Qual è la verità sul mio partner? Trovare una risposta a questa domanda è un po 'complicato. La ragione di ciò è che i nostri stati d'animo cambiano di frequente, le nostre vite cambiano continuamente, e così anche i nostri sentimenti nei confronti del nostro altro significativo. Forse, ad esempio, mi sveglio accanto al mio compagno sentendomi amare e grato, molto innamorato. A metà mattina, potrei essere stressato da un progetto di lavoro, e lei potrebbe chiamarmi e farmi delle domande che ho poca pazienza per le circostanze. Potrei reagire con fastidio. Quei sentimenti potrebbero passare presto, e all'ora di pranzo riconosco che ero stressato, il mio fastidio è emerso da quello stress, e ora mi sento di nuovo connesso. Nel pomeriggio ci incontriamo per un caffè e la conversazione è meno che elettrizzante; non male, solo un po 'noioso. Questo incontro potrebbe farmi sentire triste e preoccupato se siamo davvero connessi. All'ora di cena, arrivo a casa solo per essere sorpreso da un bel pasto, abbracci e baci, e mi sento assorto nei sentimenti di amore, eccitazione e sollievo, dopotutto siamo OK. Ora, quale di questi momenti è la chiave? Su quale esperienza dovrei appendere il mio cappello e dire che questa emozione definisce la nostra relazione? Certo, nessuno di loro è tutta la verità. Ogni sentimento, sebbene possa sopraffarti, sebbene possa sembrare la verità e portarti a comunicare positivamente o negativamente in una relazione, non sta ancora definendo veramente.
In un modo strano, questo riconoscimento fornisce sollievo. Ci permette di staccare un po 'dal panorama emotivo quotidiano delle nostre interazioni con il nostro partner. Se sappiamo di non prendere troppo sul serio il senso momentaneo della realtà di nessuno, compreso il nostro, possiamo andare avanti con i nostri giorni e permetterci di vedere il quadro più ampio.
Pensa di valutare la "verità" della tua relazione nel modo in cui valuteresti una lunga vacanza all'estero: quando torni, cosa dici alle persone quando ti chiedono com'era? Lo descrivi come grande, buono o cattivo? Dici: "Non sono sicuro che tornerei" o "Non vedo l'ora di tornare"? Rispondiamo a questa domanda istintivamente e abbastanza rapidamente perché abbiamo un senso intuitivo dell'intera esperienza. Ripensando al viaggio, se ne scrivessimo ampiamente, scopriremmo che consisteva in stati emotivi in continua evoluzione: buoni, cattivi e indifferenti. Tutte queste emozioni si combinano per creare un'immagine, una rappresentazione del tutto. Hai un senso di questa rappresentazione e puoi sentirla abbastanza forte, anche se durante il viaggio hai sentito molte emozioni diverse. Spesso questo senso di chiarezza arriverà nei momenti di calma riflessione sulla strada di casa. Questo tipo di luogo contemplativo è dove devi essere per sentire la "verità" della tua relazione.
Ora, questo ci dà un senso della nostra verità emotiva della relazione nel suo complesso. Tuttavia, come facciamo a sapere quando comunicare le nostre "micro" verità al nostro partner? Crediamo che ci dovrebbe essere completa apertura, che dovrei e lui dovrebbe essere in grado di esprimere i miei sentimenti in qualsiasi momento, senza censurarli del tutto? Questo può essere un problema delicato. Alcune persone sentono che, poiché sono in una relazione intima, hanno il diritto di esprimersi, ogni volta, per qualsiasi motivo. Questa idea è una versione fuori misura del sano desiderio di non chiuderti e trattenere le cose. Si potrebbe anche venire da un'infanzia in cui l'autoespressione è stata soffocata e scoraggiata. Quella persona reagirà in modo particolarmente forte ai suggerimenti che il filtraggio e la tempistica dei suoi pensieri su di te sono importanti. Tuttavia, dobbiamo ricordare che in una relazione matura, dobbiamo imparare come continuare a costruire sulla nostra capacità di comunicare in modo efficace . E in questo senso, una delle cose più importanti da imparare sulla comunicazione è il tempismo e il contesto appropriati.
Vuoi chiedertelo, ho pensato a ciò che voglio esprimere al mio partner, o è questa la prima volta che mi viene in mente? Questo problema è relativamente semplice o il problema è estremamente sensibile? È sorprendente quanto raramente una persona consideri questo tipo di domande prima di discutere dei problemi con il proprio partner. Tuttavia, lo stesso individuo spesso si pone queste domande, insieme a molte altre, prima di discutere questioni altamente sensibili con un capo, un amico o un familiare. Credo che questo abbia qualcosa a che fare con l'equivoco che abbiamo il diritto di esprimerci comunque, come vogliamo con i nostri altri significativi . È una convinzione che si basa sull'idea che il nostro partner dovrebbe essere sempre disponibile a discutere i nostri sentimenti su certe materie, indipendentemente dallo stato emotivo in cui si trova. Questo è un buon momento per praticare la pausa, prendere un respiro, e considerando empaticamente come vorresti che lui esprimesse i suoi pensieri a te. Inoltre, vuoi davvero che lui parli di pensieri che ha avuto su di te che sono basati, non sulla realtà della tua relazione, ma piuttosto sulla sua reazione allo stress che sente nella sua stessa vita?
Diventa consapevole di come il tuo stato emotivo può distorcere i tuoi pensieri e le reazioni al tuo partner: con questa consapevolezza aumentata, inizierai a riconoscere i modelli di pensieri che tendono a venire in momenti di stress, prima di precipitarti a verbalizzarli al tuo partner inutilmente. In questo modo, quando devi comunicare qualcosa di importante e sensibile, puoi provare a scegliere il momento migliore, inquadrarlo nel modo giusto e, alla fine, avere la soddisfazione di sapere che sei in grado di dire chiaramente ciò che volevi dire .
* Questo blog si basa sui capitoli 23 e 40 del mio libro, 51 Cosa dovresti sapere prima di fidanzarti, Turner Publishing, 2009, www.the51things.com
