Perché le persone rimangono in relazioni abusive?

Durante una delle mie pause la settimana scorsa, ho ricevuto un'email da un collega. L'argomento: "Another Know Nothing." Incluso era un collegamento alla storia in evoluzione sui recenti commenti del legislatore dello stato del New Hampshire Mark Warden. Ho scansionato la pagina e appena sotto l'intestazione, vicino al volto innocentemente radioso di Warden, ho trovato le sue osservazioni offensive: "Alcune persone potrebbero argomentare che a molte persone piace essere in rapporti abusivi. È una relazione di amore-odio. È molto, molto comune per le persone restare con qualcuno che amano e che abusa di lui o di lei ".

Il direttore stava partecipando a una riunione del comitato per la giustizia penale e la sicurezza pubblica della Camera sulla legislazione intesa a ridurre l'accusa di semplice assalto da un reato minore a una violazione. A quanto pare aveva sostenuto che le vittime potevano andarsene in qualsiasi momento, quindi una maggiore legislazione non è la risposta. Più tardi, ha tirato fuori una spiegazione per la sua gaffe che è diventata popolare tra molti politici: le sue parole erano state prese fuori dal contesto.

Ha ragione da un punto di vista: una maggiore legislazione non è sufficiente per porre fine alla violenza domestica. Molti specialisti della violenza domestica concordano sul fatto che il problema sia molto più ampio, richiedendo un'educazione e un intervento culturale, istituzionale e psicologico diffuso (il Movimento delle donne maltrattate degli anni '70 è il primo esempio di un tale sforzo concertato e popolare). Ma non troverai un solo esperto che abbia familiarità con la violenza domestica, il quale concorda sul fatto che le vittime si trovino in una relazione violenta.

Sarebbe facile, quindi, liquidare le osservazioni di Warden come quelle di qualcuno scandalosamente male informato – le insipide divagazioni di un idiota. Potremmo chiamarlo insulso o ingenuo o irrimediabilmente fuori dal mondo. E fare tutto ciò potrebbe essere gratificante. Ma non è un esempio isolato.

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Nel meditare su questo post, la mia mente balenò immediatamente a un cliente che vidi decenni fa: una donna alta e meditabonda con le braccia ben scolpite – il risultato di anni di allenamento – le cui maniche arrotolate rivelavano numerosi lividi sui suoi avambracci, per gentile concessione del suo fidanzato "Lo amo," mi disse risolutamente. "So che può fare di meglio."

Era una donna imponente, riflessiva, forte – non del tutto il tipo che mi aspettavo di essere un bersaglio della violenza domestica. Eppure sarebbe rimasta intrappolata in una relazione pericolosa, prigioniera della sua stessa speranza, in attesa del giorno in cui gli assalti sarebbero finiti. Le parole dei suoi amici per lei? Se non rimani, non può ferirti . Sembrava così potente che sicuramente aveva la forza di andarsene.

La realtà è che i maltrattati, come il mio cliente, non sono sempre fragili o impotenti. Provengono da tutti i ceti sociali – ricchi, poveri, forti, deboli – e da entrambi i sessi, donne e uomini. Gli amici del mio cliente amavano e si preoccupavano di lei, questo era chiaro. Ma eccoli, colpevoli dello stesso pensiero di Warden. "Devi scegliere di stare con un molestatore per qualche motivo", le dissero. Non potevano riconciliare la loro visione di lei come forte e potente con la sua apparente impotenza ad andarsene. Quindi la biasimarono per la scelta

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Ma siamo onesti, i commenti di Warden – e quelli degli amici dei miei clienti – riflettono la nostra confusione condivisa e l'impazienza di una società. Non importa se siamo conservatori o liberali, repubblicani o democratici, ignoranti o ben informati, tutti noi abbiamo una reazione negativa istantanea quando vediamo le persone tornare o rimanere in relazioni abusive. Pensiamo che sia tutto così chiaro, anche se non siamo colpevoli, come Warden, di dirlo ad alta voce. Vattene!

Ma la verità è che abbiamo ancora, come società, fare i conti con le dinamiche dell'abuso. Ecco la realtà.

Dai un'occhiata al saggio fotografico agghiacciante della fotografa Sara Naomi Lewkowicz (apparso vicino alla storia su Warden). Nelle immagini seriali, coglie una relazione mentre aumenta in violenza. Il pericolo cresce, sottilmente, insidiosamente, attraverso ogni immagine successiva, ma noterai anche, se guardi da vicino, momenti di enorme tenerezza e vulnerabilità tra l'uomo e la donna. Quelle istantanee sono commoventi ricordi di ciò che le vittime di abusi resistono nel rimanere con il loro aggressore. Non rimangono per il dolore. La loro speranza disperata, spesso palpabile, se ti siedi nella stanza con loro, è che l'abuso andrà via. E tendono a bloccare tutte le prove del contrario. In realtà, rimangono per amore. Molti sopravvissuti si aggrappano ai tratti positivi dei loro partner – come essere affettuosi e affidabili. In uno studio, più della metà dei sopravvissuti ha visto i loro partner "altamente affidabili".

Molti altri soffrono di sindrome da stress post-traumatico, uno dei quali è la dissociazione, che spesso crea un così profondo distacco dalla realtà dell'abuso che i malati raramente ricordano di essere ferito. Dissociare le vittime non può lasciare l'abuso perché non sono psicologicamente presenti abbastanza da ricordare il dolore di ciò che è accaduto.

Ci sono altri ostacoli ben documentati alle vittime che lasciano il loro partner violento. Per uno, gli abusati sono spesso tagliati fuori da amici e supporti finanziari. Per un altro, hanno spesso paura di andarsene, e con buone ragioni (oltre il 70 per cento delle violenze e omicidi di violenza domestica avvengono dopo che la vittima se n'è andata). Non si può sfuggire a una situazione pericolosa se ci si sente più sicuri di rimanere. Ma forse uno degli ostacoli più formidabili e pericolosi che le vittime di abuso affrontano è la loro stessa colpa e vergogna; sono incredibilmente abili a incolpare se stessi per l'abuso (vedi qui per ulteriori informazioni sulle dinamiche di auto-colpa).

Il che ci riporta a Warden – ea chiunque si sia mai chiesto che cosa una vittima di abuso derivi dal restare. Si sta dando proprio questo pensiero – a loro deve piacere – che crea una barriera in più per l'abusato che è in grado di andarsene. Rende il mondo più semplice, senza dubbio, per noi indulgere in questa teoria. Ci sentiamo più al sicuro. "Non potrebbe succedere a me", possiamo dire. "Non l'avrei mai sopportato". Ma la ricerca dimostra che chiunque può finire maltrattato. E incolpare le vittime in questo modo è una parte enorme del problema. Rafforza la loro vergogna.

La responsabilità delle vittime è abbastanza pericolosa che, riassumendo le conclusioni di centinaia di studi sulla violenza domestica, il Dipartimento della Salute e dei Servizi Umani degli Stati Uniti cita, come barriera alla fine della violenza domestica, il fatto bruto che "pari, familiari e altri nella comunità (ad es. colleghi, prestatori di servizi sociali, polizia o clero) minimizzano o ignorano l'abuso e non forniscono conseguenze. "Invece di condannare l'abuso, le persone intorno alle vittime spesso le ammoniscono semplicemente con" Cosa ti aspetti se scegli di restare? "

Sebbene Warden abbia ragione nel ritenere che la legislazione da sola non sia la risposta, certamente non lo sono nemmeno le conseguenze per l'autore. Minimizzare la natura del crimine invia a tutti il ​​messaggio sbagliato: non è un grosso problema. Non succederebbe se tu non restassi . Rende la persona abusata vuole nascondere il loro dolore, e quando ciò accade – quando la loro situazione rimane invisibile – non hanno alcuna speranza di andarsene.

La realtà dell'abuso è molto più complessa. Come cultura, dobbiamo affrontare il fatto che molti di noi sono d'accordo con alcune versioni di ciò che dice Warden – che la vittima è la colpa dei loro abusi quando scelgono di rimanere. Purtroppo, anche gli abusati possono iniziare a credere alla spiegazione. Ma fare di Warden un capro espiatorio per la nostra stessa ignoranza non cambierà nulla di tutto ciò. Solo educando noi stessi.

Per ulteriori informazioni su Malkin: vedi Facebook, Twitter , newsletter e il libro Rethinking Narcisism

Una versione di questo articolo apparve in precedenza nell'Huffington Post