Questa settimana, il mese nazionale di sensibilizzazione al bullismo si conclude. Come genitore, consigliere scolastico e autore sul tema della fine del bullismo, spero che queste ultime settimane abbiano illuminato i riflettori su una questione dolorosa, spesso vergognosa tra gli studenti in età scolare. Allo stesso modo, le mie dita sono incrociate e quelle che sono in grado di fare la differenza nella vita dei giovani hanno beneficiato del blitz mediatico di informazioni, consigli e strategie per fermare aggressioni indesiderate.
Anche alla fine del mese, però, quelli di noi che lavorano e vivono con i bambini sanno che vale la pena dedicare più tempo per riconoscere che fermare il bullismo non è così facile come su un foglio di suggerimento. Per i bambini, che sono spesso nella posizione migliore per fermare il bullismo che si verifica in mezzo a loro, le barriere all'intervento sono molto reali e abbastanza formidabili.
Quello che segue sono sei dei motivi più frequentemente citati che i giovani danno per il motivo per cui scelgono di non intervenire per fermare il bullismo:
1. "Qualcun altro entrerà sicuramente."
Nel corso degli anni, c'è stata un po 'di ricerca sulla "diffusione della teoria della responsabilità" che dice che se una persona crede che qualcun altro interverrà per fermare una situazione problematica, allora tende a non farlo. All'interno di scuole, gruppi e altri gruppi orientati alla gioventù, i bambini spesso presumono che gli adulti si assumano la piena responsabilità dell'intervento per porre fine al bullismo. In quanto tali, si sentono liberi dalla responsabilità di farlo.
Il problema con questa ipotesi, tuttavia, è che la maggior parte del bullismo si verifica quando gli adulti non sono presenti. Corridoi, autobus, caffetterie, spogliatoi e siti di social networking sono tra i luoghi di ritrovo più frequenti per il bullismo e condividono in comune l'assenza di una supervisione costante da parte degli adulti. Quando istruiscono i bambini sull'essere dei buoni passanti, gli adulti devono dare priorità ai bambini che insegnano a non guardare agli altri per intervenire, ma a capire che fermare il bullismo è una loro responsabilità personale.
2. "Se dico qualcosa, mi accenderà dopo!"
Per i giovani, è una possibilità molto reale che fare la cosa giusta per qualcun altro equivale a fare la cosa sbagliata per il proprio status sociale. Come sottolinea Barbara Coloroso (2008) nel suo libro The Bully, The Bullied e Bystander , i giovani sono profondamente consapevoli del fatto che i ragazzini prepotenti sono pronti a disprezzare e malignare chiunque cerchi di intervenire. Il fattore intimidatorio è vietato.
3. "Non mi piace quello che sta facendo, ma è ancora mia amica".
Non è affatto insolito che un giovane veda un incidente di bullismo per mano di un buon amico. Recentemente, uno studente della scuola media ha condiviso con me una storia su un amico che ha iniziato a parlare di un altro compagno di classe. Quando le ho chiesto cosa pensava della situazione, lei ha risposto chiaramente, " Voglio dire, non sono d'accordo con quello che ha fatto, ma è ancora mia amica."
Mentre cercavo nel mio cervello cosa dire (filtrando rapidamente il passato battito di poppa e un rimprovero per terminare la conversazione), osservai la sua faccia. Sentivo che nel suo intestino sapeva che ciò che faceva la sua amica era sbagliato e che si vergognava della propria non azione. Balbettò per spiegare – con le sue parole – che la pressione per evitare una lite con la sua amica era paralizzante. Aiutare i bambini a trovare modi per superare questa pressione e per sostenere le relazioni anche di fronte al conflitto è un ruolo chiave per aiutare gli adulti.
4. "Direi qualcosa, ma lei e io non siamo veramente amici."
La ragazza della settima elementare che mi raccontò della voce sapeva con certezza che il bullismo a cui aveva assistito era sbagliato, ma era anche in grado di razionalizzare che la ragazza vittima di bullismo non era sua amica. In questo modo, riuscì a convincersi che non era il suo posto dove difendersi e fermare il bullismo. Questa logica privata è correlata alla diffusione della teoria della responsabilità: la giovane donna giustificava il fatto che qualcuno che era più amico del compagno di classe vittima di bullismo sarebbe probabilmente intervenuto, quindi fu scusata dal farlo.
5. "Mi stai chiedendo di distinguermi di proposito?"
La maggior parte dei tweens e degli adolescenti trascorrono la maggior parte delle ore di veglia cercando di confondersi con la folla. Anche i bambini che eccellono in accademici, sport, teatro o altri interessi particolari tendono a voler "essere normali" quando si tratta di uscire con i loro coetanei. Gli adulti pieni di buone intenzioni spesso prestano attenzione all'idea che i bambini debbano "difendere i loro coetanei" senza dare abbastanza peso a quanto sia difficile per i bambini portarsi il collo in un mondo sociale spietato.
6. "Semplicemente non so cosa fare per farlo smettere."
Spesso, gli adulti si sentono impotenti quando si tratta di porre fine a una situazione di bullismo. Sentono di non sapere cosa dire o come intervenire per fermare il comportamento aggressivo. Questo è tanto più vero per i giovani. Mentre le notizie sulle tragedie legate al bullismo abbondano e i manifesti di zona privi di bullo-libero adornano molti corridoi scolastici, le istruzioni specifiche su come intervenire efficacemente non sono così ampiamente disponibili. I bambini hanno bisogno di istruzioni esplicite su come denunciare, cosa dire e con chi parlare di situazioni di bullismo comuni. Hanno bisogno degli adulti per ascoltarli a fondo, prenderli sul serio e crederli quando trovano il coraggio di parlare del bullismo tra i loro coetanei.
Le barriere per intervenire in situazioni di bullismo sono sia reali che potenti per i giovani. Per consentire ai bambini di parlare e difendere i loro pari, i professionisti ei genitori devono essere consapevoli di queste sfide spesso citate e aiutare i bambini a superarle. È importante che tutti i giovani:
• Comprendere che l'arresto del bullismo inizia con loro; che è loro compito intervenire, piuttosto che la responsabilità di qualcun altro.
• Sentirsi in contatto con i bambini vittime di bullismo in modo convincente. Indipendentemente dal fatto che la loro relazione sia un'amicizia in buona fede, i bambini devono essere in grado di entrare in empatia con i bambini presi di mira e credere che nessuno meriti di essere maltrattato.
• Accetta che il conflitto è una parte normale della vita e che mentre possono sentirsi nervosi nel sfidare il comportamento di bullismo di un amico, devono anche essere sicuri che un'amicizia sana possa sopportare qualche disaccordo.
• Credere che le loro azioni avranno un impatto positivo sul bambino vittima di bullismo e, allo stesso tempo, avranno conseguenze personali negative minime.
Signe Whitson, LSW è un consulente scolastico, autore e educatore nazionale per fermare il bullismo. Per informazioni sull'officina, comprese le informazioni su come potenziare i bambini per diventare spettatori efficaci, visitare www.signewhitson.com
