"Dove, non il carattere della persona, ma le tradizioni o le usanze di altre persone sono la regola di condotta", ha detto John Stuart Mill. "C'è bisogno di uno degli ingredienti principali della felicità umana, e piuttosto l'ingrediente principale del progresso individuale e sociale." In altre parole, per essere felici devi essere la tua persona. Ma cosa significa esattamente essere la tua persona? E come si misura personalmente? Queste sono domande che voglio affrontare in questo blog.
Non esiste certamente una formula per determinare se sei la tua persona. Tuttavia, affronterò alcune domande generali, che a loro volta saranno utilizzate per costruire un inventario di autovalutazione per aiutarti a valutare dove ti trovi e dove potresti aver bisogno di lavorare. In effetti, tutti noi possiamo usare un po 'di lavoro. Se esiste un consenso filosofico stabile sull'umanità, nessuno di noi è perfetto.
In che modo e in che misura dipendete dagli altri?
Essere la propria persona richiede chiaramente l'indipendenza dal pensiero, dal sentimento e dall'azione. Ciò significa che puoi e pensa, senti e agisci senza fare eccessivo affidamento sugli altri per darti una direzione. Tuttavia, come John Jones ha proclamato famoso, "nessun uomo è un'isola" e la felicità umana non può essere raggiunta in un vuoto sociale. Quindi, essere indipendenti non significa che vivi al di fuori dei confini culturali, sociali e legali; o che il tuo personaggio non è modellato da un processo di socializzazione; o che tutta la conformità sociale è malsana. Tuttavia, esiste una sfera personale di esistenza indipendente personale caratterizzata da pensiero e azione autonomi, che non possono essere sottratti da una persona senza togliere la capacità di felicità.
In effetti, alcune persone possono essere così dipendenti dagli altri da sentire (comprensibilmente) che le loro vite sono fuori dal loro controllo. Possono sentirsi persi, confusi, manipolati, degradati e bisognosi. Possono sentirsi come se un ingrediente importante mancasse dalle loro vite, ma in realtà non sanno nemmeno cosa manca, figuriamoci come ottenerlo o recuperarlo.
Alcune persone possono essere facilmente intuite da altri. Esse si scontrano con le pressioni sociali per pensare, sentire o agire in determinati modi, anche se sanno o dovrebbero sapere meglio.
Alcune persone vivono vicariamente attraverso gli altri (ad esempio, i loro figli, partner, amici o persone che ammirano) invece di pianificare un piano di vita indipendente. Quindi, le realizzazioni di qualcun altro sono sostituite come se fossero le loro. In effetti, ammirare, essere fieri o essere felici per qualcun altro è una sana risposta alla fortuna di un altro, molto più dell'invidia, della gelosia e della distorsione. Ma vivere attraverso gli altri non è un sostituto per vivere attraverso se stessi. Quest'ultimo tende a promuovere e sostenere la felicità; mentre il primo no.
Altri possono isolarsi dall'interazione sociale. Mentre le parole della canzone classica di Simon e Garfunkel recitano: "Nascondendomi nella mia stanza, al sicuro nel mio grembo, non tocco nessuno e nessuno mi tocca. Sono una roccia, sono un'isola. E una roccia non prova dolore; e un'isola non piange mai. "Ma questa è più propriamente una forma di pensiero depresso che un sano meccanismo di coping.
Altri ancora possono tendere deliberatamente a fare l'opposto di ciò che ci si aspetta da loro principalmente per il gusto di essere oppositivi. Ciò è anche controproducente perché non si basa su alcuna determinazione razionale di ciò che conduce al proprio interesse o al miglior interesse degli altri.
Mentre troppa conformità o affidamento sugli altri può lasciarti senza il tuo senso di scopo o direzione, troppo poco ostacola le tue possibilità di raggiungere gli obiettivi che potresti aver fissato. Tuttavia, tra fare affidamento troppo o troppo poco c'è anche un "mezzo d'oro". Mentre nessuno nel corso della vita raggiunge il perfetto equilibrio tra questi poli opposti, essere la propria persona richiede il raggiungimento di una misura significativa di equilibrio.
Una vita così equilibrata è quella in cui c'è interdipendenza tra te e gli altri. Esiste reciprocità tra il sostegno che ricevi dagli altri e quello che dai, coerentemente con la tua libertà e quella degli altri per forgiare rispettivi piani di vita e fare passi ragionevoli verso di loro. In questo stato equilibrato, potresti essere attivamente coinvolto nell'aiutare gli altri a prosperare, ma non escludendo di aiutarti a vivere contento. Sai dove tracciare il confine tra un aiuto sano e diventare schiavo degli altri. In questo sano stato di interdipendenza, vi è mutualità in amicizia, iniziative imprenditoriali, relazioni intime, consanguineità e altri incontri sociali. Così, nelle relazioni intime tra persone che sono le loro stesse persone, ciascuna parte è un partner e non si distacca dall'altra. L'intimità sessuale implica gratificazione reciproca e nessuna delle parti è la serva dell'altro.
Quanto sei autentico?
Nelle relazioni intime, le strutture di potere ineguali sono tipicamente incompatibili con l'essere una persona perché sia il dominante che il dominato non sono liberi di essere se stessi. Ad esempio, nel matrimonio tradizionale tra un uomo e una donna, l'uomo dovrebbe "indossare i pantaloni" e si presume che la donna si sottometta a lui. Questo pesa non solo sulla capacità di autenticità della donna, ma anche su quella dell'uomo. Simone de Beauvoir ha espresso sinteticamente il prezzo pagato da entrambe le parti:
Un dio caduto non è un uomo; lui è una frode. L'amante non ha altra alternativa che dimostrare di essere davvero il re che accetta l'adulazione, o di confessare se stesso un usurpatore. Se non è più adorato, deve essere calpestato.
A sua volta, la donna dovrebbe assorbire la sua identità nella sua. "La suprema felicità della donna innamorata", disse De Beauvoir, deve essere riconosciuta dall'uomo amato come una parte di se stesso; quando dice "noi" lei è associata e identificata con lui, lei condivide il suo prestigio e regna con lui nel resto del mondo; non si stanca mai di ripetere – anche in eccesso – questo delizioso "noi".
Le relazioni di questo tipo sono solitamente disfunzionali e possono coinvolgere sia l'abuso fisico che quello emotivo. E, mentre De Beauvoir ha ritratto il modello della dominazione maschile, la stessa disfunzione può esistere quando la femmina è dominante. Solo quando c'è reciproco riconoscimento e rispetto per lo spazio personale possono prosperare le relazioni autentiche tra gli intimi.
I tradizionali modelli di ruolo di genere non sono l'unica potenziale fonte di perdita della tua autenticità. Altri ruoli sociali come il tuo lavoro potrebbero anche consumare la tua individualità se te lo permetti. Così l'uomo della compagnia che dedica la sua vita alla prosperità di fondo della società; il soldato che diventa una macchina da combattimento; il ragioniere che vede la vita come una serie di debiti e crediti; il professore pedante; il giornalista che origlia; il politico che vende la sua circoscrizione (e quindi la sua anima) per essere rieletto; l'avvocato che scaccia gli stupratori e altri che sa essere (di fatto) colpevoli; l'individuo devotamente religioso che consegna tutti i suoi possedimenti terreni ad un leader della setta ed è disposto a bere l'aiuto Kool; persone come queste nascondono la loro personalità dietro una maschera sociale e di conseguenza perdono la loro individualità. Ma non devi permettere a un ruolo di ingoiare chi sei.
Jean-Paul Sartre ha ammonito che, per gli esseri umani, "l'esistenza precede l'essenza". Con ciò intendeva dire che le persone non sono come oggetti fabbricati – come tavoli e sedie – concepiti in anticipo e prodotti con una certa "essenza", cioè , per un certo scopo. Invece, possediamo la libertà e la responsabilità di decidere i nostri scopi nella vita. Questo è un antidoto costruttivo contro la perdita di te stesso in un ruolo sociale. Non sei un tavolo o una sedia; né sei solo un ragioniere, un politico, un dottore, un avvocato, un insegnante o un banchiere. Sei un essere umano multiforme con pensieri, sentimenti e desideri che non possono essere riassunti sotto una descrizione del lavoro o un ruolo sociale. Questo è chi sei veramente e cosa puoi essere, se ti lasci.
Quanto sei disposto a stare in linea di principio?
Se sei la tua stessa persona, allora sarai pronto a mantenere la tua posizione quando sono in gioco i tuoi principi o valori. Ciò non significa che devi combattere ogni battaglia fino alla morte, ma ci saranno momenti in cui cedere i tuoi valori per evitare una situazione difficile sarebbe distruggere la dignità personale che è necessaria per essere la tua stessa persona. Supponete di essere un'infermiera e vi viene ordinato da un medico incompetente di fare qualcosa che sapete danneggerebbe un paziente. Rifiutare l'ordine e subire le conseguenze potrebbe essere il prezzo di continuare ad essere la tua persona. Stare in linea di principio può prendere coraggio. D'altra parte, nel dire a te stesso che non hai altra scelta che seguire l'ordine, mentiresti a te stesso, vivendo in "malafede", come direbbero gli esistenzialisti. Questo perché hai davvero una scelta anche se non ti piacciono le alternative. Alla fine, le persone che mantengono la loro dignità invece di vendere le loro anime morali tendono a ottenere più rispetto e ad essere ben considerate dagli altri.
In che misura basi le tue decisioni sul giudizio razionale?
John Stuart Mill ha anche sottolineato l'importanza di pensare razionalmente all'essere la propria persona. "Colui che sceglie il suo piano per se stesso", ha detto, "impiega tutte le sue facoltà. Deve usare l'osservazione per vedere, il ragionamento e il giudizio per prevedere, l'attività per raccogliere i materiali per la decisione, la discriminazione per decidere, e quando ha deciso, fermezza e autocontrollo per mantenere la sua decisione deliberata. "
Ciò significa che, come la tua persona, guardi prima di saltare. Non agisci su capricci personali. Accettate le opinioni degli altri e rimanete aperti a prospettive alternative oltre alla vostra. Considerate i pro e i contro delle vostre opzioni; e, invece di vacillare, in realtà prendi una decisione. Sei consapevole del fatto che non puoi mai essere certo delle scelte di vita e che c'è inevitabile rischio in qualunque scelta di vita tu faccia. Sei anche consapevole che è meglio decidere sulla base di un giudizio razionale che prendere la tua decisione per indecisione. Quest'ultimo può accadere quando si procrastina e, di conseguenza, il tempo passa e la decisione viene presa per te. Quando ciò accade, perdi l'opportunità di agire razionalmente, il che rende meno probabile che le cose andranno come preferiresti.
Per essere la tua persona dovrai anche fare un lavoro abbastanza buono per evitare esplosioni emotive irrazionali, attacchi di rabbia o rabbia, depressione, intensa ansia, senso di colpa debilitante, fobie, compulsioni e altre risposte emotive irrazionali agli eventi della tua vita. . Tali risposte emotive tendono a sconfiggere i tuoi interessi e i tuoi obiettivi. Queste emozioni irrazionali possono controllarti piuttosto che te; e le persone così fuori controllo non possono essere le loro stesse persone.
La dipendenza da sostanze chimiche come droghe psicoattive o alcol può anche scavalcare la ragione e portare a comportamenti irrazionali e autodistruttivi. In effetti, molte vite sono capovolte da alcol e droghe come cocaina, eroina, ossicontinente o altri farmaci e farmaci psicoattivi. Una persona che ha una dipendenza da tali sostanze può subire gravi perdite di autonomia. Può infine influenzare negativamente praticamente ogni aspetto della propria vita.
Come è noto, tra le sfide più scoraggianti con dipendenze è ammettere di avere il problema. Molte persone vivono negando per anni quando le loro carriere si disgregano, i loro altri significativi li lasciano e i loro amici tagliano i legami. Nessuna persona razionale vuole che queste cose accadano, ma possono e devono accadere. Questo perché le dipendenze chimiche prendono il sopravvento.
Come suggerisce Mill, lo sviluppo, la messa a punto e l'applicazione delle "facoltà" razionali è il miglior antidoto generale al capriccio, alla procrastinazione, alle risposte emotive autodistruttive, alla compulsività, alle dipendenze chimiche, all'abbandono cieco dell'abitudine o della tradizione e ad altri aspetti fisici, sociali o fattori psicologici che possono minare la tua autonomia personale.
Segui le tue decisioni?
Prendere una decisione razionale, tuttavia, non garantisce di certo che agirai su di essa. Come Mill ha giustamente sottolineato, hai anche bisogno di "fermezza e autocontrollo per mantenere" la tua decisione. Infatti, molte volte le persone decidono di fare cose che non seguono mai. Tale inerzia, o debolezza della volontà, può sconfiggere il punto di aver preso una decisione in primo luogo. Dalle decisioni individuali a quelle collettive, si possono sprecare molto tempo e sforzi per raggiungere decisioni che non vedono mai la luce del giorno.
Mettere le cose in sospeso fino a un'altra volta o giorno è una modalità popolare di inattività. Ciò può essere dovuto al lassismo, alla paura di dover affrontare le ripercussioni della decisione, alla sensazione che semplicemente "non si può" farlo, o addirittura alla dimenticanza (con o senza sottofaviglie freudiane).
Costruire la forza di volontà per seguire le tue decisioni è profondamente importante per essere la tua persona. Puoi farlo praticando. Come sosteneva Aristotele, puoi coltivare abitudini virtuose attraverso la pratica. Più ti spingi a seguire le tue decisioni, più sei abituato a comportarti di conseguenza. Come un muscolo, la forza di volontà diventa più forte quando la usi. Usalo o perdilo!
Quanto sei sicuro di te?
La forza di volontà debole può anche essere sintomatica di bassa autostima. Come insegna Aristotele, avere fiducia in se stessi è un mezzo per essere autoironici e vanitosi. La persona sicura di sé accetta incondizionatamente se stesso ed evita l'auto-valutazione. Quindi, se sei sicuro di te, eviterà di provare a dimostrare (a te stesso o agli altri) quanto sei cattivo o quanto sei meraviglioso. Invece farai una valutazione realistica del merito delle tue azioni. Se fai qualcosa di sbagliato, tenterai di imparare da esso e andare avanti. Ciò che non farai è di degradarti definendoti dei nomi o impegnandoti in un gioco di auto-svalutazione malvagio. Questo perché essere sicuri di sé richiede di essere auto-accettando e l'auto-rimproverarsi è incompatibile con l'accettazione di se stessi.
Una sana accettazione di sé deve anche essere incondizionata e non dipendere da ciò che gli altri potrebbero dire o pensare. Sfortunatamente alcune persone dedicano le loro vite a fare ciò che pensano possano piacere o incontrare l'approvazione degli altri. Naturalmente, non c'è nulla di sbagliato nel voler compiacere gli altri o ottenere la loro approvazione; e può essere preferibile ottenere e sostenere l'approvazione degli altri, specialmente se la persona di cui si chiede l'approvazione ha qualche potere sulla tua vita, per esempio il tuo datore di lavoro. Tuttavia, sorge un problema quando cerchi di compiacere o ottenere l'approvazione degli altri per convalidare la tua autostima. Quando quest'ultimo è il caso, puoi vivere un'esistenza sulle montagne russe in cui la tua autostima aumenta e cade sul barometro incostante di ottenere e rimanere nelle grazie degli altri.
Questo è un buon modo per frustrare la tua felicità personale. Al contrario, una persona sicura di sé, ammonita Aristotele, è anche un'auto-amante e si percepisce come la sua migliore amica. In effetti, i migliori amici non sminuiscono e degradano, ma incoraggiano e ispirano. Né rendono la loro amicizia contingente a chi ama o approva il loro migliore amico. Così è vero anche nel caso di una persona sicura di sé.
Quanto sei a tuo agio nel provare cose nuove?
Come persona sicura di sé, sarai anche pronto a rendere le cose più interessanti provando cose nuove e diverse, naturalmente a ragione. Quindi, Mill ha anche parlato di "esperimenti di vita" in cui le persone provano nuove disposizioni di vita per vedere quali funzionano e quali no. Come Mill ha eloquentemente ammonito, "dovrebbero esserci diversi esperimenti di vita; tale ambito libero dovrebbe essere attribuito a varietà di carattere, a meno di danni a terzi; e che il valore di diversi modi di vita dovrebbe essere provato praticamente, quando qualcuno pensa di provarli. "Quindi possiamo e dovremmo armeggiare un po 'invece di limitarci a fare ciò che la tradizione o l'abitudine dettano. Sei in gran parte spinto ad accettare le cose perché sono usanze o tradizioni? Sei a disagio nel provare nuove e diverse cose?
Qui le "usanze" o le "tradizioni" possono essere comprese in generale per comprendere le routine sociali e persino il modo in cui ti guadagni da vivere. Quindi, potresti esserti abituato ad intraprendere le stesse attività ricreative e sociali e ora impegnarti regolarmente in loro anche se sono diventati noiosi e poco gratificanti. Potresti andare negli stessi ristoranti, mangiare gli stessi cibi, giocare agli stessi giochi. Potresti aver lavorato allo stesso lavoro per molti anni senza modifiche o variazioni su come e cosa fai. Tali routine possono toglierti lo spirito vitale dalla tua vita, lasciandoti privo di ispirazione e senza ispirazione per gli altri. Potresti sentirti emotivamente piatto e riflettere lo stesso nelle tue interazioni sociali con gli altri. Se questo è allora che fai dei cambiamenti – cercare nuove e diverse attività sociali, fare nuove amicizie, coltivare nuovi hobby e modificare le routine di lavoro – può aggiungere nuova vitalità alla vita. Quindi potresti "sperimentare" un po '.
Prendi l'inventario di autodeterminazione
Ora che hai un'idea più chiara di ciò che serve per essere la tua persona, prendere l'inventario qui sotto può aiutarti a darti un'idea migliore di dove ti trovi. Per ciascuno degli impedimenti di essere la tua persona indicata qui sotto, piazza un assegno nello spazio che ritieni più opportuno. Per esempio, se non sei d'accordo sul fatto che tendi a fare affidamento sugli altri per dirti cosa fare, dire, o come sentire, allora metti un segno di spunta nello spazio "Non concordo" di impedimento 1. D'altra parte, se pensi di averti avere alcuni aspetti di questo impedimento ma non tutti, come quello che pensi di chiedere spesso ad altre troppe domande a cui puoi rispondere tu stesso, quindi puoi selezionare "Abbastanza accetto" nello spazio di impedimento 1.
Inventario di autodeterminazione
Impedimento all'essere
la tua persona non sono d'accordo / piuttosto d'accordo / d'accordo
1. Tendo a fare affidamento sugli altri
dimmi cosa fare, ad esempio,
o come sentirsi. _____ ______ ______
2. Tendo a provare a vivere
altri. _____ ______ ______
3. Tendo ad essere intimidito da
gli altri e di scavare al sociale
pressioni. _____ ______ ______
4. Tendo a mantenere me stesso
ed evitare l'interazione sociale. _____ ______ ______
5. Tendo a sabotare il mio
obiettivi intenzionalmente cercando
fare il contrario di cosa
altri si aspettano da me. _____ ______ ______
6. Mi sento spesso come se lo fossi
giocare un ruolo invece di essere
la persona che sono veramente o che voglio
essere. _____ ______ ______
7. È come se fossi un servo nel nostro
relazione, come quello che voglio
non importa e cosa lui / lei
vuole. _____ ______ ______
8. Tendo a fare cose che conosco
sono sbagliati e si sentono in colpa
dopo _____ ______ ______
9. Tendo ad agire impetuosamente o
per emozione senza prima
considerando le conseguenze
e se ne pentirà più tardi; o io divento
ossessionato o ansioso
fare un errore e avere un
difficile decidere. _____ ______ ______
10. Prendo spesso alcool o droghe
per sentirmi meglio. _____ ______ ______
11. Tendo a rimandare a seguire
attraverso le mie decisioni; o
creare scuse o in qualche modo ottenere
sviato e non fare ciò che io
intendo fare _____ ______ ______
12. Mi sento spesso incompetente,
stupido, o comunque inadeguato
prendere decisioni per me stesso _____ ______ ______
13. Cerco spesso di piacere agli altri
o ottenere la loro approvazione in ordine
per convalidare la mia autostima. _____ ______ ______
14. Ho paura di provare nuovo
cose. _____ ______ ______
Il primo passo verso l'auto-miglioramento è sempre quello di identificare ciò che deve essere migliorato. Essere la tua persona è essenziale per la tua felicità. Quindi, identificare queste cose può essere un primo passo per aumentare la tua felicità.
Dove vai da lì? La risposta generale è lavorare cognitivamente, comportamentalmente ed emotivamente sugli ostacoli che è necessario rimuovere. Ognuno di questi ostacoli all'essere la tua persona avrà dimensioni cognitive, comportamentali ed emotive su cui puoi lavorare. Ottenere aiuto professionale da un terapista può essere utile, specialmente se ti senti depresso o disperato. Puoi quindi concentrarti sugli impedimenti di cui hai più bisogno per lavorare.
Ci sono anche una serie di libri di auto-aiuto che adottano un approccio cognitivo-emotivo-comportamentale. Nel mio libro The New Rational Therapy, le cui selezioni sono disponibili su Google Libri, affronto tutti questi impedimenti fornendo alcuni antidoti utili al pensiero difettoso che li sottende. Per esempio, vedi il capitolo sull'essere la tua persona; il capitolo su Building Respect; il capitolo sul controllo di te stesso; e il capitolo su Diventare Moralmente Creativi.
