Tu e il tuo partner avete "amici di coppia", altre coppie con cui vi socializzate in coppia? Hai pensato al loro ruolo nel tuo matrimonio?
Il professore dell'Università del Maryland, Geoffrey Greif, ha. Lui e la co-autrice Kathleen Holtz Deal concludono in Two Plus Two: Coppie e le loro amicizie di coppia che queste amicizie sono sorprendentemente importanti per il benessere coniugale.
Il loro libro è basato su interviste con 123 coppie, 122 partner intervistati da soli, 58 divorziati e un sondaggio.
Tra gli altri vantaggi, le coppie di amicizie "forniscono uno specchio su come le altre coppie gestiscono questioni come allevare figli, bilanciare lavoro e vite amorose e prendersi cura dei genitori anziani", mi ha detto Greif via e-mail.
Quando le relazioni di coppia sono forti, riempiono anche qualcosa come un ruolo di mentore matrimoniale per altre coppie. "Offrono una finestra su come le coppie amorevoli interagiscono", dice Greif. "La include nelle conversazioni quando i quattro sono fuori? … Lo aiuta a raccontare una storia in modo solidale? Le coppie guardano come i loro amici si gestiscono a vicenda [e] le loro lotte quotidiane e apprendono metodi alternativi di interazione. "
(Viceversa, comunque, i commenti di Greif mi ricordano una colonna che ho scritto sulle abitudini delle coppie non -felici, nelle impostazioni per la cena. Fondamentalmente fanno l'opposto della coppia amorosa di Greif, si interrompono a vicenda, sfruttano l'occasione di un pubblico sociale, e gita, per litigare argomenti antichi, e ignorare le storie degli altri con lo "stato di 50 yard" della noia).
La mia impressione è che, per quanto preziose possano essere queste amicizie, ce ne sono poche, e che la vita sociale coniugale è appassita negli ultimi 60 anni.
Chiedo a Greif di questo, e fa notare che ci sono molti altri matrimoni compiacenti oggi, o "matrimoni tra eguali". Penso che quello che ha sostituito il vicino del cortile … è il matrimonio più forte, peer-to-peer, costruito sull'uguaglianza economica e sociale tra i sessi ".
Questo è assolutamente d'accordo con la mia intuizione che i matrimoni postmoderni funzionano più come amicizie oggi e che stiamo "sposando i migliori amici". Secondo me, questo ha degli svantaggi e anche alcuni aspetti negativi del matrimonio.
Greif dice anche che "le amicizie si susseguono e riflettono" nel tempo, proprio come fa un matrimonio. "Sono più importanti all'inizio di un primo matrimonio quando una coppia ha bisogno di definirsi come coppia. Dieci anni dopo, se la coppia sta avendo dei figli … stanno dedicando tempo e sforzi alla cura dei figli e al lavoro. Le amicizie passano in secondo piano. "Ma più avanti nella vita, quando" i bambini non sono interessati ai genitori oltre a portarli al centro commerciale, riemergono il bisogno e il tempo per le amicizie ".
Greif dice che le coppie di amicizie rientrano in alcune grandi categorie. I "Cercatori" sono coppie che tendono ad essere estroverse e vogliono aggiungere il numero di amici di coppia che hanno. I "custodi" possono essere aperti a incontrare nuove coppie, ma non lo cercano. Si sentono come se il loro piatto fosse pieno. I "nidificanti" tendono ad essere coppie più introverse che "si accontentano di essere solo con l'altro o di considerare solo una o due altre coppie i loro amici". A volte una coppia è un ibrido di questi tipi sociali.
"Lo stile di coppia di un'amicizia di coppia varia da qualche parte lungo un asse di condivisione emotiva e condivisione divertente", ha rilevato Greif. "La maggior parte delle coppie è divertente condividere con altre coppie. Vogliono uscire con una coppia solo per divertimento. "
Mio marito ed io abbiamo avuto un'amicizia di condivisione delle emozioni che amavamo entrambi, ma probabilmente mio marito preferiva di norma un'amicizia di coppie in condivisione, e questo ha causato conflitti nell'amicizia della coppia, perché i nostri stili e le nostre preferenze erano incompatibili.
Alcune delle mie amicizie di coppia rientrano in una terza categoria. Sono più come le amicizie di "condivisione delle idee". Si basano sulla conversazione e sulla condivisione, ma non su tante emozioni come pensieri sulla cultura e sulla politica, o sui nostri interessi o idee creative. Immagino per me, che nerdily si avvicini al lato divertente dello spettro.
Il lavoro di Greif mi incuriosisce perché nel mio libro, un'opera di commento culturale, ho sostenuto di essere "sposato in pubblico" di nuovo piuttosto che in isolamento come rimedio al matrimonio semi-felice, ed è bello leggere alcune ricerche sociologiche che istanziano il importanza di una vita sociale coniugale condivisa.
Vorrei aggiungere ai benefici della coppia-amicizia che queste relazioni coltivano un più profondo potenziale di fascino all'interno di un matrimonio: più persone, amici, nuove e interessanti cose e dinamiche sociali a cui un matrimonio deve reagire e condividere, più rimane capace di incanto e novità.
E le singole amicizie? Ho sempre saputo che erano importanti nel matrimonio. "Più siamo meglio è (fino a un certo punto)", Greif è d'accordo.
Ha chiesto agli intervistati divorziati cosa è successo alle loro amicizie dopo la separazione, e "è chiaro che le persone dovrebbero mantenere amicizie individuali e di coppia", dice. "Mettere tutte le uova in un paniere può essere rischioso."
In effetti, un divorzio può provocare qualcosa di una sottile battaglia di custodia tra amici di coppia. In alcuni casi, gli amici si auto-ordinano e rimangono amici principalmente con uno dei coniugi divorziati, e gli sposi divorziati informalmente dividono gli eventi sociali per mantenere una mezza-parte, per così dire, nella cricca di amicizie di coppia a cui essi erano entrambi appartenuti, quando sposati.
