Parlando con gli studenti delle scuole superiori sulla comunicazione

Invitato in una classe di studenti delle scuole superiori per discutere della comunicazione tra adolescenti e genitori, ho cercato di mantenere i concetti semplici e, spero, utili, distinguendo prima tra comunicazione non parlata e parlata.

COMUNICAZIONE UN-SPOKEN

Ho iniziato suggerendo come la maggior parte della comunicazione tra adolescente e genitore non è parlata, raccogliendo spunti come il tono della voce, l'espressione facciale, la postura fisica e i comportamenti comunicativi dell'umore che sono normalmente osservati e interpretati.

Le persone lo fanno automaticamente. "Sapevo che eri turbato senza che tu dicessi nulla. Potrei solo dirlo. "L'altro chiede:" Come lo sai? "E poi viene detto cosa vede l'altro. "La tua bocca è tesa, hai un cipiglio, e stai evitando il contatto visivo." Esprimendosi senza parole, le persone segnalano più di quanto non siano normalmente consapevoli mentre altri continuano a scansionarli per ottenere informazioni inesatte.

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Forse il più potente comunicatore inespresso che qualcuno ha, la sua maschera facciale, è invisibile a chi lo indossa, ma viene regolarmente studiato dall'altra persona. Questa lettura reciproca è più attraverso il rilevamento che la discussione, più attraverso l'osservazione che la conversazione, interpretando quali segni sono visti e percepiti.

Tuttavia, questi segni sono spesso interpretati erroneamente e, quando lo sono, si possono trarre conclusioni false sull'umore e sullo stato mentale e sulla motivazione dell'altro, che possono disturbare la relazione. "Da non sorridere e non salutarmi quando sei tornato a casa, ho pensato che c'era qualcosa di sbagliato tra noi, che eri arrabbiato con me!" Infastidito da dati inespressi nell'altra persona, di solito è meglio controllare verbalmente la propria preoccupazione o preoccupazione sospetto. Fai questo e uno riduce il rischio di procedere su una falsa assunzione prendendo personalmente ciò che non è inteso personalmente. Quindi, controllando prima, forse qualcuno gli viene detto: "Sì, mi sento un po 'pestato, ma non ha niente a che fare con te. Lascia che ti dica cosa mi è successo oggi. "

Complicando la relazione genitore / adolescente, può esserci uno squilibrio di informazioni inespresse tra loro che favorisce l'adolescente. Per ragioni di sopravvivenza in molte relazioni, la persona posizionata in basso tende a studiare più da vicino la persona posizionata in alto per mantenere un sottile vantaggio di osservazione e un vantaggio influente. Così come i dipendenti possono osservare il boss più da vicino di quanto il capo li osservi, come una persona maltrattata può osservare l'aggressore più da vicino di chi li abusa li osserva, in quanto la minoranza può osservare la maggioranza più da vicino della maggioranza osservarli, come i seguaci possono osservare il loro capo più strettamente di quanto il leader li osservi, così l'adolescente subordinato impara spesso ad osservare il genitore superiore più da vicino di quanto il genitore le osservi. "Aspetto di vedere la mamma o il papà di buon umore prima di chiederlo". La posizione più alta può avere più potere decisionale, ma la posizione più bassa spesso sviluppa una conoscenza più tacita sapendo di mantenere la propria posizione e ottenere la propria strada.

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COMUNICAZIONE PARLATA

Poi passammo alla comunicazione vocale e iniziammo a considerare perché la gente ha bisogno di parlare affatto. Così ho chiesto agli studenti: "Cosa sto provando in questo momento?" Dopo aver indovinato, hanno ammesso di non sapere. Poi ho chiesto: "Cosa sto pensando in questo momento?" Dopo aver indovinato un po ', hanno ammesso di non sapere nemmeno quello. Alla fine ho chiesto: "Cosa sto facendo in questo momento?" Là mi hanno avuto: ero in piedi di fronte a loro e parlando come tutti potevano vedere. "Ma cosa," ho chiesto, "stavo facendo tre ore fa, quando sei fuori dalla tua osservazione diretta?" Ancora una volta, hanno ammesso di non sapere.

Il punto di questo esercizio era semplicemente questo: anche se fossi stato un membro della famiglia, una persona cara, una migliore amica, un fidanzato o una fidanzata, qualcuno che conoscevano davvero bene chi stava chiedendo, le loro risposte sarebbero state le stesse perché il momento di momento, siamo tutti estranei. E attimo rimarremo sempre così.

Lo scopo della comunicazione verbale è di mantenere l'altro consapevolmente connesso sentendosi adeguatamente informati. Senza di esso, siamo in continua ignoranza di ciò che l'altro sente, pensa e si comportava in precedenza, a meno che non lo dicessimo (sinceramente).

Questo è il motivo per cui il grande peccato della comunicazione verbale sta mentendo, deliberatamente falsificando i dati per l'inganno. Se non si può credere a ciò che viene detto, allora non si può credere al narratore. La comunicazione ora parlata si corrompe e il rapporto si allontana. Non puoi avere fiducia senza la verità, non puoi avere l'intimità senza onestà e non puoi avere sicurezza senza sincerità.

Questo è il lavoro della comunicazione verbale: superare la costante ignoranza tra di noi attraverso il raccontare di noi stessi – condividere dati sui nostri sentimenti, pensieri e comportamenti. Questo è il motivo per cui le persone sono raccoglitori di dati così costanti: "Come stai?" "Cosa sta succedendo?" "Che cosa hai fatto?" "Come è andata la giornata?" "Qualcosa non va?" "Cosa c'è che non va?" continuamente alla ricerca di informazioni per scoprire cosa fosse, cosa è e cosa succederà. La comunicazione orale è parte di come ci conosciamo e come manteniamo questa conoscenza aggiornata.

Affinché questo scambio di dati abbia luogo, sono necessarie due abilità interpersonali: essere in grado di parlare, condividere e dichiarare, e di essere in grado di stare zitto, partecipare e ascoltare. I non parlatori e i non ascoltatori sono molto difficili da comunicare. Le persone devono essere in grado sia di inviare e ricevere informazioni vocali.

Nelle relazioni significative una persona che parla, ma non chiude mai, o una persona che chiude la bocca e non parla mai, vivrà entrambe in relazioni affamate di comunicazione, la prima non conoscendo l'altra, la seconda non conosciuta dall'altra.

INFORMAZIONI NECESSARIE

La comunicazione orale, tuttavia, riguarda molto più che lo scambio di dati. Si tratta anche di soddisfare alcune esigenze di informazione di base. Considera quattro: Il bisogno di sapere – per la curiosità; Il bisogno di non sapere – per l'ignoranza; Il bisogno di essere conosciuti – per la comprensione; e il bisogno di non essere conosciuto – per la privacy.

Per apprezzare il potere di queste quattro esigenze di informazione, considera ciò che può accadere emotivamente quando per una parte non sono soddisfatte.

Il bisogno di sapere per la curiosità.

Quando un adolescente arriva a casa due ore più tardi del previsto, il bisogno del genitore di sapere è stato negato. Dopo aver sopportato per due ore la preoccupazione dell'ignoranza e immaginando il peggio di non essere adeguatamente informato, il genitore potrebbe essere arrabbiato: "Non ti cieni mai al buio così! Hai un cellulare: chiama o manda messaggi quando tarderai! "

Il bisogno di non sapere per ignoranza.

Quando il loro adolescente accenna casualmente che un buon amico di tanto in tanto ruba "per il gusto di farlo", i genitori hanno bisogno di non sapere che è stato negato. Legati dalla conoscenza che desiderano non hanno, combattono confrontandosi con il giovane o addirittura raccontando ai genitori. "Non dirci tutto sui rischi che i tuoi amici stanno prendendo. Quando lo fai, ci sentiamo oppressi di responsabilità! "

Il bisogno di essere conosciuti per la comprensione.

Quando un adolescente esplode ai genitori per non essere capito, il bisogno del giovane di essere conosciuto è stato negato. Sentendosi sola, estraniata, persino respinta, l'adolescente fa seguito a "Non hai sentito una parola che ho detto!" Quando i genitori ascoltano con le loro menti inventate o non ascoltano affatto, questo trattamento può causare l'adolescente per non sentirsi degni di ascolto e finire per sentirsi dolorosamente sconnessi. "Solo perché non sei d'accordo con la mia decisione, potresti ancora provare a capire!"

L'esigenza di non essere nota per la privacy.

Quando i genitori commentano umoristicamente il cambiamento dell'aspetto fisico del loro settimo selezionatore e continuano a entrare nella sua stanza senza preavviso, il bisogno del giovane di non essere conosciuto è stato negato. "Smettila di prendermi in giro e dammi la privacy di cui ho bisogno!" La pubertà è un evento che cambia la vita che di solito crea un aumento della dolorosa autocoscienza e dell'ansia sul modo in cui il tuo corpo sta per arrivare, e su come i coetanei possono pagare in modo scortese attenzione con prese in giro da soli. Ora la privacy diventa più importante. Così come il giovane adolescente ha detto ai genitori: "Prendere in giro il mio aspetto non è divertente! E bussa; non limitarti a entrare nella mia stanza! Ho bisogno che tu rispetti il ​​mio spazio! "

QUANDO L'INFORMAZIONE HA BISOGNO DI CONFLITTO

A complicare le cose, i conflitti di comunicazione comuni possono derivare da esigenze di informazione opposte. Ad esempio, mentre i genitori hanno più bisogno di sapere della vita dell'adolescente al di fuori della famiglia ("Cosa sta succedendo?"), L'adolescente ha più bisogno di non essere conosciuto per la libertà e la privacy ("Perché fai tante domande? “). Ad esempio, per la pace della mente l'adolescente potrebbe non aver bisogno di conoscere altre paure dei genitori ("Ho abbastanza preoccupazioni per me!") Mentre i genitori hanno bisogno di essere conosciuti e danno avvertimenti sui rischi da osservare ("Noi ho visto questo servizio televisivo su un nuovo pericolo da tenere d'occhio. ") La comunicazione non è sempre semplice e facile.

DIFFERENZE DI GENERE NELLA COMUNICAZIONE.

Infine, ci siamo soffermati su come a volte le donne e i maschi possano imparare a gestire la comunicazione orale in modo diverso dalla crescita soprattutto in gruppi di coetanei dello stesso sesso. Ad esempio, forse una ragazza è cresciuta con amici femminili per i quali le forze relazionali erano più importanti, e così hanno passato molto tempo a confidarsi tra loro, creando intimità. Forse un ragazzo, tuttavia, è cresciuto con amici maschi per i quali i punti di forza delle prestazioni erano più importanti, così lui e loro hanno trascorso molto tempo a gareggiare tra loro, godendosi la competizione. All'estremo, puoi ottenere la sensibilità e la condivisione della giovane donna e del giovane uomo forte e silenzioso.

Questi sono due buoni modi per crescere, ma possono dare origine a modelli un po 'diversi di condivisione dei dati parlati (di sentimenti, pensieri e comportamenti) come discusso all'inizio di questo blog. Quindi, in una storia d'amore al liceo, la giovane donna potrebbe chiedersi perché il giovane condivide così tanti dati sulle sue azioni e così poco sui suoi sentimenti; mentre il giovane potrebbe chiedersi perché parla così tanto dei suoi sentimenti e molto meno degli eventi in corso. "Sei così sensibile", dice. "Non sei così," risponde lei.

Per finire con un esempio di famiglia, mi viene in mente un giovane che osservava con attenzione: "Papà mi chiede soprattutto come sto; ma la mamma vuole sapere come mi sento. Ecco perché vado da lei quando sono arrabbiato. È in gran parte utile per aiutare a risolvere i problemi. "In questo caso, il giovane aveva imparato a usare i genitori per i loro diversi punti di forza comunicativi.

La comunicazione verbale è un'abilità di base nelle relazioni umane. Le basi sono apprese nella conduzione delle relazioni familiari a casa dove i giovani praticano la trasmissione e la ricezione di informazioni per comprendere ed essere capiti, per raggiungere un accordo e risolvere il disaccordo, per dare empatia e sostegno creare vicinanza e connessione.

In generale, il modo in cui comunichi nella tua famiglia crescere è formativo; quindi pratica ora come vuoi comunicare in relazioni significative in seguito.

Per ulteriori informazioni sulla genitorialità degli adolescenti, vedere il mio libro "SOPRAVVIVERE L'ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO" (Wiley, 2013). Informazioni su: www.carlpickhardt.com

La voce della prossima settimana: rischi di noia attraverso le fasi adolescenziali