Primi 10 errori di appuntamenti

Stai facendo errori di appuntamenti che ti impediscono di trovare la persona giusta o di mantenere la persona giusta dopo averlo trovato? Troppo spesso le persone finiscono per rovinare le loro possibilità con la persona con cui stanno uscendo commettendo errori risolvibili. Questo articolo discute dieci errori di datazione comuni e cosa puoi fare per evitarli in futuro.

1. Gioco: questa strategia viene solitamente utilizzata per uno dei due motivi. Il primo è proteggere il proprio ego. Quando si tratta di appuntamenti, tutti, a un certo livello, temono il rifiuto. Giocare alla perfezione e non farti coinvolgere troppo può farti sentire al sicuro, ma rischi di imbatterti in un ambiente distaccato o remoto, e potresti spegnere l'altra persona. L'equilibrio tra dimostrare interesse e mantenere la calma è il migliore. Un altro motivo per cui le persone giocano è quello di ottenere qualcosa che si desidera che non si otterrebbe probabilmente se si gioca direttamente. Ad esempio, dire a qualcuno che lo ami così che dormiranno con te, e poi non chiamarli di nuovo. Questa forma di manipolazione è semplicemente inaccettabile (per usare un eufemismo) e non porta a relazioni sane. Otterrai più lontano in meno tempo nella ricerca di una relazione se ti permetti di essere genuino. Va bene mettere il piede in avanti e anche essere un po 'cauti, ma avere il coraggio di essere in anticipo e mostrare chi sei.

2. Parlare troppo del tuo ex: anche se queste informazioni saranno condivise almeno in una certa misura, non dovrebbero essere discusse in dettaglio durante la fase iniziale di una relazione. Vuoi conoscere la persona e avere la possibilità di ricominciare. Portare il vecchio bagaglio in una nuova relazione equivale a confusione. Se si dispone di un bagaglio, è meglio farlo in terapia individuale prima di intraprendere una nuova relazione, almeno fino al punto in cui non influisce sulle reazioni e offuscare il giudizio.

3. Fantasizzando sul futuro: mentre gli uomini sono in genere (e non sempre) i maestri del gioco, le donne hanno questo inganno. Quando ti sorprendi a provare il suo cognome prima del terzo appuntamento, è ora di ricordare a te stesso di rallentare. Nei primi 3-6 mesi di una relazione, probabilmente stai correndo sull'ossitocina, che è una sostanza chimica presente nel cioccolato. Crea il senso di benessere ed euforia che viene con "innamorarsi". Questo potrebbe anche essere soprannominato il periodo di pazzia temporanea, perché non sei al comando di tutte le tue facoltà; il tuo cervello viene dirottato da quei preziosi prodotti chimici, interferendo con la tua capacità di pensare chiaramente. Finché non hai il tempo di conoscere veramente qualcuno e di vederlo in una vasta gamma di situazioni, è utile non anticipare te stesso; non attaccarti fortemente a qualche illusione che hai creato riguardo alla persona. Ciò può portare a insidie ​​nell'instaurare aspettative non realistiche e successiva disillusione, o depressione se la relazione non funziona.

• Festeggia la settimana dei single – Partecipa al BLOG CRAWL!
• A volte lui non vuole il sesso e tu lo fai
• I sei segnali del divorzio
• Perché la datazione è difficile a New York (o Londra)
• Come gestire il cambiamento

4. Ossessionato dai dettagli: questo è comune a chi si preoccupa. La preoccupazione può essere un'abitudine generale, ma ora è rivolta al tema della relazione: preoccupati di quello che ha detto l'altra persona, preoccupati di cosa intendessero dire, preoccupati di come hai reagito, preoccupati della relazione che non funziona, preoccupati di cosa succederebbe se funzionasse, come reagiranno i tuoi genitori … e così via. Essere ansiosi è un killer dell'umore e non renderà attraente il potenziale compagno. Ma non preoccuparti di questo! Prova a sfruttare la tua autostima e confida che se la relazione è destinata a risolverlo, lo farà.

5. Ignorando le bandiere rosse: se qualcuno non si presenta quando si suppone che si incontrino, questa è una bandiera rossa. Se non ti permettono di chiamarli a
casa, sì, bandiera rossa. Se calciano il loro cane, il bingo, la bandiera rossa. Naturalmente, ci sono avvertimenti più sottili che si può essere tentati di trascurare, specialmente se si è desiderosi che la relazione si risolva. Mentre non si dovrebbe saltare alle conclusioni senza prove sufficienti sul primo problema che si pone, un modello emergente non è qualcosa per scusarsi o spazzolare sotto il tappeto. Affronta tempestivamente questi problemi e non perdere tempo.

6. Interrogare la data: "Quanti figli vuoi" non è una buona frase di apertura. Vuoi mostrare interesse chiedendo i loro Mi piace o Non mi piace, ma non premere qualcuno per informazioni. Lascia che le cose si evolvano un po ', mentre conosci qualcuno. Qui sono richiesti pazienza e moderazione, anche se potresti sentirti pressato per il tempo. Fai del tuo meglio per rilassarti e divertirti.

• Il cibo dei frutti di mare era nell'evoluzione umana?
• Singles 'Club, Parte 2: Se vieni accoppiato, vieni ancora al Cooking Club per conto tuo
• Tesoro, dovremmo dividere la differenza?
• Prendiamo decisioni o le nostre decisioni ci fanno?
• I selfie fanno male alla tua relazione?

7. Evitare l'intimità: mentre questo è tradizionalmente il dominio degli uomini, le donne si stanno rapidamente riprendendo nella paura della zona di impegno. La società moderna impone così tanti requisiti e aspettative su ciò che rende "una buona cattura", e questo rende difficile stabilire se qualcuno potrebbe essere una buona scelta per noi. Non vogliamo "accontentarci" e la ricerca del compagno perfetto può farci trascurare o sottovalutare un vero partner. In alternativa, potremmo essere così timorosi di essere feriti, traditi o rifiutati, che usciremo dallo stadio sinistro proprio mentre il gioco procede. Se la paura dell'impegno è un ostacolo, meglio elaborare i tuoi schemi di modelli http://www.cognitive-therapy-associates.com/schemas/ in terapia piuttosto che nelle tue relazioni.

8. Rush in, correre fuori: sei spericolato in amore? Ti immergi nel profondo, solo per scoprire che l'acqua è troppo fredda? Allora questo è per te. Essere troppo coinvolti troppo presto è una grande bandiera rossa. Se lo fai, allora devi camminare su te stesso ed essere più attento verso l'altra persona, verso la quale stai probabilmente conducendo. Se cadi per quelli che lo fanno, allora devi rallentare le cose e non essere preso a fare un giro (o perseguire un tipo diverso!).

9. Non essere onesto sui tuoi bisogni: far finta che tutto sia OK può funzionare solo per così tanto tempo. la ricchezza è un'abilità d'oro per coloro che sono pronti per una relazione matura. A meno che tu non possa accertare e comunicare direttamente le tue esigenze (essendo chiaro e specifico), allora stai praticamente operando a livello di bambino. Mentre molte persone ottengono in questo modo, non è molto efficace e ti mette in una posizione di svantaggio quando cerchi di soddisfare i tuoi bisogni. L'assertività non deve essere confusa con l'essere prepotente o esigente. Essere discreti e diretti è la via più rapida per raggiungere il successo della relazione.

10. Sacrificare troppo per ottenere la relazione: se trovi che stai facendo cose che altrimenti non farei per attirare l'attenzione di qualcuno, come piegarti all'indietro e ferire la colonna vertebrale nel processo, allora stai entrando nella terra degli zerbini. Spesso le persone tendono a farlo se c'è un problema con bassa autostima. Valutare te stesso abbastanza da mettere le tue esigenze sul tavolo e quelle dell'altro è fondamentale per stabilire equilibrio e armonia. Una relazione sana è una tra due uguali, sia dando che ricevendo in modo reciproco.

Se ti accorgi di avere una relazione che ha molti vantaggi, ma ci sono alcuni nodi che devono essere affrontati, è meglio scoprire modi efficaci per gestire questi conflitti nelle fasi iniziali. Il coaching relazionale o la terapia di coppia può aiutarti a imparare a gestire meglio i problemi problematici in modo che non stiano più interferendo con la salute e la felicità della tua relazione.

© 2010-11 di Allison Conner uno psicologo clinico e direttore clinico di Cognitive Therapy Associates