Stabilirsi è una parola brutta, deprimente. Poche persone suggerirebbero a priori che dovresti accontentarti di meno di quello che vuoi e meritare in una relazione. Anche Lori Gottlieb, autore di Marry Him: The Case for Settling per Mr. Good Enough , ha disapprovato l'uso della parola nel titolo del suo libro, una decisione che ha detto è stata presa dal suo editore.
Ma la pressione da regolare può essere molto reale, anche se non viene comunicata esplicitamente. Le persone single dopo una certa età possono essere viste come "troppo esigenti" e spinte ad abbassare i loro standard. È probabile che anche i single affrontino lo stigma sociale a causa del loro stato solitario, un fenomeno che la psicologa Bella DePaulo ha definito "singlismo". Fin dai nostri primi giorni, apprendiamo che il nostro valore è legato alla nostra capacità di trovare un compagno; quel matrimonio segna il passaggio nell'età adulta matura ed è la nostra più importante relazione adulta; e che non siamo completi finché non troviamo la nostra altra metà. E poi c'è il problema dei nostri "orologi biologici", un imperativo che la ricerca recente suggerisce colpisce anche gli uomini.
Non c'è da meravigliarsi se le persone si sentono affrettate a sistemarsi prima che siano pronte o prima che trovino la corrispondenza giusta.
Se ti sei mai trovato alle prese con la questione se sia meglio essere soli, o stabilirsi – che Gottlieb chiama "uno dei dilemmi più complicati, dolorosi e pervasivi, molte donne single sono costrette a cimentarsi". Qui ci sono quattro ragioni per cui la scienza deve essere motivata a sostenere una relazione che ti rende veramente felice:
1. La paura di essere soli può distorcere le tue priorità. Una recente serie di studi ha rilevato che le persone che avevano paura di essere single, quelli che erano d'accordo con affermazioni del tipo "sento che è troppo tardi per essere in grado di trovare l'amore della mia vita" e, "quando invecchio , sarà sempre più difficile trovare qualcuno "- era più probabile dare la priorità a essere in una relazione rispetto alla qualità di quella relazione o di un potenziale partner. In uno studio longitudinale, coloro che temevano di essere single avevano meno probabilità di porre fine a una relazione insoddisfacente, e in uno studio di appuntamenti online, era più probabile che tali individui manifestassero interesse a frequentare qualcuno il cui profilo online includesse affermazioni insensibili come "Adoro cosa Lo so, quindi ho bisogno di qualcuno che rispetti ciò ed è disposto a prendere il sedile posteriore quando è necessario. "
Potrebbe essere che le persone che hanno paura di essere single sono più felici nelle relazioni di bassa qualità a causa dei loro standard inferiori – che per loro, ogni relazione è meglio di niente?
Non probabile I ricercatori hanno scoperto che i partecipanti timorosi nelle cattive relazioni erano altrettanto depressi e soli come partecipanti impauriti che erano single.
Data l'importanza della connessione sociale con il nostro benessere, è comprensibile che cerchiamo relazioni intime, ma quando la paura di essere soli guida le nostre decisioni romantiche, può portarci ad esercitare un giudizio insoddisfacente e a scegliere relazioni che difficilmente possono durare , che ci rende depresso, o addirittura ci lascia vulnerabili agli abusi. Se prendiamo l'approccio delle "sedie musicali" – "Quando prendi posto, qualsiasi posto, solo per non essere lasciato in piedi da solo", scrive Gottlieb, potremmo perdere i segnali di pericolo che un potenziale partner è una cattiva notizia.
2. Essere single ha i suoi benefici. Come la ricerca di DePaulo e colleghi ha costantemente mostrato, i lati negativi dell'essere single sono aggravati dallo stigma che lo circonda: i single vengono erroneamente ritenuti immaturi, disadattati ed egoisti, e affrontano anche certe forme di discriminazione, come essere più probabile avere una domanda di affitto negata a favore di una coppia sposata. In realtà, tuttavia, le singole persone possono essere meno egocentriche e più generose delle coppie sposate e conviventi: gli studi dimostrano che è più probabile che aiutino gli amici, i familiari e i genitori malati.
Smascherare miti dannosi come questi può aiutarci a diventare più a nostro agio e accettare l'individualità in noi stessi e negli altri, sia che si tratti di uno stato temporaneo o di una scelta di vita. Essere single è un'opportunità per costruire amicizie forti, dedicarsi ad attività e cause che ti appassionano e sviluppare un senso di autostima e identità che non è legato all'amore e all'approvazione di un partner romantico. Queste esperienze ti serviranno bene se e quando ti ritrovi in una relazione: se ti senti soddisfatto nella tua vita indipendentemente dal tuo partner, potresti avere meno probabilità di avere l'aspettativa irrealistica che il tuo partner possa e debba soddisfare tutte le tue esigenze, l'aspettativa che la storica e esperta di matrimoni Stephanie Coontz sostiene possa erodere una relazione nel tempo.
3. La possibilità di trovare il vero amore può valere il rischio di non trovarla. La soluzione è la scommessa sicura, mentre la partecipazione è una scommessa. C'è una ragionevole possibilità che non troverai il vero amore. Ma il guadagno è molto più grande. Per ogni storia che senti di qualcuno che era troppo schizzinoso e finito da solo e infelice, c'è un'altra storia su qualcuno che si è attaccato alle loro pistole (nonostante le molestie da parte di amici e familiari) e alla fine ha trovato qualcuno incredibile che ha reso l'attesa più che valsa la pena .
Quando si tratta di decisioni economiche (e di altro tipo), gli psicologi Daniel Kahneman e Amos Tversky hanno notoriamente dimostrato che non siamo sempre razionali. Un tipo di pregiudizio, l'avversione alla perdita, descrive la nostra tendenza ad essere più sensibili alle perdite rispetto ai guadagni, anche se l'importo è lo stesso. Perdere $ 100 si sente peggio di guadagnare $ 100 si sente bene, e preferiamo evitare un sovrapprezzo di $ 5 di ottenere uno sconto di $ 5. Possiamo anche essere prevenuti per evitare la perdita quando si tratta di relazioni romantiche, scegliendo di non lasciare andare una relazione mediocre, anche se ciò aprirebbe la possibilità di ottenere uno più felice.
L'avversione alla perdita è uno stretto cugino dell'avversione al rischio, che implica preferire una scommessa più sicura con un payoff più basso a una scommessa più rischiosa con un payoff più alto. L'avversione al rischio può a volte essere adattabile quando si tratta di investire e gestire le proprie finanze, ma non è necessariamente adattiva quando si tratta di altri ambiti della vita, come perseguire una carriera da sogno o cercare un partner romantico. Preferiresti incontrare l'amore della tua vita all'età di 40 anni e trascorrere 50 anni meravigliosi con loro, o essere bloccato con qualcuno con cui non ti connetti veramente per tutta la tua vita adulta? Se preferisci il primo, allora probabilmente vale la pena rischiare invece di accontentarti.
Un altro pregiudizio cognitivo che potrebbe portare a stabilirsi è l'errore del costo irrecuperabile, che implica prendere una decisione basata su ciò che hai precedentemente (e irrimediabilmente) investito in qualcosa, come andare a vedere un concerto all'aperto che hai già pagato anche se è freddo e piovoso e sei malato. Dimentichiamo che, anche se abbiamo già pagato il biglietto, abbiamo ancora una scelta: andare al concerto e diventare ancora più malati, o restare a casa e riposare: in entrambi i casi abbiamo sostenuto il costo del biglietto del concerto e dobbiamo accettare quella perdita. Stabilirsi per un rapporto infelice perché hai già investito molto in esso è come andare al concerto anche se sei malato, o continuare a investire in una società che è destinata a fallire. La perdita è inevitabile in questi casi; è solo una questione di uscire o meno, o rimanere investiti e rischiare una perdita ancora maggiore.
4. Accettare i difetti di una persona non significa dover accontentarsi di loro. Gottlieb fa un'affermazione convincente secondo cui le persone a volte sono troppo perfezioniste riguardo alle qualità che desiderano in un partner e di conseguenza rifiutano le persone potenzialmente fantastiche per ragioni superficiali (come non essere abbastanza alte) che non si rivelerà ciò che conta a lungo termine (come gentilezza). "Stabilirsi" per qualcuno che non è così bello o di talento come Brad Pitt, quindi, potrebbe non essere una cosa così brutta. Ma quando ti innamori di qualcuno, accettare i loro difetti non sembra esserti sistemato. In effetti, uno dei tratti distintivi di una relazione felice è la nostra tendenza a idealizzare i nostri partner e persino a vedere i loro vizi come virtù. Piuttosto che selezionare le qualità negative e positive di una persona, dovremmo guardare la Gestalt, il quadro generale di chi sono come persona e come ci sentiamo quando siamo con loro. Se la relazione si sente nel suo complesso e le basi importanti sono coperte (ad esempio, si condividono valori importanti), allora non c'è nulla che debba essere risolto. E chi lo sa, potresti davvero arrivare a credere che tuo marito sia più bello e talentuoso di Brad Pitt.
Copyright Juliana Breines, Ph.D.