Di tanto in tanto, pubblico brevi interviste con persone interessanti sulle loro intuizioni sulla felicità. Durante il mio studio sulla felicità, ho notato che spesso apprendo più dalle esperienze altamente idiosincratiche di una persona che da fonti che dettagliano i principi universali o citano studi aggiornati. Ho molta più probabilità di essere convinto di provare un consiglio sollecitato da una persona specifica che mi dice che ha funzionato per lui o lei, piuttosto che da qualsiasi altro tipo di argomento.
Le relazioni tra amore, matrimonio e aspettative sono alcune delle questioni più complesse e importanti nell'ambito della felicità, quindi ero molto interessato a leggere il libro di Lori Gottlieb, Marry Him: The Case for Settling per Mr. Good Enough – anche se lei è pronto a sottolineare che il libro tratta di trovare il vero amore cercando il GIUSTO diritto, concentrandosi su ciò che è importante nell'amore piuttosto che su cose che non contano davvero.
Per la giacca del libro, ho scritto:
"Marry Him mostra alle donne come trovare la vera felicità quando cercano l'amore, dando loro un nuovo modo di guardare il mondo. Gottlieb riesce a essere esilarante ma stimolante, leggero ma profondo sulle domande di: Perché ci innamoriamo? Quali qualità contano veramente in un matrimonio? Per quali ragioni prendiamo le decisioni che riguardano le nostre intere vite? Come classici della relazione provocatoria come The Rules e He's Just Not That Into You, Marry Him farà parlare la gente da anni. "
Gretchen: Che cosa sai ora della felicità romantica che non sapevi quando eri più giovane?
Lori: Come la maggior parte dei giovani, quando uscivo con gli incontri, non avevo idea di cosa avrebbe potuto davvero fare per una felice relazione a lungo termine, e molto meno per il matrimonio. Anche tra i miei trent'anni e i primi trent'anni, ero ancora così fuorviato dai nostri ideali culturali su come doveva essere il "vero amore". Non è stato fino a quando non mi sono ritrovato 40 e infelicemente single, che ho iniziato a guardare i felici matrimoni dei miei amici a uomini che erano mariti e padri eccezionali, ma che potrebbero non buttarti giù le calze se le incontrassi nel mondo degli appuntamenti . E improvvisamente, mi sono reso conto che avrei potuto avere quel tipo di matrimonio felice, se non avessi ripetutamente trascurato potenziali compagni per tutti i tipi di sciocchi motivi.
In effetti, ora quando guardo i matrimoni dei miei amici, con la loro routine quotidiana, in realtà sembrano molto più romantici di qualsiasi relazione di incontri potrebbe essere. Incontri sembra romantico, ma per la maggior parte è un'audizione estesa. Il matrimonio sembra noioso, ma per la maggior parte è uno stato di conforto e accettazione. Incontri è su grandi gesti romantici che significano poco a lungo termine. Il matrimonio riguarda piccoli atti di gentilezza che ti legano per tutta la vita. È tranquillamente romantico. Lui le prepara il tè. Lei va all'appuntamento del medico con lui. Si ascoltano le banalità quotidiane degli altri. Si sopportano le stranezze dell'altro. Sono lì l'uno per l'altro.
Questa è la felicità. Non mi rendevo conto che la felicità era così semplice. Come molte donne single oggi, ho confuso il romanticismo con l'amore, e questo mi ha lasciato molte aspettative non realistiche.
Nella ricerca del tuo libro, c'è qualcosa che hai trovato che le donne fanno ripetutamente che si intromettono nella loro felicità?
Assolutamente! Se guardi i sondaggi, la maggior parte delle donne single desidera sposarsi e avere una famiglia alla fine, eppure si trovano a passare dalla relazione alla relazione, dal cieco al cieco o dal surf Match.com, e sono tristi in sella a questa estenuante montagna russa. Ma non riescono a scendere. Lamentano che là fuori non ci sono "uomini buoni", quando in realtà ci sono molti uomini buoni là fuori, ma non riescono a vederli perché hanno un'idea fissa nella testa dell'Uno. E chiunque non sia il loro "tipo" viene immediatamente eliminato.
Potrebbe non essere nemmeno cosciente. Pochissime persone pensano di avere "una lista" di qualità che vogliono in un ragazzo, ma quando un amico mi ha detto di scrivere ciò che stavo cercando, ci sono voluti tutti e tre i minuti per elencare quasi 50 caratteristiche delle cose che stavo cercando -come specifico come hobby e colore dei capelli! Quindi, anche se non avessi mai scritto una lista, avrei chiaramente conservato un file mentale. Non c'è da stupirsi che fosse così difficile trovare il ragazzo dei miei sogni – lo avevo davvero sognato.
Il problema con una lista, ho capito, è che è difficile tradurre i proiettili in un vero essere umano vivente. Il fatto è che non è possibile creare una lista che non semplifichi eccessivamente o tolga le cose dal contesto. Ad esempio, anche se fai una lista di qualità che desideri, non tutte sono ugualmente ponderate (l'altezza è importante quanto l'onestà?), E con molte qualità che vuoi, non è come se le persone le avessero o no. Spesso hanno un certo senso dell'umorismo di qualità o stabilità finanziaria, che potrebbe non essere esattamente quello che avevi in mente quando l'hai scritto.
Le liste sono anche confuse perché riguardano le qualità che un uomo ha indipendentemente – non tengono conto delle qualità che avrà all'interno di una relazione. Potrebbe avere l'età giusta, avere il giusto senso dell'umorismo e avere il lavoro giusto, ma come sarà quando sarà con te? Come ti sentirai quando sarai con lui? Andrai d'accordo? Nulla di tutto ciò può essere quantificato su carta.
Quindi penso che questa immagine fissa del "nostro tipo" si intrometta. Non si tratta dell'immagine precostituita di Mr. Right. Si tratta di riconoscere il ragazzo giusto per te quando lo incontri davvero.
C'è un mantra della felicità o un motto che hai trovato molto utile? (ad esempio, mi ricordo di "Be Gretchen".) O di un particolare libro che è rimasto con te?
Ho intervistato uno psicologo per MARRY HIM di nome Barry Schwartz. È un professore di Swarthmore e ha anche scritto un libro fantastico chiamato THE PARADOX OF CHOICE. Abbiamo avuto una lunga conversazione su come avere così tante scelte rende le persone depresse. Penseresti che sarebbe liberatorio – chi non vuole avere opzioni? – ma in realtà, avere così tante persone ci fa girare la testa per l'indecisione. E quando facciamo una scelta, pensiamo a noi stessi perché la confrontiamo con tutte le altre opzioni che non abbiamo scelto. Lo stesso vale per avere così tante scelte in un potenziale coniuge.
Così Schwartz mi ha detto, riguardo al modo in cui scegliamo i coniugi in questi giorni: "Devi ricordare che quel tanto è buono abbastanza". E quel mantra mi ha aiutato e molte donne che conosco apprezzano gli uomini che incontriamo molto di più, e fanno anche scelte molto migliori nel mondo degli appuntamenti.
C'è qualcosa che vedi le persone intorno a te che fanno o dicono che aggiunge molto alla loro felicità o che toglie molto alla loro felicità?
Bene, questo è tutto ciò che riguarda l'intero libro – tutte le cose che stiamo facendo o non lo fanno ostacolano la nostra felicità. Ho parlato con dozzine di esperti, dai sociologi agli storici agli economisti comportamentali, e ho imparato molto che mi ha sorpreso. Risulta che le persone che sono più felici nella vita sono felici con "abbastanza buono" e non mettono a confronto i loro altri significativi con gli altri uomini che incontrano nel mondo. Inoltre, non hanno il senso del diritto o una visione irrealistica del proprio fascino. Fa parte della mentalità americana volere "il meglio". Tutti noi vogliamo un "10", ma dobbiamo ricordare che nessuno è un "10" – noi stessi inclusi. Aiuta a ricordare che qualcuno deve sopportare tutti i propri capricci, difetti e qualità poco attraenti e invece di giudicare i difetti di qualcun altro, le persone felici sono grate di aver trovato una persona che ha deciso di trascorrere il suo la vita con loro, nonostante tutti i compromessi che dovrà fare anche lui!
Sei mai stato sorpreso dal fatto che qualcosa che ti aspettavi ti rendesse molto felice, no – o viceversa?
Decisamente! Senza dare via il finale del libro, dirò solo che c'è un motivo per cui un ragazzo basso e calvo indossa un papillon sulla copertina del libro. In effetti, molte persone felicemente sposate con cui ho parlato hanno detto che non avrebbero scelto i loro coniugi da un profilo di appuntamenti online perché non si sarebbero mai aspettati di finire con il tipo di persona di cui si erano innamorati.
Una persona che ho intervistato è Susan Page. È diventata una nota esperta di relazioni dopo essere stata ministro del campus alla Columbia University e direttore dei programmi per le donne all'Università della California, a Berkeley, dove ha contribuito a fondare il primo programma di sessualità umana basato sull'università.
Mi disse che aveva sempre immaginato di sposare un professionista molto istruito, ma alla fine sposò un vasaio. E se fosse stato attraverso il lavoro di suo marito come ceramista che Pagina ha trovato un'analogia che trova rilevanti nelle relazioni.
"In America", ha detto, "quando un vasaio produce un vaso, ne mette uno smalto e lo mette nel forno e sa esattamente come dovrebbe apparire quando esce. Quando i giapponesi fanno un vaso, lo mettono in un forno a legna che potrebbe essere qualsiasi temperatura, e quando prendono il piatto, non è sempre esattamente come pensavano che avrebbe dovuto assomigliare. E loro dicono, 'Oh, wow, questo è ciò che il fuoco ha fatto alla pentola ed è stupendo!' Credono che non ci sia bellezza nella perfezione.
"Quindi, invece di sapere che cosa dovrebbe essere la persona che ti sta di fronte, poniti la domanda: 'Che cos'è, ed è bello?' piuttosto che pensare: "Non è questo e dovrebbe assomigliare a questo". La domanda che devi porre è: "Mi piace?" invece di "Come si confronta a quello che pensavo di volere?" Le persone possono sorprenderti. "
Nella mia vita personale, ho certamente scoperto che le persone possono sorprenderti in quel modo.
* Quando ero nel mio tour del libro, alcune persone mi hanno parlato di un grande sito, ThankfulFor – un modo per tenere un diario personale e collettivo. Amo quando la tecnologia può aiutarci a essere più attenti agli obiettivi trascendenti.
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