Ognuno di noi è un membro di una rete formata da amici, conoscenti e familiari, e queste persone sono essenziali per la nostra salute mentale. Possono migliorare la nostra autostima, farci sentire parte di un gruppo e formare la base delle nostre identità personali. A volte servono come guardiani, assicurandoci di rimanere ragionevolmente entro i limiti di uno stile di vita sano. Il supporto emotivo che forniscono nel momento del bisogno rende più facile gestire i problemi e impedirci di reagire in modo eccessivo a situazioni difficili.
Quando sviluppiamo una relazione intima, portiamo avanti la nostra rete e così anche il nostro partner. La nostra cerchia personale si allarga perché uniamo i due gruppi in uno solo. Non verranno mantenuti tutti gli amici di ciascuna rete. Piuttosto, di solito passiamo attraverso un processo di eliminazione, che abbatte la nostra rete in un gruppo selezionato. Il processo di restringimento è graduale, ma non è casuale o casuale. Piuttosto, cerchiamo consapevolmente di rendere la nostra rete più omogenea. Cioè, ci concentriamo sulla costruzione di una rete di amici il cui stile di vita corrisponde al nostro. Potremmo sviluppare relazioni più strette con altre coppie sposate e far cadere alcuni amici single, specialmente quelli di sesso opposto che potrebbero essere una minaccia per il nostro partner.
Un circolo sociale omogeneo fa bene alla nostra relazione. Convalida il nostro stile di vita e rafforza la nostra identità di coppia, portandoci lontano dal vedere noi stessi come individui. Anche gli amici sposati aiutano a mantenere intatto il matrimonio. Hanno un interesse acquisito che una coppia sta insieme perché le loro vite sono intrecciate, e ogni coppia convalida gli stili di vita di ogni altra coppia.
I nostri amici e conoscenti sposati offrono un altro vantaggio. Valutiamo la qualità del nostro matrimonio confrontandolo con il loro. Possiamo scoprire cosa stiamo facendo bene e cosa possiamo fare meglio, ma useremo anche questi confronti per stare bene con la nostra relazione. Per raggiungere questo obiettivo, facciamo confronti verso il basso. Ci concentriamo su coppie che non sembrano felici o che hanno problemi e evitiamo confronti verso l'alto perché sono rischiosi. Possiamo sentirci meglio e più sicuri se crediamo che le altre relazioni abbiano tante o più difficoltà. Non è che siamo felici che altre coppie non stiano bene, ma quando ci sentiamo male, aiuta a credere che non siamo soli o che le cose potrebbero andare peggio. In definitiva, vogliamo essere in grado di dire a noi stessi che "il mio matrimonio è almeno altrettanto buono, se non migliore, del tuo".
Quando le nostre reti si fondono, i partner vengono a condividere i loro amici. I matrimoni stabili hanno un sacco di condivisione di amici. Quando accettiamo i nostri amici come nostri, credono che li abbiamo accettati e loro lo prendono come un segno del nostro impegno. Anche i nostri partner si sentono più sicuri perché credono che vogliamo le stesse cose fuori dalle nostre vite sociali, e siamo più legati perché le nostre amicizie intrecciano ulteriormente le nostre vite. Certo, significa anche che dividere è più complicato perché potremmo dover rinunciare ad alcuni amici insieme ad un coniuge.
Nei matrimoni di maggior successo, quelli che contano per un partner sono generalmente accettati dall'altro. Tuttavia, se decidiamo di rifiutare gli amici del nostro partner, specialmente quelli che sono molto apprezzati, questo può diventare una fonte di attrito. Se al nostro partner non piace chi o cosa è importante per noi, potremmo pensare che dica qualcosa su come si sentono nei nostri confronti. Probabilmente ci sentiremo ansiosi quando ci riuniremo con amici non accettati, e potremo venire a risentirci del nostro partner per averci fatto sentire in quel modo.
A volte, il licenziamento diretto della rete di un partner potrebbe segnalare problemi sottostanti nella relazione. Diciamo che siamo risentiti nel modo in cui il nostro partner ci tratta. Se siamo a disagio nel confrontarli direttamente, potremmo cercare un modo indiretto per vendicarsi. Quella via indiretta potrebbe essere attraverso il rifiuto della famiglia e degli amici del nostro partner. La cosa su questo comportamento è che ha tutto a che fare con il problema di fondo e nulla a che fare con le persone che stiamo rifiutando. Il rifiuto passivo-aggressivo si verifica più frequentemente di quanto potremmo realizzare, e non solo sui social network. Potremmo sminuire gli interessi personali dei nostri partner, le loro carriere o altre cose che dicono o fanno. Quando rifiutiamo senza una ragione razionale, è spesso un attacco che deriva da qualche altro problema.
Adottare la rete del nostro partner è un lato della storia. C'è anche il modo in cui la nostra famiglia e i nostri amici reagiscono al nostro partner. I sentimenti che i partner hanno l'uno per l'altro possono essere fortemente influenzati dalle opinioni delle persone nelle loro reti. Quando i nostri amici e familiari amano il nostro partner, ci sentiamo bene con la relazione. Tuttavia, se non amano o sono ambivalenti per quella persona, possono disturbare la relazione.
Ci sono alcuni motivi per cui il nostro rapporto è influenzato dai nostri circoli sociali. Quando un partner è amato dai nostri amici e parenti, abbiamo meno secondi indovinelli e crediamo che siamo ancora accettati da e un membro della nostra rete in regola. Potremmo anche sentirci più attratti dal nostro partner – se ti piacciono i tuoi amici e loro amano il tuo partner, allora dovresti gradire anche il tuo partner. Un altro riguarda la costruzione della nostra identità di coppia. Se la tua relazione è considerata una buona partita da persone che sono importanti per te, allora è anche probabile che ti etichetti come una buona partita.
Siamo consapevoli di come la nostra famiglia e i nostri pari possano influenzare i nostri sentimenti. Ecco perché probabilmente saremo nervosi quando dobbiamo introdurre un partner nella nostra cerchia sociale. Potremmo anche rimandare per un po 'solo per assicurarci che le cose stiano andando bene nella relazione e il nostro nuovo partner non sarà un imbarazzo. Quando l'introduzione avrà luogo, faremo tutto il possibile per assicurarci che il nostro partner lasci una buona impressione. Se non si rivela in questo modo, parleremo con il nostro partner nella speranza di convincere il nostro gruppo che dovrebbero approvare.
Nonostante tutti i benefici che forniscono, amici e familiari possono a volte intralciare quando un matrimonio ha problemi, anche se questa non è la loro intenzione. Molto spesso possono esacerbare un conflitto e dividere ulteriormente la coppia. A volte abbiamo la colpa di chi abbiamo scelto di parlare dei nostri problemi. Stiamo cercando di sentirci meglio, quindi potremmo scegliere amici che convalidano il nostro punto di vista. Questi amici potrebbero persino spingersi fino a sottolineare perché dovremmo essere scontenti del nostro partner o del nostro matrimonio. Potremmo non andare ad amici che sarebbero obiettivi, perché l'obiettività non è ciò che stiamo cercando.
Gli estranei potrebbero anche offrire opinioni sui nostri problemi che sono fuorviati o inappropriati. Probabilmente conosceranno solo un lato della storia e il loro consiglio non terrà conto della prospettiva del nostro partner. Ad esempio, raccontare a un amico che il nostro partner urla sempre a noi potrebbe portare quell'amico a dare un consiglio, ma un consiglio diverso se scoprono che prima facciamo l'urlo. Come la più grande preoccupazione, quando gli amici e la famiglia si inseriscono nei nostri conflitti, possiamo diventare troppo dipendenti da loro per una guida, e potremmo quindi evitare di parlare dei nostri problemi con il nostro partner.
Questo non vuol dire che non dovremmo mai discutere dei problemi con gli altri. Amici e familiari possono fornire un prezioso supporto emotivo quando i tempi sono cattivi. Sono un contrappeso alla negatività di cui ci stiamo occupando a casa, proprio come potrebbe fare il nostro coniuge quando affrontiamo problemi con amici, colleghi di lavoro o familiari. Tuttavia, confidarsi con un amico o un familiare non può essere di grande aiuto nel fissare un matrimonio difficile. I nostri amici possono solo darci un sostegno morale, ma i nostri problemi coniugali non verranno risolti fino a quando non lavoreremo con loro con il nostro partner, senza l'assistenza di estranei.
Quando il tuo matrimonio è in una fase difficile, fai un favore a te stesso e al tuo coniuge e mantieni gli amici fuori da esso. Mentre si potrebbe desiderare di cercare conforto da chi ti è vicino, è probabile che sia più un problema che un aiuto a lungo termine. Il loro consiglio potrebbe non essere accurato e non particolarmente utile, ma soprattutto, conosceranno i tuoi segreti. Questi non dimenticheranno, né lo farai, quindi andare avanti nella tua vita privata diventerà parte di quell'amicizia, molto tempo dopo che i tuoi problemi matrimoniali sono stati risolti. Inoltre, quando usciamo fuori perdiamo opportunità per imparare a risolvere insieme i nostri problemi. Quella abilità è importante; non solo possiamo correggere ciò che è sbagliato, ma lavorare insieme per costruire la nostra connessione con il nostro coniuge.
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