Evitare le risposte emotive avverse al tuo adolescente

Quando i genitori descrivono il passaggio adolescenziale di loro figlia o figlio come un "ottovolante emotivo", spesso non parlano dei loro alti e bassi, ma dei loro. Questo blog cerca di spiegare come i cambiamenti adolescenziali possono essere difficili per i genitori e come evitare le trappole emotive della critica, risentimento, preoccupazione o delusione dei genitori che possono essere suscitati in risposta a ogni fase della crescita.

STAGE ONE CHANGES: The Separation from Childhood

Nell'adolescenza precoce (circa 9-13 anni) i cambiamenti adolescenziali comuni possono includere quanto segue. La disorganizzazione personale risulta dalla distraibilità in quanto le crescenti esigenze di invecchiare complicano la gestione della vita degli adolescenti. Negative Attitude deriva dal malcontento per essere definito e trattato come un bambino. Resistenza attiva e passiva deriva dall'autorità di contestazione al fine di operare di più secondo i propri termini. I primi risultati della Sperimentazione provano la fermezza di vecchie regole e limiti e provano il proibito.

La risposta dei genitori a cui prestare attenzione: CRITICARE i cambiamenti degli adolescenti.

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Lamentando la perdita del loro adorante e adorabile bambino con cui la vita era relativamente facile e armoniosa, potrebbero perdere quanto fossero vicine e condivisibili le cose tra loro. Sentendosi privo, è facile per i genitori criticare il giovane per averlo cambiato. All'estremo: "Sei stato un grande ragazzo! Cosa ti è successo? "Non farlo.

Crescere richiede di arrendersi e il primo adolescente ha già pagato un prezzo pesante per più insoddisfazione, lasciando andare alcune comodità "infantili", attività e supporti tradizionali di autostima per il gusto di comportarsi da anziani. Questo è un periodo in cui il giovane è incline ad arrendersi per la perdita, quindi non ha bisogno dell'aiuto delle critiche dei genitori per peggiorare l'autocritica. È meglio che i genitori tengano sotto controllo la loro negatività, in particolare quando incontrano comportamenti inaccettabili e non familiari.

Per fare ciò, possono attenersi alla Correzione Non Valutativa che significa non attaccare il personaggio ma semplicemente scelte opposte, come questa: "Non siamo d'accordo con la decisione che hai preso, questo è il motivo, e questo è il comportamento che abbiamo bisogno di te. "E dove la sperimentazione fa sì che i primi adolescenti esplorino l'autoespressione alternata, colgono la differenza non familiare con l'interesse, come questo:" Potresti aiutarmi a capire l'importanza di questa attività che ti interessa ora? Vorrei imparare."

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Piuttosto che criticare, pratica la correzione non valutativa e collega le differenze con l'interesse con il tuo adolescente.

STAGE TWO CHANGES: The Shell of Self-Centeredness

Nella media adolescenza (circa 13-15 anni) i cambiamenti adolescenziali comuni possono includere quanto segue. Aumento dell'autocoscienza che deriva dalla pubertà e crescenti preoccupazioni sul ruolo di genere e sull'immagine sociale. Una tirannia di ora deriva dall'intolleranza del ritardo e dell'urgenza per una gratificazione immediata. Meno coinvolgimento della famiglia deriva dalla necessità di concentrarsi sull'adattamento e l'appartenenza sociale con gli amici. Aumento del conflitto con i genitori risultati rispetto alla libertà ("Perché dovrei?") E ai limiti ("Perché non posso?")

La risposta dei genitori a cui prestare attenzione: risentimento in auto-preoccupazione per gli adolescenti.

In questa età adolescenziale più auto-focalizzata, i genitori possono scoprire che la relazione è diventata troppo unilaterale. Sentendosi sfruttati, i genitori possono arrabbiarsi per aver dato così tanto e ottenere così poco in cambio. Ora è facile per loro agire in modo risentito, persino punitivo per mostrare il loro dispiacere. All'estremo, potrebbero dire: "Facciamo tutto per te ma tu non fai niente per noi. Tutto quello che ti interessa è te stesso! "Non farlo.

L'adolescente sta lavorando intensamente durante questa fase; solo non quando si tratta di considerarli. Quindi, rispetto per il giovane che sta attraversando un periodo di crescita molto intenso, e quindi, per creare un sano rapporto a due vie con l'adolescente, correggere lo squilibrio prendendo posizione per un'adeguata reciprocità. La mutualità significa insistere su un sano scambio reciproco con i genitori in cui vi è un'adeguata reciprocità di sforzi, sensibilità di cura e disponibilità al compromesso, in modo da prendere in considerazione le esigenze di tutte le parti. La relazione deve essere bilanciata in questo modo. Possono dire e dire: "Certo, vogliamo fare per te, ma vogliamo anche che tu faccia abbastanza per noi in cambio, e spesso facciamo per noi prima di noi per te. Dopotutto, imparare a collaborare con noi ora influisce sul modo in cui puoi trattare gli altri significativi in ​​seguito. "

E quando si tratta di far fronte a crescenti disaccordi, i genitori possono modellare il conflitto senza ostilità. Possono trattare il conflitto non come una causa di offesa ma come una possibilità di comunicazione, trattando l'adolescente non come un avversario ma un informatore e trattando l'obiettivo non di dominare e vincere ma di creare comprensione e raggiungere una risoluzione – essere fermi dove hanno ma essere flessibili dove possono.

Piuttosto che risentirsi della preoccupazione per se stessi, insegna invece la tua reciprocità adolescenziale nella relazione e pratica il conflitto senza ostilità.

STAGE TRE CAMBIA: Agire di più cresciuto.

Nell'adolescenza tardiva (circa 15-18 anni) i cambiamenti adolescenziali comuni possono includere quanto segue. L'attività ad alto livello deriva da occupazione, guida, incontri, feste, uso di sostanze sociali e libertà di svolta. Le relazioni serie derivano dalla formazione di attaccamenti più emotivi, romantici, premurosi e sessuali. Graduation Grief deriva dal lasciare andare vecchi amici e bei momenti persi. Il passo successivo L'ansia deriva dal sentirsi impreparati a assumersi le responsabilità per l'indipendenza.

La risposta dei genitori a cui prestare attenzione: PREOCCUPAZIONE per l'assunzione di rischi da parte degli adolescenti.

Vedendo il loro adolescente in età scolare iniziare a comportarsi in età avanzata può allarmare i genitori sui pericoli derivanti dall'assunzione di rischi. Sentendosi spaventati, è facile per i genitori trasformare la preoccupazione per il loro adolescente in terribili avvertimenti nella speranza di spaventare il giovane a rimanere su una strada sicura e dritta e stretta. Ma predicare contro il pericolo non manterrà il giovane al sicuro. "Inizia l'uso di sostanze e il sesso a questa età e puoi rovinarti la vita!" Non farlo.

Ispirare le paure degli adolescenti con le proprie può minare la crescita della fiducia giovanile e può incoraggiare l'adolescente a licenziare i genitori come allarmisti e informatori non credibili che hanno informazioni utili da offrire. Credo che sia meglio per i genitori incoraggiare il giovane a prendere la Predictive Responsibility per lei o il suo processo decisionale. Dal momento che nessuno può crescere senza esporsi a più pericoli mentre viaggiano nell'ignoto, ciò che il giovane ha bisogno di aiuto è valutare i possibili rischi che accompagnano questo sviluppo in crescita. Poiché una dichiarazione di preoccupazione può sembrare un voto di sfiducia nei giovani, è meglio esprimere preoccupazione come preoccupazione: "Sono solo preoccupato che possano sorgere certi rischi e voglio suggerire cosa potrebbero essere." La preoccupazione trasmette la preoccupazione , non c'è dubbio.

Da quello che ho visto, quando gli adolescenti scelgono la loro strada nei guai, di solito non è che non abbiano un buon giudizio; ma agivano così in fretta da non rallentare abbastanza a lungo da consultare il buon giudizio che avevano e pensare in anticipo. Non hanno avuto il tempo di predire possibili esiti dannosi e di preparare una specie di piano di riserva per ogni evenienza.

Questo è quello che chiamo prendendo la Predictive Responsibility, una capacità di sopravvivenza della vita che i genitori potrebbero essere incoraggianti in questa fase. Possono suggerire semplicemente di fare un test di valutazione del rischio di 30 secondi, quattro domande, ogni volta che affrontano qualche nuova opportunità o avventura: "Perché dovrei trovare questa esperienza gratificante?" "Quali rischi potrebbero essere coinvolti?" "I premi sono degni dei rischi? "Qual è il mio piano se le cose iniziano a andare storte?" Usa la testa per pensare al futuro e molti danni futuri possono essere evitati. E, naturalmente, possono permettere all'adolescente di imparare la responsabilità affrontando conseguenze naturali, lasciando che la dura esperienza insegni lezioni di valore duraturo.

Piuttosto che indulgere in preoccupazioni per i rischi, comunica preoccupazione e aiuta la pratica dell'adolescente a prendere invece la Predictive Responsibility e consenti conseguenze difficili per insegnare cosa pensare in anticipo non prevede.

STAGE FOUR CHANGES: calpestare da solo.

Nell'indipendenza della prova (intorno ai 18 – 23 anni) i cambiamenti adolescenziali comuni possono essere questi. Una minore autostima può derivare dal non essere in grado di sostenere responsabilmente tutte le richieste di autosufficienza. L'ansia aumentata deriva dalla paura del futuro sconosciuto e manca una chiara direzione nella vita. L'alta distrazione risulta dai colleghi che vogliono giocare come se non ci fosse un domani. La perdita di una base indipendente deriva dall'inesperienza o dall'errore, forse il boomeranging casa da recuperare.

La risposta dei genitori a cui prestare attenzione: DISAPPPOINTMENT nell'incapacità degli adolescenti di far fronte.

In questa età adolescenziale, i genitori sono spesso alla ricerca di segni di speranza su come la loro figlia o il figlio sta per "rivelarsi" come candidato per la giovane età adulta. Quanto è pronto il giovane ad assumere tale responsabilità indipendente? È pronta a prendere piede? È pronto a impostare una direzione futura? È pronta per andare avanti in modo costruttivo? La maggior parte dei genitori è ambiziosa per questa preparazione a diventare evidente. Vogliono vedere i segni. Ma quando invece assistono a una mancanza di responsabilità, a una perdita di equilibrio, a una mancanza di direzione, possono sentire ed esprimere delusione. "Perché non sei pronto a gestire il tuo essere da solo?" Non farlo.

Perché aggiungere delusione quando l'adolescente si sente già delusa da lei o da lei? È meglio ricordare che probabilmente la maggior preparazione per l'indipendenza dei genitori può fornire circa il 60% di prontezza, e poi attraverso l'apprendimento per tentativi ed errori acquisendo il resto. Una certa quantità di conoscenze e abilità mondane mancherà semplicemente man mano che il giovane si muoverà da solo. In questo frangente, credo che sia meglio che i genitori, piuttosto che esprimere sentirsi delusi dalla prestazione esitante del giovane, per spiegare onestamente come abbiano avuto molto da imparare anche a cominciare, quindi perché non dovrebbero farlo i loro adolescenti?

Ora possono cambiare il loro ruolo dall'agire come manager (un'autorità di regia) all'agire come mentore (un consulente di supporto). "Pensa a noi ora come compagni studenti nella grande scuola della vita che sono disposti a condividere ciò che abbiamo imparato dai nostri possedere una dura esperienza, perché non abbiamo ottenuto tutte le A's. Usaci come un leale trust del cervello che puoi chiamare quando hai bisogno di informazioni o quando hai bisogno di consigli su come scegliere una via d'uscita in cui hai scelto la strada. Perché abbiamo fatto partire i nostri passi falsi, sappiamo che non siamo in grado di criticare, solo di consultarci quando lo desideri. "

Piuttosto che cedere alla delusione, accettare l'indifferenza per l'indipendenza e stabilire una relazione di mentoring con il tuo adolescente, non solo per il momento, ma per gli anni a venire.

Quindi, mentre viaggi lungo le quattro fasi della crescita dell'adolescente, fai attenzione alle critiche dei genitori, al risentimento, alla preoccupazione o alla delusione. Considera come il primo lavoro dei genitori non gestisca il loro adolescente, ma gestisca se stesso in maniera emotivamente sobria e razionale.

Per maggiori informazioni sugli adolescenti genitori, vedere il mio libro "SOPRAVVIVERE L'ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO" (Wiley, 2013). Informazioni su: www.carlpickhardt.com

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