Sia l'infanzia che l'adolescenza sono età piene di curiosità, ma dove il bambino tende a concentrarsi sullo studio e l'esplorazione del mondo, l'adolescente tende ad essere desideroso di sperimentare e sperimentare il mondo. L'apprendimento si identifica con l'invecchiare, e invecchiando si dà diritto a imparare come comportarsi più cresciuto.
Per i bambini e gli adolescenti, la curiosità è attratta da ciò che è sconosciuto e spesso è piena di pericoli di scoperta inaspettata. Ad esempio, il bambino in età prescolare apprende dolorosamente come un'affascinante fiamma tremolante non sia solo carina ma possa bruciare, dando fuoco ai suoi vestiti, lasciandola anche con cicatrici durature. Mentre l'adolescente del liceo, volendo assaggiare la vita da fraternità degli amici del college, beve così tanto alcol in fretta a una festa del barile che passa inosservato, sviene e si sveglia nel pronto soccorso locale, imparando che è fortunato ad essere vivo . "La curiosità ha ucciso il gatto", in effetti. Poiché la soddisfazione della curiosità giovanile non è priva di rischi, la genitorialità richiede vigilanza: "Che cosa accadrà in futuro a mio figlio e mio figlio?"
In generale, penso che la maggior parte dei genitori apprezzino il potere positivo della curiosità adolescenziale di suscitare interesse, provocare domande, perseguire risposte, creare apprendimento, aumentare l'istruzione e far progredire la crescita. Tuttavia, ci sono un paio di dilemmi interessanti creati nella relazione genitore / adolescente dalla curiosità – la gestione della curiosità dei genitori sull'adolescente; e gestendo la curiosità adolescenziale sui genitori. La curiosità è reciproca, ma i problemi sono diversi.
CURIOSITÀ PARENTALE CON L'ADOLESCENTE
I genitori di solito si sentono più informati sul loro figlio che sull'adolescente, perché tengono il bambino vicino a casa, a causa di un maggiore coinvolgimento nella vita del bambino e perché il bambino è aperto a confidarsi con i genitori. L'infanzia è l'età dell'attaccamento genitoriale e il mantenimento di una dipendenza fiduciosa che la ragazza o il ragazzo possono sostanzialmente fidarsi. Un elemento chiave di questo attaccamento è la stretta comunicazione con i genitori su ciò che sta accadendo all'interno del bambino e nella vita esterna del bambino.
L'adolescenza inizia con la separazione dall'infanzia (età 9-13), mentre il giovane inizia a tirarsi indietro e a spingere i genitori per avere più spazio per crescere. Ora inizia l'età del genitorialità di distacco quando si lascia andare più l'adolescente per incoraggiare la crescita di un'indipendenza sicura (mentre i genitori rimangono ancora connessi da cura e comunicazione impegnate).
Rimanere adeguatamente informati sull'adolescente, che ora è il loro primo informatore su ciò che è successo, sta accadendo e sta accadendo nella vita del giovane, tuttavia, può essere difficile. Il loro figlio o figlia adolescente, per motivi di libertà, potrebbe desiderare che gli interessi e le attività mondane siano meno conosciuti, mentre i genitori ora hanno bisogno di saperne di più.
Quindi qual è il modo migliore per i genitori di soddisfare la loro curiosità? Spesso fanno ciò che viene naturale, ciò che ha funzionato con il bambino più accessibile. Semplicemente fanno domande e si aspettano di riavere ciò che vogliono sapere. Tuttavia, quello che sembra un approccio di buon senso per soddisfare la curiosità degli adulti spesso si rivela improduttivo con l'adolescente. Piuttosto che aprirsi in risposta all'inchiesta dei genitori, l'adolescente può diventare evasivo, difensivo, minimamente espressivo, o arrestato chiudendo. Si comporta come se i genitori avessero commesso qualche reato. Cosa sta succedendo?
Bene, per quegli adolescenti che si sentono impegnati a preservare l'indipendenza, le domande dei genitori possono essere discutibili per due motivi. In primo luogo, sono emblematici dell'autorità, affermando il diritto adulto a conoscere. E in secondo luogo, invadono la privacy, violando il diritto degli adolescenti di proteggere le informazioni che vuole tenere per sé. Quando questi due "diritti" si scontrano e ciascuna delle parti sente che l'altro è "sbagliato", il conflitto può provocare: "Devi dirmelo!" Si scontrano con "Non sono affari tuoi!"
Se i genitori scoprono che le domande dirette stanno facendo sì che l'adolescente diventi meno disponibile e più silenzioso ed evitante, potrebbero voler passare a un'altra strategia per soddisfare la loro curiosità. Invece di fare domande, possono fare una richiesta. Che differenza fa questa alternativa? La risposta può essere "parecchio".
Mentre viene chiesto può sembrare invasivo e impegnativo per un adolescente, come essere messo sul posto; una richiesta può apparire come un atto di cortesia che onora la volontà del giovane e il diritto di rispondere o meno. Le richieste rispettano la libertà di scelta dell'adolescente e quell'espressione di rispetto spesso può fare una differenza significativa per un giovane che si sente protettivo, persino difensivo, della sua crescente indipendenza. La richiesta può spesso riuscire ad invitare informazioni che le domande dirette no. Come suona una richiesta?
"Mi piacerebbe saperne di più sulla scorsa notte, se avessi voglia di dirlo."
"Allenterebbe le mie preoccupazioni se potessi farmi sapere cosa sta succedendo."
"Se hai voglia di parlare, ho voglia di ascoltare."
"Qualsiasi informazione sarebbe apprezzata."
Da adolescente, sensibile agli interrogatori, quale saresti più incline ad onorare, le richieste di cui sopra o le domande seguenti?
"Cosa sta succedendo?"
"Perchè lo hai fatto?"
"Come è potuto succedere?"
"Quando riceverò una spiegazione completa?"
CURIOSITÀ ADOLESCENTE CON I GENITORI
Poi c'è il problema più spinoso della curiosità adolescenziale con i genitori e dei genitori, e di come i genitori gestiscono il loro ruolo di informatori mondani e personali. Ci sono alcuni genitori che dicono "Puoi chiedermi di qualsiasi cosa", e lo intendono sul serio. In un'età in cui molti giovani sono riluttanti a fare domande, perché le domande sono dichiarazioni di ignoranza che possono farti sembrare stupido, un genitore può essere una risorsa sicura per le informazioni fintanto che l'adulto tratta seriamente tutte le domande e non critica la giovane per non sapere.
I genitori possono spesso essere fonti più affidabili per informazioni affidabili di esperti tra pari di adolescenti che parlano come loro sanno, ma in realtà non lo fanno, e spesso forniscono una disinformazione seria. Ad esempio: "Se lo annusi ma non lo ingoio, non può ferirti"; "La polizia non può arrestarti quando sei minorenne"; "Se ti beccano i taccheggi, devi solo restituire le cose"; "Non puoi metterti nei guai per quello che dici su Internet."
Ma se un adolescente spesso non può credere agli amici, chi possono chiedere? È lì che entrano i genitori come informatori mondani. Se non riescono a rispondere a un'adolescente, si impegnano a cercare una risposta affidabile. "Quello che abbiamo scoperto sulla sicurezza del body piercing è che se sei determinato a farlo, ea 18 anni avrai quel diritto legale, forare solo i tessuti molli e mantenere la ferita pulita, e non perforare la cartilagine perché l'infezione può essere molto difficile da eliminare ".
Certo, ci sono genitori che dicono di dare il benvenuto a tutte le domande, ma vengono a chiedere tempo che non siano all'altezza delle loro parole. Ad esempio, preso alla sprovvista dalla domanda del teenager sull'uso di droghe o sulla contraccezione, il genitore ha immediatamente una risposta sospettosa. "Stai chiedendo cosa? Perché vuoi saperlo a riguardo? "Al che l'adolescente risponde con rabbia," Pensavo avessi detto che potevo chiederti qualsiasi cosa e non ti arrabbieresti! "
Questo è un problema adolescenziale nel chiedere informazioni ai genitori. Le domande mostrano interesse a scoprire qualcosa. E a volte i genitori non vogliono che il giovane voglia sapere, nella speranza che l'ignoranza rappresenti un disinteresse che fornirà una certa misura di protezione. "Il mio adolescente è troppo giovane per essere curioso di droghe o sesso. Non chiede mai questo tipo di domande. "
Ora per il più difficile problema di curiosità adolescenziale di tutti: in che modo il genitore risponderà alle domande degli adolescenti sulla sua storia personale di sperimentazione ed esperienza di crescita? Ecco alcune domande di esempio da considerare. "Quando hai fatto sesso per la prima volta?" "Hai mai mentito con i tuoi genitori?" "Hai mai tradito un esame a scuola?" "Hai mai fatto esperimenti con alcol o droghe?" "Hai mai infranto la legge? , farla franca o farsi prendere? "
Per rispondere o non rispondere, questa è la domanda? Le domande personali sull'esperienza ad alto rischio possono essere davvero difficili da rispondere per i genitori, il che probabilmente è il motivo per cui la maggior parte dei genitori non lo fa. Tale divulgazione personale non solo espone episodi passati che l'adulto non è orgoglioso di aver conosciuto, ma non vuole incoraggiare l'adolescente con il suo "cattivo" esempio.
In generale, mentre condivido questo sentimento, non sono d'accordo. Credo che ciò che i genitori danno principalmente al loro bambino e adolescente sia una comprensione di chi e come sono. I giovani che conoscono bene i loro genitori di solito hanno meno paura di essere ben conosciuti dai loro genitori. "Da quello che mi ha detto, mio padre non era un adolescente perfetto, e nemmeno io sono, e lui capisce."
Inoltre, quando i genitori condividono decisioni sconsiderate dalle loro vite passate, in particolare da errori e disavventure sin dall'adolescenza, diventano informatori molto credibili. E possono fornire un servizio molto prezioso. La domanda per i genitori di un adolescente più avventuroso da porsi è questa. "C'è qualche dura lezione di vita che ho imparato a crescere da cui il mio adolescente potrebbe trarre profitto e non dover imparare nel modo più duro?"
Se scegli di seguire questa via di apertura per l'auto-rivelazione, potresti prendere in considerazione l'idea di inquadrarla in questo modo. "Preferiremmo che tu avessi appreso dalla nostra dura esperienza che dovevamo imparare dalla tua. Ecco perché siamo aperti alla tua curiosità su di noi, persino su come eravamo e su ciò che abbiamo fatto e su ciò che abbiamo appreso alla tua età. Ma ci sono un paio di condizioni. La condizione numero uno è che ciò che condividiamo con te rimane tra noi e non viene comunicato a nessun altro, proprio come noi non condividiamo ciò che ci hai rivelato privatamente. E la condizione numero due è che, mentre accettiamo di rispondere alle tue domande su parti sensibili delle nostre vite precedenti, accetti di rispondere apertamente alle nostre domande su quelle parti della tua vita con noi. "
Per ulteriori informazioni sugli adolescenti genitori, vedere il mio libro, "SOPRAVVIVERE L'ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO" (Wiley, 2013). Ulteriori informazioni su: www.carlpickhardt.com
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