Innumerevoli coppie si lamentano di perdere la "scintilla" nella loro relazione. Alcuni lo attribuiscono alle differenze evolute, a una crescita lenta, o alla semplice familiarità. L'ondata di "morte" che può sommergere una relazione dopo i primi mesi o anni elettrizzanti ha fatto perdere molte speranze a molte coppie, e anche cercare altrove l'eccitazione della ritrovata intimità. Con i ricercatori che stimano che il 30-60 per cento degli individui sposati negli Stati Uniti avrà una relazione ad un certo punto della loro relazione, potrebbe essere il momento di esaminare veramente ciò che causa la nostra affezione a svanire. Che cosa spinge il passaggio dall'amore indifeso al profondo disinteresse? Cosa trasforma la nostra passione per le corse di cuore per un'altra persona verso la noia e l'insoddisfazione?
Per identificare il cuneo che sta allontanando le coppie, è utile capire il concetto di "legame fantastico". Come principio fondamentale di una teoria psicologica completa sviluppata da mio padre, psicologo e autore Robert Firestone, il "legame fantastico" descrive un modo di relazionarsi che funge da sostituto per una relazione veramente amorevole. Come mio padre ha scritto del legame fantastico, "Questa illusione di connessione e vicinanza permette a [una coppia] di mantenere un'immaginazione di amore e amore, preservando la distanza emotiva. ”
Come una donna che stava attraversando un divorzio dopo sei anni di matrimonio, disse: "Crescendo ero terrorizzato di essere solo, ma sapevo anche che avevo paura di stare vicino ad un'altra persona. In un certo senso, il mio matrimonio ha risolto il mio problema: mio marito era fisicamente "lì", quindi non dovevo avere paura di restare da solo, e agivo in un modo che lo teneva a distanza che potevo tollerare emotivamente ".
Lo stato di vicinanza fisica e distanza emotiva è ciò che caratterizza un legame fantastico. Questo legame si forma quando sentimenti sinceri di amore, rispetto e attrazione vengono sostituiti con l'immaginazione di sicurezza, connessione e protezione. Sebbene questi possano sembrare tutti attributi positivi di una relazione intima, ponendo una priorità sulla forma sulla sostanza è un distruttore chiave di ogni relazione stretta.
Le persone che si dedicano a un valore di un legame fantastico si occupano di spontaneità e sicurezza per passione. Passano attraverso i movimenti dello stare insieme o coinvolti ma senza portare l'energia, l'indipendenza e l'affetto che un tempo hanno colorato la loro relazione. Il rischio di fondere la nostra identità con un'altra persona è che spesso perdiamo il rispetto e l'attrazione che una volta detenevamo per quella persona. Siamo anche in piedi per perdere noi stessi nella relazione, piuttosto che mantenere le qualità uniche che ci hanno dato fiducia e che hanno attirato i nostri partner a noi in primo luogo. Quando le coppie perdono questi sentimenti veri l'uno per l'altro, piuttosto che sfidare schemi distruttivi nei loro rapporti, tendono a buttare via la relazione o sprofondare più profondamente nella fantasia per paura di perdere l'un l'altro o di essere soli. La buona notizia è che questi sentimenti di eccitazione possono essere ripristinati.
I legami di fantasia esistono su un continuum. Alcune coppie sono più profonde nella fantasia di altre. La maggior parte delle persone fluttua tra momenti di essere veramente vicini e momenti di sostituzione della fantasia per il vero amore. Riconoscendo il grado in cui ti impegni in una connessione fantasy in contrasto con una sincera forma di relazione, puoi sfidare abitudini e schemi negativi e sperimentare nuove ed eccitanti fasi della tua relazione. Il 20 marzo ospiterò un webinar su The Fantasy Bond, che presenterà un modello per una relazione ideale che combina la vicinanza emotiva e l'intimità sessuale, mentre ciascun partner mantiene un senso di sé differenziato e individualizzato. Nel frattempo, ecco alcuni modi per identificare se sei in un legame fantastico e in che modo tu e il tuo partner potete cambiarlo.
Perdita di attrazione fisica – Quando formiamo una fantasia di fusione con un'altra persona, tendiamo a perdere un po 'della nostra attrazione fisica per quella persona. Affidarsi a qualcuno che si prenda cura di noi o che cerchi di completarli pone un pesante fardello per la nostra relazione. Iniziamo a vedere la persona come un'estensione di noi stessi e, all'interno di quella cornice, perdiamo parte di quella "chimica" che ci ha attirato verso di loro. Quando consideriamo i nostri partner come individui indipendenti e attraenti che sono, possiamo mantenere un nuovo livello di eccitazione e affetto per loro.
Identità unita – Quando guardi la tua relazione, puoi riconoscere i modi in cui tu e il tuo partner vi calpestate reciprocamente? Parli come "noi" invece di "lui o lei" e "io?" Mantenere la nostra separatezza e perseguire ciò che in particolare ci illumina è il modo migliore per essere noi stessi nelle nostre relazioni. Anziché allontanarci, questa separazione ci consente di sentire le nostre attrazioni e scegliere di stare insieme. Pensa allo stato in cui si trovano le persone quando si innamorano per la prima volta. Sono attratti l'un l'altro in base ai loro attributi unici. La loro individualità è vista con interesse e rispetto, qualità che dovremmo mirare a mantenere anche decenni dopo essere stati con qualcuno romanticamente.
Lasciarsi andare fisicamente o mentalmente – Quando raggiungiamo un livello di conforto in una relazione, possiamo tendere a preoccuparci un po 'meno di come guardiamo e di come ci prendiamo cura di noi stessi. Potremmo essere più propensi ad agire senza riguardo o considerazione per i modi in cui non solo feriamo i nostri partner ma noi stessi. Potremmo aumentare di peso o assumere abitudini malsane, bere di più o esercitare meno. Queste abitudini non sono solo atti di conforto. Sono spesso modi di proteggerci da una vicinanza prolungata. Spesso servono per infrangere la nostra autostima e allontanare i nostri partner. Inoltre tendono ad avere un effetto attenuante sulla nostra relazione, indebolendo la nostra sicurezza e vitalità.
Mancanza di condivisione delle attività – All'inizio delle nostre relazioni, siamo spesso i nostri più aperti, entusiasti di provare nuove cose e condividere nuove avventure. Quando cadiamo nella routine, spesso resistiamo a nuove esperienze. Diventiamo più cinici, scettici e meno disposti a fare cose con i nostri partner. È importante tenere in considerazione le passioni e gli interessi dei nostri partner e impegnarsi in attività che condividiamo realmente. L'amore non esiste nel vuoto. Come lo psicologo Pat Love ha detto, "Devi presentarti." Rallentare e prendere tempo per relazionarsi è essenziale per sostenere l'intimità. Fare costantemente cose che il tuo partner percepisce come affettuoso aiuterà anche a mantenere viva la scintilla.
Relazioni meno personali – Quando prendi il tempo di relazionarti con il tuo partner, parli ancora di qualcosa di significativo? Le conversazioni diventano più pratiche o meno amichevoli? È importante essere aperti e condividere le nostre vite con coloro che amiamo. In tal modo, li conosciamo veramente. Ci sentiamo per loro come persone, indipendentemente da noi stessi. Questo ci aiuta a rimanere vicini gli uni agli altri su un livello reale anziché fuori dall'obbligo. Ci aiuta a formare e rafforzare un'amicizia che ci consente di essere meno critici nel dare feedback e meno difensivi nel riceverlo. Tutti questi sforzi alimentano i nostri sentimenti d'amore, rovesciano il cinismo e sostengono le nostre attrazioni.
Rabbia di porto – Quando siamo con qualcuno per molto tempo, tendiamo a catalogare i loro tratti negativi e a costruire una causa contro di loro che ci porta a sentirci cinici. Cerca di notare se stai nutrendo rabbia o risentimento. Stai recitando in modi sottili? Affrontare problemi direttamente da una posizione matura e aperta ti eviterà di soffocare i tuoi sentimenti di compassione e amore. La comunicazione onesta può essere dura, ma ti aiuta a conoscere veramente il tuo partner, piuttosto che vederlo attraverso un obiettivo negativo o critico. Quando prendiamo l'abitudine di ingoiare i nostri sentimenti e ci rivolgiamo contro il nostro partner piuttosto che affermare come ci sentiamo, pattiniamo su ghiaccio sottile. Anche quando iniziamo a sentirci vicini, saremo spesso pronti a diventare critici nel momento in cui il nostro partner fa qualcosa che ci sfiora nel modo sbagliato. Quando ci sentiamo liberi di dire direttamente le cose che ci infastidiscono o ci irritano, siamo meglio in grado di lasciarli andare. Più sviluppiamo la nostra capacità di fare questo, più emotivamente vicino ci sentiamo nei confronti dei nostri partner. Il vantaggio di esprimere i tuoi pensieri è che smetti di guardare il tuo partner attraverso una nebbia di cinismo. Quando affrontiamo il livello in cui ognuno di noi agisce in base ai modelli di cui sopra, possiamo iniziare a sfidarli.
Quando non riusciamo a fare questo, la nostra connessione emotiva con una persona può svanire, e tutto ciò che ci rimane è la forma che costituisce un legame fantastico. Riorganizzare le nostre relazioni può essere semplice come eseguire quegli atti piccoli e premurosi che fanno sentire i nostri partner riconosciuti e amati per quello che sono. Fare dei passi ogni giorno per contrastare questi schemi abituali ci porta verso un percorso che è molto più appagante, molto più coraggioso e molto più reale.
Unisciti alla dott.ssa Lisa Firestone per il webinar del marzo 20 su The Fantasy Bond
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