Se incontri uno squalo nella piscina degli appuntamenti, nuota lontano!

Oggi, per richiesta di un lettore, eseguirò uno zoom sul punto "c" (evidenziato in grassetto sotto).

Quando incontri qualcuno di nuovo e inizi ad avere sentimenti privati ​​che sono la tua "anima gemella", in realtà questo può segnalare una delle tre cose:

a) Per iniziare con un piede speranzoso, potrebbe essere il vero affare … il tipo di amore che è rinvigorente, liberatorio e sostenibile per il resto della tua vita.

b) Oppure questi sentimenti possono essere la "folie a deux" (follia condivisa da due) molto comune che sei perfettamente compatibile, il che può rivelarsi piuttosto off-base e può portare a successivi sentimenti di delusione o crepacuore.

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c) Oppure, questi sentimenti potrebbero essere echi di traumi precedenti che potrebbero segnalare una relazione che si trasformerà nell'incubo della situazione abusiva.

Il punto "c" si basa sulla mia osservazione di ciò che sembra essere una attrazione magnetica durante il corteggiamento (cioè la "fase della cocaina-rush" nel mio modello) tra gli autori di abusi e le loro vittime.

Prima, però, per essere onesti, penso che ci sia una tendenza universale per tutti noi a ripetere gli schemi nelle nostre famiglie di origine, o, nella misura in cui ne siamo consapevoli, a spingerci attivamente nella direzione opposta . Prendiamo in considerazione, per esempio, la linea di ricerca che dimostra che le persone che hanno genitori alcolizzati devono diventare più alcoliche. Anche se questo può essere vero, è altrettanto vero che anche chi ha genitori alcolizzati ha maggiori probabilità di diventare astemio – in altre parole, le persone che non toccano affatto l'alcol. Oppure pensa a qualcosa di meno emotivamente carico della dipendenza dalla sostanza … come lo stile genitoriale. Probabilmente imiteremo e replicheremo lo stile genitoriale dei nostri genitori, o decideremo intenzionalmente che non faremo famiglia come la famiglia ci è stata fatta . Quindi il punto qui non è che quelli di noi con un'educazione abusiva si precipitino a precipizio come lemmings sulla scogliera in una relazione abusiva futura. Ciò nonostante, potrebbe sussistere un elevato fattore di rischio per futuri abusi per una serie di motivi.

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Qual è la fonte della "attrazione magnetica" tra un perpetratore e una vittima? La fonte può provenire da uno o da entrambi i partner nella relazione. Le persone che usano la dominazione come loro principale modo di operare cercheranno naturalmente coloro i cui accorgimenti sociali suggeriscono un modello comportamentale più sottomesso. Uno degli studi più agghiaccianti * che ho esaminato ha chiesto ai criminali di guardare i video di diverse donne che camminano per strada. La domanda posta a loro era questa: " Quale di queste donne vorresti essere vittima? " Con notevole coerenza, spesso identificavano le stesse persone che bersagliavano obiettivi . Ciò che questo suggerisce è che, anche se non pronunciamo una parola, i nostri comportamenti non verbali annunciano agli altri se siamo suscettibili di essere suscettibili di aperture predatorie.

Nel rivedere le risposte delle persone a questa linea di ricerca, diverse persone hanno notato disagio intorno all'idea che questo "incolpa la vittima". Non la vedo così. Se gli effetti osservati dello studio sono veri, allora non serve a nessuno di noi essere intrappolato in una sala degli specchi politicamente corretta. Sarebbe molto più saggio armarsi di qualsiasi verità che potrebbe aiutarci a cambiare il corso di un percorso pericoloso. Basato sulla teoria dell'apprendimento sociale, sembra abbastanza ragionevole teorizzare che il nostro comportamento non verbale sia in gran parte una conseguenza delle nostre esperienze vissute. E non sembra ragionevole che il comportamento non verbale modellato dalla precedente storia di vita possa influenzare le interazioni future?

Fonte: www.pixabay.com

Essenzialmente, se siamo cresciuti in una casa dove l'abuso era comune, le relazioni caotiche erano la norma, ei confini non erano rispettati, sembrerebbe ragionevole che ciò si traduca in più livelli di come ci esprimiamo socialmente, incluso il nostro non verbale. E se siamo d'accordo che questo è probabile, questo accorgimento non verbale può uccidere l'acqua per gli squali psicopatici nel pool di incontri. Quindi, in questo modo, una storia di abuso potrebbe aumentare il rischio di essere preso di mira da qualcuno con la volontà di dominare.

Ho anche sottolineato che durante la fase del corteggiamento, testiamo i reciproci limiti al fine di sviluppare regole implicite di relazione. Ancora una volta, l'analogia con lo squalo è utile qui perché ci sono molti modi in cui uno "squalo" nella pelle umana può urtare contro potenziali vittime per vedere come risponderanno ad essere nosed in questo modo. Nelle relazioni di appuntamenti, l'analogia con il bumping come test potrebbe essere una persona che spesso si sfalda o improvvisamente ritira l'affetto senza alcuna spiegazione. Se siamo di fronte a questo, il modo in cui rispondiamo a questi modelli comportamentali dice ai nostri partner cosa rappresenteremo (o non). E mentre ascolto le storie di donne e maschi che sembrano uscire con questo tipo di "squali", sento le tracce di una pletora di queste micro-transazioni che per me parlano di limiti di test e violazione di sottili confini. E, come tale, parte di questa forza magnetica di cui faccio riferimento è il comportamento di ricerca di qualcuno con una natura predatoria.

L'altra parte della forza magnetica, tuttavia, può venire dall'innocente che finisce in una dinamica abusiva. Ciò significa che le ferite non cicatrizzate del passato trauma nelle nostre vite potrebbero non solo indicare gli squali nella nostra direzione, ma anche creare alcuni punti ciechi che ci portano a compiere scelte pericolose. Nessuno può affermare di conoscere la vera ragione per cui ciò accade. Alcuni hanno teorizzato che c'è una sfortunata tendenza a selezionare partner con i quali riproporremo traumi simili a quelli che abbiamo vissuto in passato (ad esempio, il figlio di una madre che abusa verbalmente finirà spesso con una moglie che abusa verbalmente). Potremmo farlo presumibilmente con la speranza di ottenere un risultato diverso … forse solo per spianare il dolore o forse per forgiare un senso di agire in ciò che assomiglia a uno scenario impotente del nostro passato. Mentre l'ipotesi non verbale ha senso per me, per qualche ragione, questa interpretazione mi ha sempre fatto sentire a disagio – questo per me ci porta pericolosamente vicino alla colpa della vittima. Se lo facciamo davvero, immagino che non sia di certo intenzionato a vivere di nuovo l'incubo di un trauma.

Un'altra possibilità altrettanto (o più?) È che quando abbiamo vissuto un trauma prolungato, ci sentiamo naturalmente abituati a essere traumatizzati. Questa spiegazione spiegherebbe che nessuno in realtà vuole ripetere un trauma. Tuttavia, le persone che hanno subito traumi potrebbero avere difficoltà a riconoscere gli squali che si presentano come potenziali partner di relazioni perché in qualche modo "si sentono come a casa". O, per dirla in altro modo, quando sono stati trattati male per un lungo periodo di tempo , forse è difficile sapere che aspetto ha e cosa si prova ad essere trattato con rispetto. Diventa quindi particolarmente difficile differenziare le persone sicure da quelle non sicure.

Per concludere questa serie di pensieri, è importante sottolineare che se le nostre esperienze plasmano sia il nostro accenno sia la nostra lettura sugli altri, allora è anche assolutamente vero che lavorare attraverso il trauma cambierà queste cose in una direzione positiva. Ottenere un quadro chiaro di come si presenta una relazione sana e imparare a trasmettere i sani confini cambia il nostro linguaggio del corpo in modi fondamentali: creiamo più contatto visivo, il nostro tono vocale cambia, manteniamo la nostra postura in modo diverso – ci muoviamo nello spazio e negoziamo il nostro relazioni in modo diverso. Ho visto questa trasformazione accadere con molti dei miei pazienti in terapia – sia femminile che maschile.

A volte mi riferisco anche a questo come "costruire una gabbia per gli squali" (e per favore non dare per scontato che le femmine siano l'unico genere che ha bisogno della protezione delle gabbie per gli squali). In questi casi, il lavoro che intraprendiamo insieme non affronterà solo le aree di trauma, vergogna e vulnerabilità appresa, ma aiuterà anche a fornire a questi pazienti buone informazioni su cosa cercare e su come proteggersi in situazioni di incontri futuri. Il mio obiettivo finale è quello di rendere i miei pazienti meno attraenti per le persone predatrici in primo luogo e più attrezzati per nuotare via se dovessero incontrare degli squali in futuro.

citazioni

* Grayson, B. & Stein, ML (1981). Attirare l'assalto: i segnali non verbali della vittima. Journal of Communication, 31 (1), 68-75.

http://www.bbc.com/future/story/20131104-how-muggers-size-up-your-walk