I bambini non vengono con un manuale del proprietario. Veniamo in questo mondo come spugne secche pronte ad assorbire qualsiasi cosa e tutto, totalmente dipendenti dai nostri operatori sanitari. Anche se non capiamo cosa sta succedendo in questo momento critico, il nostro istinto ci dice quando siamo al sicuro e se possiamo fidarci del nostro caregiver.
John Bowlby (1958) riteneva che i bambini avessero un bisogno innato dalla nascita per creare attaccamenti emotivi. Legano con i loro genitori nei minuti, ore o giorni successivi alla nascita.
Non tutti i bambini formano un forte legame
Non tutti i genitori si legano con i loro bambini piccoli durante questo periodo critico dopo la nascita. La ricerca dell’Università di Princeton ha dimostrato che il quaranta percento dei bambini non forma un forte legame con i loro caregivers. E hanno scoperto che questi bambini possono provare paura e sfiducia verso entrambi i genitori durante i primi mesi di vita.
La Columbia University e l’Università di Bristol in Inghilterra hanno analizzato oltre 100 progetti di ricerca. Hanno esaminato i dati raccolti da uno studio longitudinale di 14.000 bambini nati nel 2001. Hanno trovato il legame essere semplice da raggiungere. Hanno scritto: “La maggior parte delle volte i genitori possono rispondere a un bambino in modo caloroso, sensibile e reattivo, come prendere in braccio il bambino quando piange e rassicurarlo sul fatto che i suoi bisogni possano essere soddisfatti”. Altre ricerche sottolineano che semplicemente toccano o accarezzare un neonato contribuisce al senso di sicurezza del bambino.
I bambini che sono attaccati in modo sicuro quando sono piccoli sviluppano alta autostima e fiducia in se stessi man mano che crescono. Gli studi sull’attaccamento mostrano che questi bambini “sono più indipendenti, si comportano meglio a scuola, hanno relazioni sociali di successo e sperimentano meno depressione e ansia”.
Non tutti i genitori sanno cosa fare
Uno studio dell’Università di Rochester ha mostrato che quasi un terzo dei genitori negli Stati Uniti non sa cosa aspettarsi dai loro neonati, o come aiutarli a crescere e imparare ad andare d’accordo con gli altri. Spesso i genitori che hanno più bisogno di aiuto sono i meno propensi a cercarlo. Molti fattori contribuiscono al problema come la povertà, l’ignoranza e lo stress tra i genitori che sono così impegnati con i propri problemi che il neonato è più di quanto possano sopportare.
Tuttavia, i genitori potrebbero fare una differenza significativa con il loro bambino semplicemente tenendo il bambino vicino e confortandolo quando piange. Il bambino ha bisogno di sentire il calore del caregiver e annusarne la presenza. Questi semplici passaggi possono ridurre significativamente l’ansia del bambino.
L’eterna ricerca dell’amore
Com’è per questi bambini quando diventano adulti? Cosa succede al 40% che non si lega bene? Il bisogno fondamentale di amare ed essere amati non è stato adeguatamente raggiunto nella loro vita. Di conseguenza, trascorrono il resto della loro vita a compensare quella perdita.
Immagina di avere una tazza etichettata “amore” che è solo mezza piena. È stato mezzo pieno fin dall’inizio nella tua vita perché i tuoi badanti non erano in grado o troppo preoccupati di darti l’amore incondizionato e il senso di appartenenza necessari per riempire la coppa.
Quindi porti con te il tuo bicchiere, tenendolo fuori sperando che qualcuno lo riempia. Continui a cercare una relazione che compensi la tua mancanza di attaccamento e legame dai tuoi caregiver. Tuttavia, nel profondo hai paura di rischiare di aprirti completamente. Hai questa nozione che sei inadeguato e forse non amabile. Quindi, cerchi qualcuno che pensi trascuri i tuoi difetti.
Le cattive notizie
Ecco le notizie devastanti: la “coppa” rimarrà spesso mezza piena perché la coppa poteva essere riempita solo di amore incondizionato durante quei mesi critici in cui avveniva il legame. Tuttavia, una persona può vagare da una relazione all’altra in cerca di conferma che è amabile trovando sempre le ragioni per cui non lo è.
È una ricerca difficile. Da un lato una persona ha disperatamente bisogno di sentirsi amata, ma d’altra parte teme di non essere amabile. Ha paura di rischiare l’intimità perché aprirsi ad un’altra persona significa rischiare il rifiuto.
Si può fare qualcosa?
Penso che sia sorprendente per la maggior parte di noi che il 40% dei bambini non formi un forte legame con nessuno dei genitori. È altrettanto sorprendente capire che un terzo dei genitori negli Stati Uniti non sa cosa aspettarsi dal loro neonato o come aiutarli a crescere e imparare. La domanda rimane, se qualcosa può essere fatto. Che ruolo può prendere la società per prendersi cura dei bisogni psicologici dei nostri bambini?
La ricerca è chiara sul fatto che imparare a legare e attaccare ai nostri bambini è semplice da raggiungere. Forse a ogni genitore potrebbe essere insegnato a rispondere rapidamente a un bambino che piange e a trattenere e confortare quel bambino in particolare durante i primi sei mesi della sua vita. Il Dr. Bruce Perry, un’autorità riconosciuta a livello internazionale sullo sviluppo infantile, scrive che “la maggior parte dei problemi di attaccamento è probabilmente dovuta all’ignoranza dei genitori sullo sviluppo”. Egli suggerisce anche che con una maggiore educazione pubblica questi problemi possono essere migliorati. Non è così difficile formare un attaccamento con un neonato durante i primi sei mesi di vita.
Sono professore emerito presso l’Università del Nebraska a Kearney, dove per 30 anni ho insegnato teorie di consulenza, metodi di consulenza, counseling di gruppo, praticantato e psicodramma. Oltre al mio libro attuale, One Hand Clapping (2015), ho scritto Counseling and Drama: Psychodrama A ‘Deux in (2009), un casebook che mostra come usare lo psicodramma in un ambiente uno-a-uno.
