado nel 1998, e come editorialista del Denver Post per 17 anni, ha combattuto per i diritti delle donne e il benessere dei bambini e delle loro famiglie. Dopo essere stata "spazzata via" dal modo in cui suo figlio e suo genero erano così coinvolti con i loro nuovi bambini, rispetto ai loro papà negli anni Sessanta e Settanta, scrisse "Papà a bordo: ruoli genitoriali per il 21 ° secolo. "È disponibile su [email protected]. 303-277-1623
Sono felice di condividere con te una recente conversazione che ho avuto con Dottie.
Joanne: Tu dici che i papà sono chiaramente a bordo della barca di famiglia e stanno persino guidando la nave. Puoi dirci di più su come è successo?
Dottie: Wow! Inizialmente pensavo: "Certo, i papà sono più coinvolti di quanto non fossero nella mia generazione di educazione dei figli. Le mamme e il movimento delle donne li hanno spinti o no. "Il settantacinque percento delle mamme sposate con figli sono ora nella forza lavoro retribuita, tra cui il sessantadue percento delle mamme sposate istruite universitarie con neonati. Quindi questi due genitori che lavorano dovranno condividere il ruolo di cura dei bambini a casa. Destra? Beh si. Ma ho anche scoperto che anche i papà le cui mogli erano casalinghe a tempo pieno stavano diventando "on board" anche con i loro bambini. Sembra esserci una nuova etica e il desiderio da parte dei papà di essere coinvolti sin dall'inizio. Un papà ha detto di aver sentito il proprio papà perdere le gioie (e le prove!) Di un legame precoce.
Joanne: quali consigli hai per i genitori che si impantanano cercando di negoziare e risolvere questioni relative alla cura dei figli e alle faccende domestiche, specialmente con due genitori che lavorano e cambiano costantemente?
Dottie: bella domanda! Con i genitori che ho intervistato, ho scoperto che solo perché c'è una volontà non significa che ci sia un modo facile! La cultura dà un calcio duro e alcuni uomini (e donne) hanno difficoltà a staccarsi dai tradizionali ruoli di mamma / papà nelle loro famiglie di origine. Le coppie con cui ho parlato hanno condiviso molti suggerimenti per negoziare i loro ruoli genitoriali:
• Comunicare. Una parola troppo usata, quasi un cliché, quindi lasciami essere specifico. "Di 'ciò di cui hai bisogno", ha detto un padre frustrato a proposito della rabbia di sua moglie per il fatto di essere stato bravo con i bambini, ma non abbastanza per le faccende domestiche. "Ehi, non posso leggerti nella mente." (E a volte noi donne pensiamo che i nostri mariti possano o potrebbero se ci amassero davvero)
• Impostare orari regolari per rivedere il programma e le esigenze dei membri della famiglia. Nessun modello genitoriale – non importa quanto perfetto in un primo momento – rimarrà invariato nel tempo. "Una volta al mese, rinegoziare?" Ho chiesto. "No", disse una mamma. "Almeno una volta a settimana!"
• Andare a letto arrabbiato quando necessario. "Avrai l'energia migliore per affrontare chi fa cosa al mattino", ha detto una mamma di adolescenti il cui marito è la casalinga a tempo pieno.
• NON essere schiavo della coerenza. La coerenza con i bambini è sopravvalutata. Con una coppia che ho intervistato, il papà non avrebbe mai sculacciato o disciplinato i bambini in alcun modo fisico. La mamma ha pensato che un occasionale schiaffo sul retro fosse ok. Accettarono di non essere d'accordo e chiunque fosse al comando usò i metodi che ritenevano migliori per l'occasione.
• Allontanati, non andare via! Facendo un passo indietro e dicendo: "Sono troppo battuto per occuparmi di questo ora", è molto diverso da quello di allontanarsi, urlando o dicendo nulla, il che indica al coniuge che non ha importanza. La condiscendenza al suo peggio! E una sposa che è continuamente "condannata" può cadere in una spirale discendente di bassa autostima.
• Ai papà: ascolta. Ascolta davvero. Non affrettarti a sistemare le cose immediatamente. A volte lei vuole un aiuto specifico. A volte vuole solo sfogare e farsi capire, un orecchio invece di una mano.
• Alle mamme: lascia andare il controllo. Il suo modo di nutrire potrebbe essere diverso dal tuo e va bene. A meno che il suo "stile" metta in pericolo la vita o l'arto, fai un passo indietro e non aspettarti la perfezione, il che significa in realtà la tua idea di perfezione.
• Avere regolari "appuntamenti serali" o altre volte per essere una coppia, piuttosto che essere sempre genitori che negoziano ruoli o discutono i bambini. Cosa ti ha portato in primo luogo? Musica, snowboard, scacchi, bowling? Fallo! Un ministro in una delle mie discussioni sui libri era irremovibile. "Non sentirti in colpa per non passare ogni minuto dal lavoro con i bambini. Potrebbero ululare quando andrai, ma la tua relazione amorosa nutrita è più importante per loro a lungo termine che spendere ogni minuto come "genitori a bordo".
Joanne: Ma le coppie possono davvero permettersi queste uscite in questa economia devastante o semplicemente causano più stress?
Dottie: buon punto! Prima della recessione, i papà rimanevano a casa per scelta, ma verso la metà del 2008 centinaia di papà erano a casa perché erano stati "lasciati andare" – una situazione finanziaria e psicologica completamente diversa. (Negli ultimi tre anni di recessione, l'ottanta per cento dei posti di lavoro persi erano lavori maschili tradizionali). Spesso i padri si sentono persi. E anche le mamme si sentono perse! Traumi di stile di vita ridotto, pignoramento della casa, necessità di trasferirsi, eliminazione delle amate attività dei bambini. Gli ego diventano fragili quando i partner vengono espulsi dai loro ruoli abituali. Il senso di colpa e la depressione possono dare il via, anche quando i genitori capiscono intellettualmente che le loro sfide sono dovute a fattori al di fuori del loro controllo. È più importante che mai che le coppie siano sensibili l'una all'altra.
Joanne: in che modo le coppie affrontano gli stressanti aggiunti?
Dottie: ecco alcuni suggerimenti che le coppie potrebbero trovare utili.
• Non proiettare tutti i tuoi problemi sul tuo partner. Probabilmente si sente fragile quanto te, specialmente se un lavoro è stato perso o ridimensionato. Parla, parla, parla, dei sentimenti e delle finanze.
• Priorità! Molti extra con cui hai imparato a convivere possono probabilmente essere vissuti senza, anche se il sacrificio potrebbe non essere facile. Una coppia si è trasferita in una casa in affitto, ha venduto una macchina, ha abbandonato le uscite con il loro unico figlio, ma non rinuncerà alle lezioni per la sua scuola privata che ama e sentono di aver bisogno.
• Porta i bambini più grandi nelle nuove realtà familiari. Alcuni sono sorprendentemente resilienti e desiderosi di essere "contributori" -se non con reddito, almeno con idee creative e atteggiamenti positivi "
• A rischio di sembrare Pollyanna, cerca un "rivestimento d'argento". Un padre si è trovato sollevato all'idea di rinunciare alla sua esigente attività di ristorazione e andare a lavorare per un concorrente con un reddito ridotto ma con orari regolari. "Finalmente posso passare un po 'di tempo con i miei figli", ha detto.
• Creare un budget e attenersi ad esso. Chiedi aiuto se devi o vai al Bilancio familiare su Internet. Inoltre, controlla www.themoneycouple.com con Scott e Bethany Palmer o il loro libro tascabile "First Comes Love, Then Comes Money: A Couple's Guide to Financial Communication".
• E per quanto riguarda la "data night" – forse farlo in un gruppo con altri genitori e condividere le spese di baby-sitter. Questo è qualcosa che abbiamo fatto nei "vecchi tempi" – e ha funzionato. Potresti non ottenere il "one to one" desiderato, ma almeno puoi ottenere supporto per adulti, conversazione e, forse, un po 'di divertimento.
Per ulteriori informazioni sulla costruzione di relazioni con i tuoi figli, consulta il mio libro "Parenting is a Contact Sport: 8 modi per rimanere in contatto con i tuoi figli per la vita".
Questo articolo è stato originariamente pubblicato su Care2.com.
