Qual è lo stile degli allegati alle relazioni del vostro partner?

Qual è lo stile di attaccamento alla relazione del tuo partner? Basati sulle opere di Bartholomew e Horowitz, ecc., Ci sono quattro stili di attaccamento per adulti: Sicuro , Ansioso-Preoccupato , Esclusivo-Evitante e Paura-Evitante . La maggior parte delle persone ha vari gradi dei quattro stili di attacco, che possono cambiare nel tempo.

Di seguito sono riportati alcuni dei tratti più dominanti di ogni stile di attaccamento nella relazione sentimentale, tratto dalla mia pubblicazione (clicca sul titolo): "7 chiavi per il successo delle relazioni a lungo termine".

Stile di attaccamento sicuro

"È relativamente facile per me diventare emotivamente vicino agli altri. Sono a mio agio a seconda degli altri e gli altri dipendono da me. Non mi preoccupo di stare da solo o di non accettare gli altri. "

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– Bartholomew e Horowitz RQ

Quelli con uno stile di attaccamento sicuro forte manifestano almeno un certo numero dei seguenti tratti su base regolare:

• Maggiore intelligenza emotiva. Capace di trasmettere emozioni in modo appropriato e costruttivo.
• In grado di inviare e ricevere salutari espressioni di intimità.
• In grado di tracciare confini sani, appropriati e ragionevoli quando richiesto.
• Sentiti sicuro di essere solo e con un compagno.
• Tendono ad avere una visione positiva delle relazioni e delle interazioni personali.
• Più probabile gestire le difficoltà interpersonali nel passo. Discutere delle questioni per risolvere i problemi, piuttosto che attaccare una persona.
• Resilienza nella dissoluzione relazionale del volto. Capace di soffrire, imparare e andare avanti.

Le persone con lo stile Secure Attachment non sono perfette. Anche loro hanno alti e bassi come tutti gli altri e possono arrabbiarsi se provocati. Detto questo, il loro approccio maturo globale alle relazioni rende questo il più sano tra i quattro stili di attaccamento per adulti.

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Stile di attaccamento ansioso-preoccupato

"Voglio essere completamente emotivamente intimo con gli altri, ma spesso trovo che gli altri sono riluttanti ad avvicinarsi quanto vorrei. Sono a disagio nell'essere senza relazioni strette, ma a volte mi preoccupo che gli altri non mi apprezzino tanto quanto li apprezzo. "

– Bartholomew e Horowitz RQ

Quelli con uno stile di attaccamento ansioso-Preoccupato forte tendono a manifestare almeno alcuni dei seguenti tratti su base regolare:

• Inclinato a sentirsi più nervoso e meno sicuro riguardo alle relazioni in generale e alle relazioni romantiche in particolare.
• Inclinato per avere molti fattori di stress nelle relazioni basate su avvenimenti reali e immaginari. Questi fattori di stress possono manifestarsi attraverso una varietà di possibili problemi come la necessità, la possessività, la gelosia, il controllo, gli sbalzi d'umore, l'ipersensibilità, l'ossessività, ecc.
• Riluttante a dare alle persone il beneficio del dubbio, la tendenza al pensiero negativo automatico nell'interpretazione delle intenzioni, delle parole e delle azioni degli altri.
• Richiede il costante accarezzamento dell'amore e la convalida per sentirsi sicuro e accettato. Risponde negativamente quando non viene fornito il rinforzo positivo normale.
• Drammatico. Lavorare costantemente a (talvolta inventare) i problemi di relazione per cercare la convalida, la rassicurazione e l'accettazione. Alcuni si sentono più a loro agio con le relazioni tempestose rispetto a quelli calmi e pacifici.
• Non mi piace essere senza compagnia. Lottare da solo.
• Storia di relazioni emotivamente turbolente.

Per suggerimenti su come gli individui ansiosi-Preoccupati possono ridurre lo stress, vedi il mio libro (clicca sul titolo): "Come lasciare andare i pensieri e le emozioni negative".

Stile di attaccamento evitante e dissuasivo

"Sono a mio agio senza strette relazioni emotive. È molto importante per me sentirmi indipendente e autosufficiente, e preferisco non dipendere dagli altri o far dipendere gli altri da me ".

– Bartholomew e Horowitz RQ

Quelli con un forte stile di attaccamento evitante dal licenziamento tendono a manifestare almeno alcuni dei seguenti tratti su base regolare:

• Altamente autodiretto e autosufficiente. Indipendentemente dal punto di vista comportamentale ed emotivo.
• Evita la vera intimità che rende vulnerabile e può sottoporre il licenziamento-Evitante agli obblighi emotivi.
• Desiderano la libertà fisicamente ed emotivamente ("nessuno mi mette un collare addosso". Spinge via chi si avvicina troppo ("Ho bisogno di spazio per respirare").
• Altre priorità nella vita spesso sostituiscono una relazione romantica, come lavoro, vita sociale, progetti personali e passioni, viaggi, divertimento, ecc. In queste situazioni, il partner viene frequentemente escluso o detiene solo una presenza marginale.
• Molti hanno problemi di impegno. Alcuni preferiscono essere single che sistemarsi. Anche nelle relazioni impegnate, premiano l'autonomia sopra molto altro.
• Può avere molte conoscenze, ma poche relazioni veramente strette.
• Alcuni possono essere passivi-aggressivi e / o narcisisti. Per ulteriori informazioni su questi tratti vedere i miei libri (fare clic sui titoli): "Come gestire con successo persone passive-aggressive" e "Come gestire con successo i narcisisti".

Stile di attaccamento spaventoso-evitante

"Sono un po 'scomodo avvicinarmi agli altri. Voglio relazioni affettivamente vicine, ma trovo difficile fidarsi completamente degli altri, o dipendere da loro. A volte mi preoccupo di essere ferito se mi permetto di diventare troppo vicino agli altri. "

– Bartholomew e Horowitz RQ

Quelli con un forte stile di attaccamento spaventoso alla paura tendono a manifestare almeno alcuni dei seguenti tratti su base regolare:

• Spesso associato a esperienze di vita molto impegnative come il dolore, l'abbandono e l'abuso.
• Desiderio ma allo stesso tempo resisti all'intimità. Molto conflitto interiore.
• Lotta con fiducia e fiducia negli altri.
• Annientamento della paura, fisicamente e / o emotivamente in situazioni amorevoli e intime.
• Simile allo stile Ansioso-Preoccupato, sospettoso delle intenzioni, delle parole e delle azioni degli altri.
• Simile allo Stile che evita il licenziamento, allontana le persone e ha poche relazioni sinceramente strette.

Come accennato in precedenza, molte persone hanno vari gradi dei quattro stili di attacco, che possono cambiare nel tempo.

Sebbene quelli che sono prevalentemente lo Stile di attaccamento sicuro tendano a diventare partner forti, è anche possibile che coloro che sono prevalentemente gli altri tre stili siano in relazioni di successo. La consapevolezza di sé, il sostegno reciproco, la reciproca disponibilità a crescere e il coraggio di cercare un aiuto professionale quando necessario sono alcuni degli elementi cruciali per uno sviluppo relazionale positivo. L'assenza di questi elementi, tuttavia, può generare problemi di incompatibilità nelle relazioni.

Per ulteriori suggerimenti sul successo della relazione, vedere i miei libri (fare clic sui titoli): "7 chiavi per il successo delle relazioni a lungo termine" e "Come comunicare in modo efficace e gestire le persone difficili".

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Preston Ni, MSBA è disponibile come presentatore, facilitatore dell'officina e allenatore privato. Per ulteriori informazioni, scrivere a [email protected] o visitare www.nipreston.com.

© 2016 di Preston C. Ni. Tutti i diritti riservati in tutto il mondo. La violazione del copyright può sottoporre il trasgressore al procedimento legale.

Seleziona riferimenti

(1) Bartolomeo, K., Horowitz, LM Stili di attaccamento tra i giovani adulti: una prova di un modello di quattro categorie. J Pers Soc Psychol. (1991)

(2) Pietromonaco PR, Barrett LF Modelli di lavoro di attaccamento e interazioni sociali quotidiane. J Pers Soc Psychol. (1997)