Quando i genitori pagano per la cooperazione degli adolescenti

La monetizzazione della cooperazione tra adolescenti può essere problematica.

Fonte: Carl Pickhardt Ph. D.

La domanda complicata era questa: “I genitori devono pagare i loro soldi adolescenti per fare ciò che vogliono?”

Certamente, a quali genitori piacerebbe idealmente è il fatto che il loro adolescente compia volontariamente come chiesto, non retribuito, come un bambino che si diletta nel compiacere mamma e papà o almeno chi crede ancora che la loro autorità adulta debba essere obbedita.

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Tuttavia, l’adolescenza è un processo molto autoassorbente di cambiamento dello sviluppo poiché le priorità del piacevole tendono a cambiare. Ora, i compagni piacevoli e piacevoli tendono a spingere avanti i genitori piacevoli per un sacco di tempo. “Preferirei fare ciò che conta per me e i miei amici!”

Inoltre, l’adolescente non vive più nell’età del comando, quando il bambino credeva nell’illusione del controllo parentale: “I miei genitori decidono cosa devo e non devo fare.” Un adolescente non è più un bambino. Ora il giovane vive nell’età del consenso: “I miei genitori non possono costringermi o fermarmi, non senza il mio consenso”. Affermando più potere di scelta personale quando si tratta di conformità, il giovane può resistere attivamente con più domande e argomento, e può resistere passivamente attraverso più dimenticanze e ritardi. Ora, può essere più difficile per i genitori ottenere un lavoro normale dal loro adolescente, almeno immediatamente.

Questa perdita di influenza genitoriale tradizionale non è un problema di cui lamentarsi, ma una realtà da affrontare mentre il bambino diventa adolescente. È semplicemente più difficile per i genitori ottenere ciò che vogliono quando lo vogliono dal loro adolescente indipendente (dai 9 ai 13 anni) che dal loro bambino dipendente, più facilmente conforme (fino a circa 7-8). Ora, devono convincere per ottenere il consenso. “Dobbiamo dire ciò che diciamo e talvolta usare i mezzi di persuasione per ottenere ciò che diciamo e la cooperazione che vogliamo”.

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I SOLDI CONTANO DI PIÙ

Venuta l’adolescenza del bambino, i genitori non possono non notare un altro cambiamento nella ragazza o nel ragazzo. “Se pensi che un bambino sia costoso, aspetta finché non hai un adolescente!” Il genitore non stava percependo male. L’adolescenza aumenta la domanda di denaro e ciò che il denaro può fornire.

Ora il materiale del giovane vuole aumentare man mano che i gusti mondani si sviluppano per tecnologia, moda, intrattenimento e spesa sociale con i pari. In un’età più amante della libertà, il denaro acquista più opzioni per tenere il passo, adattarsi e appartenere socialmente. Il denaro conta più per l’adolescente che per il bambino. Il denaro potrebbe non essere in grado di fornire contenuti duraturi, ma può offrire un godimento momentaneo.

SOLDI PER LA MOTIVAZIONE?

Quindi, a questo punto, è naturale che i genitori considerino il potere persuasivo del denaro. Dovrebbero offrire o negarlo per ottenere la loro strada? In che misura vogliono monetizzare la cooperazione dal loro adolescente? In che misura i genitori vogliono usare i soldi per incoraggiare il comportamento che vogliono dal loro adolescente?

Considera diverse categorie comuni di genitori che pagano l’adolescente per quello che vogliono: per svolgere le faccende domestiche, incoraggiare lo sforzo accademico e influenzare la conformità delle regole.

PAGANDO PER I FORNI DI FAMIGLIA

Una motivazione per questo pagamento può essere insegnare a lavorare per guadagnare denaro. “Questa è la via del mondo” spiegano i genitori. “Questo è il motivo per cui abbiamo un lavoro e perché ti offriamo lavori domestici, quindi puoi abituarti a lavorare anche per soldi. Le faccende sono lavori che ti vengono pagati. “Questi genitori trattano le faccende come esperienze di guadagno a casa.

Per gli altri genitori, tuttavia, tale pagamento si traduce in servizi liberamente donati che aiutano a sostenere il funzionamento della famiglia da cui tutti dipendono. Tale investimento crea anche un senso di appartenenza alla famiglia perché ognuno ha una parte attiva da svolgere. La responsabilità è condivisa. Per aiutare con le basi della famiglia, nessuno viene pagato, ma tutti ne traggono beneficio. Questi genitori trattano le faccende come contributi dei membri delle famiglie.

Alcuni genitori legano le faccende a un assegno. “Quando hai completato il lavoro domestico che dovresti fare, solo allora otterrai la tua indennità”. Questi genitori usano la ritenuta di denaro dato come leva per ottenere faccende domestiche.

Alcuni genitori non pensano che gli adolescenti debbano essere pagati per le faccende domestiche, perché questo li fa o non li fa fare per scelta. “Non sono un’opzione. Sono la tua parte della responsabilità della famiglia. Saranno fatti. La nostra supervisione farà questo risultato. “Questi genitori trattano le faccende come un fatto inevitabile e necessario della vita familiare.

PAGANDO PER LO SFORZO ACCADEMICO

“Il tuo compito principale è quello di dare uno sforzo pieno di fede a scuola. Come incoraggiamento, ti pagheremo per determinati livelli di rendimento. “Così, per esempio, i genitori offrono una somma in dollari per ogni voto finale” A “o” B “sulla pagella. Qui, il pagamento viene utilizzato come incentivo per mantenere lo sforzo di rendimento in corso.

Il pagamento per i gradi può creare due tipi di problemi: problemi di minaccia e problemi di motivazione.

Come possono dieci dollari per un A essere una minaccia e non una ricompensa? Un adolescente di opposizione può vederlo in questo modo: “Tutto quello che dici è che se non ottengo un A, non ottengo soldi! Beh, non mi interessa quanto non vengo pagato; i miei voti non dipendono da te! “E ora un problema di prestazioni è stato trasformato in un problema di potere che l’adolescente dalla mentalità indipendente può risentirsi e resistere. Da quello che ho visto, questo tipo di incentivi ai pagamenti tende a funzionare meglio per i bambini che per gli adolescenti.

Inoltre, pagando i voti, i genitori fanno dello sforzo accademico una questione di motivazione estrinseca (lavorando per i premi esterni che i genitori danno), quando lo sviluppo della motivazione intrinseca (lavorando per i benefici interni che contano personalmente) è ciò che conta davvero. Meglio spiegare al giovane che lo sforzo accademico e il risultato sono davvero per il bene del giovane. “Quando guardi la tua pagella, speriamo che tu possa vedere nei voti che ottieni una prova positiva del tuo sforzo e delle tue capacità. Speriamo che mentre lavori per esibirti da solo, puoi sentirti bene con te stesso per ciò che hai realizzato. E speriamo anche che nel processo tu possa apprezzare lo sviluppo di potenti abitudini di lavoro e autodisciplina che ti aiuteranno in futuro. ”

Questo è il motivo per cui un obiettivo comune per i genitori quando un giovane laureato dalla scuola media non è più necessario la loro supervisione quando si tratta di completare i compiti. Entrando nella scuola superiore, il giovane ha sviluppato sufficiente autodisciplina e motivazione interna per farlo in modo affidabile senza il loro sostegno.

PAGARE PER CONFORMITÀ ALLA REGOLA

“Ti pagherò per mantenere il coprifuoco e per fare il tuo tirocinio per salvarmi dal dover continuare a seguirti.” Quando i genitori arrivano al punto di offrire regolarmente denaro per ottenere l’ordinario rispetto delle richieste familiari, di solito hanno ridotto il valore del loro rapporto con la spesa. “È semplicemente più facile pagarlo che tormentare o discutere”, spiegano.

Questo può essere un pendio scivoloso quando “fare per” e “pagare” sono misti. Con l’aumento dell’influenza finanziaria derivante dal fornire denaro, l’influenza relazionale basata sulla volontà di cooperare può essere ridotta. Nel peggiore dei casi, l’acquisto di comportamenti desiderati può sembrare corruzione e, nel peggiore dei casi, un’estorsione: “Lo farò solo se mi pagheresti”. Mi sembra meglio sia nel breve che nel lungo periodo mantenere queste interazioni cooperative di routine in contanti -gratuito.

Cosa invece fare? Meglio semplicemente insistere nel vivere in una relazione a doppio senso con i genitori, e non con i genitori che vivono in un modo – a modo suo – relazione con l’adolescente. Piuttosto che impiegare il denaro come strumento di gestione, insistere su un adeguato scambio di benefici con il tuo adolescente. Insistere sulla reciprocità .

Trattare con una conformità importante, i genitori possono dire e dire qualcosa del genere. “Vogliamo una relazione a doppio senso con te in cui trarrai vantaggio da ciò che dobbiamo dare e da dove trarremo vantaggio da ciò che devi dare. Proprio come tu hai bisogni e desideri di noi, quindi abbiamo bisogni e desideri da parte tua. Per fare per te, abbiamo bisogno che tu lo faccia per noi, come seguire le nostre regole di base. E a volte questo vorrà dire che prima di fare per te, dovrai farlo per noi. È davvero semplice: collabora con noi e collaboreremo con te. ”

Quando si tratta di incoraggiare il completamento del lavoro di routine, lo sforzo accademico e la conformità alle regole, offrire denaro come incentivo non è di solito la migliore opzione genitoriale, almeno da quello che ho visto.

La voce della prossima settimana: l’adolescenza e l’importanza di parlare con i genitori