L'importanza di imparare a dire "no"

È sorprendente come a volte un breve pezzetto di scrittura possa avere un impatto profondo su di te e lasciarti a pensarci per settimane dopo il fatto. Questo mi è successo di recente dopo aver letto un post sul blog di Ariane Zurcher, al libro di Emma's Hope. In "Trauma e autismo" Ariane chiede di comprendere il modo in cui le persone autistiche rispondono ai traumi e sottolinea come molti dei modi in cui trattiamo le persone autistiche possono traumatizzarli in modi che spesso vengono trascurati.

Nel corso di tutto, include ricerche cliniche su come i traumi possono avere un impatto diverso sulle persone autistiche, ma lo interrompono con esempi e speculazioni della vita sua e di sua figlia. Alcuni di questi esempi colpiscono molto vicino a casa. Ad esempio, scrive:

"Che mi dici del momento in cui il terapeuta ABA ha chiuso Emma, ​​che aveva solo tre anni, nella sua stanza per 30 minuti, chiedendomi di stare fuori o che avrebbe ritirato tutti i nostri servizi, mentre lei urlava e chiedeva di essere rilasciata? So quanto sono stato traumatizzato e continuo ad esserlo per quei 30 minuti, e per quanto riguarda l'esperienza di Emma? Questo ha causato danni indicibili? Emma ha sperimentato il grado di trauma che ho fatto? La sua esperienza è ancora più profonda? Che mi dici di come ha fatto sua madre a non salvarla da una persona simile? Come ha integrato questi eventi nella sua esperienza di vita? Si sente come il tradimento finale? Come si manifesterà in futuro? "

Ciò ha suscitato ricordi molto simili, molto vividi della mia vita – tranne nel mio caso, non era un estraneo o un terapeuta che era coinvolto. Era mio padre. Questo era il suo metodo più comune per gestire i miei tracimi. Non so dove abbia avuto l'idea – immagino fosse l'opinione di un esperto di qualcuno – ma i risultati non erano ottimali. Sfortunatamente, ciò che il consiglio non è riuscito a riconoscere, è che le fusioni e gli scoppi d'ira sono cose diverse.

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Gli scoppi d'ira sono spettacoli di rabbia ed emozioni che sono progettati per un pubblico – per ottenere una risposta specifica. Le meltdowns sono il risultato di un sovraccarico che il sistema neurologico di una persona non può elaborare in modo efficace. Sono, in breve, una risposta al dolore – solo non necessariamente dolore fisico. Ma nessuno allora aveva la sensazione che quello fosse quello che stava succedendo.

Supponendo che questi crolli fossero scoppi d'ira, a mio padre fu detto di non "ricompensare" i capricci. Così, quando una fusione ha perso il controllo e lui non poteva più gestirmi, mi confinerebbe nella sua camera da letto e mi chiuderà la porta alle spalle. Ma questo non fece altro che peggiorare la situazione, poiché non c'era alcun "premio" da avere. Ero sovraccarico, semplice e semplice – e avrei avuto il tracollo a prescindere.

Ricordo vividamente i miei sentimenti in quei momenti. La sensazione di una pressione insopportabile dentro. La paura e la confusione La consapevolezza che il mio comportamento era in qualche modo causa di un problema, ma mi sentivo completamente incapace di gestirlo. Non sapevo perché mi sentivo come feci, e volevo fermarlo proprio come chiunque altro, ma non sapevo come. Non riuscivo a capire perché nessuno mi avrebbe aiutato e perché il mio dolore veniva ignorato.

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Come è ancora vero oggi, quel livello di sovraccarico ha reso quasi impossibile comunicare tutto ciò. Non avrei idea di cosa stavo dicendo in un dato momento. La travolgente frustrazione e la mia incapacità di comunicarlo hanno solo aggravato la situazione. Avrei finito per urlare per ore, picchiando sulla porta e dando pugni ai cuscini. Alla fine, mi sono esaurito e mi sono addormentato. Sarei giù per il conto per il resto della giornata.

Posso dire che queste esperienze mi hanno traumatizzato? Questa è una domanda davvero difficile per me rispondere. Da allora in poi ho avuto molte cose più difficili, quindi in qualche modo è una questione di laurea. Posso dire che è un ricordo positivo? Assolutamente no. Ma si confronta con i ricordi che ho di essere investito da un'auto o da altri eventi tradizionalmente traumatizzanti come quello? Non sono sicuro di poterlo dire.

So che questi eventi hanno creato abbastanza di quel trauma dentro di me che ho raccontato a mia madre di loro, anni dopo (lei e mio padre erano stati separati al momento in cui si sono verificati questi incidenti, quindi non li aveva testimoni diretti). Era piuttosto scioccata nel sentirlo. Mi ha chiesto perché non le avevo mai detto niente al momento. E, beh, questa è anche un'altra cosa difficile da spiegare per me.

Solo anni dopo, quando ho iniziato a leggere sull'autismo, mi sono avvicinato a una spiegazione. In un libro del Dr. Uta Frith, ha descritto tre sottotipi di interazione sociale nelle persone autistiche: "distaccato", "passivo" e "attivo ma strano". Anche se ho messo in discussione alcuni degli altri concetti presentati (come il concetto di "mancanza di empatia"), ho trovato il concetto di questi sottotipi utile nel pensare al mio passato. Sono stato tutti e tre questi in momenti diversi della mia vita, ma i tempi in cui sono stato passivo sono i momenti della mia vita che, in retrospettiva, sono stati i più problematici.

Durante gran parte della mia prima infanzia, non mi è venuto in mente che cambiare il mio ambiente o il modo in cui le altre persone mi riguardavano fosse un'opzione. Non sono sicuro del perché questo sia. Ho scartato la comunicazione come opzione perché così tante persone non hanno riconosciuto i miei tentativi di farlo o decodificato efficacemente tali sforzi? Suppongo che non sia affatto sorprendente che se provi a comunicare i tuoi bisogni, e non ha alcun effetto, alla fine smetteresti di provare, attribuendo questi sforzi come inefficaci.

Sfortunatamente, se non impari a comunicare le tue esigenze, non impari anche a stabilire dei limiti. Quando penso ai miei ricordi di quei giorni, mi sento meno traumatizzato e arrabbiato, che triste. Vedo quei crolli come opportunità perse. Opportunità in cui avrei potuto apprendere le competenze di cui avevo bisogno per identificare e sostenere le mie esigenze. Invece, ho imparato a ignorare il mio barometro interno per il disagio e il dolore e le idee di appropriatezza delle altre persone erano più importanti delle mie esigenze. Questo mi ha aperto a molti pericoli diversi.

Cosa succede, ad esempio, quando raggiungi la pubertà e il sesso diventa parte dell'ambiente sociale, un argomento che Shannon Des Roches Rosa ha recentemente trattato su Blogher? Fortunatamente per me, questo è un argomento che mia madre ha preso molto seriamente e trattato con franchezza e sincerità. Fin da piccola mi ha detto molto chiaramente che nessuno aveva il diritto di toccare il mio corpo in alcun modo con il quale non ero d'accordo. "È il tuo corpo", avrebbe detto, "non loro". Sebbene nella mia adolescenza, ci fossero volte in cui la sua immediatezza mi metteva in imbarazzo, oggi ne sono profondamente grato. Riconosco fin troppo chiaramente cosa potrebbe essere successo se non avesse preso quel tatto con me.

Anche con questo approccio, quando riesaminerò il mio passato, mi sento raggelato da molte delle esperienze che ora vedo attraverso un nuovo obiettivo. Quasi-miss che mi spaventa. Come ho scritto prima, ho tenuto i diari per quasi tutta la mia vita. Come parte dell'elaborazione di ciò che l'autismo significa nella mia vita, ho riletto molti di loro. Un pomeriggio, stavo leggendo alcuni dei miei diari di scuola superiore, ho letto una voce che mi ha tolto il fiato.

Era un racconto di unirmi ad alcuni dei miei compagni di classe per un "all nighter", decorando il galleggiante per la nostra sfilata di ritorno a casa. L'account includeva il comportamento tipico che ti aspetteresti dai liceali – chiacchierando e spettegolando, e anche un po 'di malizia. Ma nel mezzo di questi c'era qualcosa di inquietante.

Non ricordo chiaramente l'evento descritto, ma ricordo i due giovani coinvolti. Uno era un giovane che mi trovava fastidioso, e un altro era uno che, all'epoca, consideravo un amico e che sospetto avesse una cotta per me. Sembra che da qualche parte durante la serata, il primo giovane, che chiamerò K., si sia infastidito con me, e il risultato è stato il seguente:

"K. mi ha registrato i polsi e le caviglie insieme con del nastro adesivo. R. l'ha rimosso per me. (In parte, K. mi ha aiutato a prendere il pezzo che mi copriva la bocca dai capelli.) "

Leggendolo come un adulto, posso solo scuotere la testa, ma nella mia mente adolescenziale non è stato trattato come un grosso problema. Conoscendo i sentimenti del primo giovane verso di me, immagino che le sue intenzioni fossero solo per zittirmi, ma oggi non posso ignorare ciò che sarebbe potuto accadere se le sue intenzioni fossero state diverse, o se l'altro giovane non fosse intervenuto. O, del resto, che dire delle intenzioni degli altri maschi presenti? Cosa potrebbe essermi successo mentre ero effettivamente legato, imbavagliato e incapace di difendermi? Perché non ho detto di no? Perché ho pensato che fosse OK?

Perché avevo imparato a guardare agli altri ciò che era considerato socialmente appropriato, anche se per me era doloroso o scomodo. I miei coetanei hanno tollerato questo comportamento e hanno pensato che fosse OK, e ho preso il comando.   Questo fu il risultato di anni di indirettamente insegnati a scontare il mio dolore e il mio disagio in una data situazione se fosse in conflitto con le opinioni altrui sulla proprietà sociale. Purtroppo, questo non è l'unico esempio che mi viene in mente. Questa dinamica si è verificata e si è ripresentata bene nell'età adulta.

Spesso mi chiedo se avrei potuto fare meglio in questo settore, se avessi avuto una diagnosi durante l'infanzia … ma sfortunatamente i racconti di molti di quelli che hanno avuto una diagnosi non sembrano divergere molto dal mio. Infatti, quando è coinvolta una diagnosi, sembra che la dinamica sia spesso peggiorata, perché i tentativi di calmarsi o esprimere dolore, disagio o trauma sono etichettati come "comportamenti" e sono mirati all'eliminazione invece delle cause del trauma stesso .

Ariane ha scritto nel suo post:
"È tragico che proprio i metodi che una persona autistica traumatizzata possa usare per calmarsi dal trauma che hanno vissuto, siano spesso le stesse cose che coloro che non sono Autistici individuano come" comportamenti "o azioni che devono essere interrotte. Non solo la persona sta cercando il meglio che possono per affrontare gli eventi traumatici iniziali, ma vengono spesso puniti e gli viene detto di smettere di usare l'unico modo in cui sanno che effettivamente li aiutano a far fronte, creando così ulteriori traumi ".

È cruciale, specialmente negli anni formativi, che genitori e tutori imparino a identificare dolore e disagio, anche se espressi in modo atipico, e sostengono il diritto della persona che soffre ad esprimere quel dolore. Nei casi in cui i loro metodi di espressione sono dannosi per se stessi o per gli altri, è importante aiutarli a trovare metodi per esprimersi che non lo fanno. La soppressione non è una tecnica di coping efficace.

È impossibile difendere efficacemente se non puoi dire "No".

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Il mio primo libro, Living Independently on the Autism Spectrum, è attualmente disponibile presso i principali rivenditori, tra cui Books-A-Million, Chapters / Indigo (Canada), Barnes and Noble e Amazon.

Per leggere ciò che gli altri hanno da dire sul libro, visitare il mio sito Web: www.lynnesoraya.com.