Chi ha rubato la mia bambina?

La brigata del libro parla con lo psicologo clinico Carl Pickhardt.

Fonte: usato con il permesso dell’autore Carl Pickhardt.

L’adolescenza ha da tempo posto sfide sia ai genitori che ai bambini. Oggi i genitori devono superare queste sfide in due mondi, quello reale e quello online, e attraverso un corso più esteso di adolescenza.

È un titolo provocatorio: quale messaggio speri di trasmettere ai genitori prima ancora che aprano il libro?

• Depressione tra uomini: è tempo di cancellare lo stigma
• 4 Fattori di dipendenza ambientale Cruciale nel recupero
• Dentro la mente di un incendiario
• Terapia di conversione gay associata al rischio di suicidio
• Incoraggiare la gratitudine è un antidoto per il materialismo?

I genitori devono accettarlo: l’adolescenza inizia con la perdita. Un adolescente non è più solo un bambino. Ora perdono la loro adorante e adorabile bambina o ragazzo; mentre il giovane perde i suoi compagni sociali idealizzati e favoriti. Ognuno mancherà alla facile vicinanza degli anni dell’infanzia, quando è stato costruito il fondamento dell’attaccamento fiducioso e della comunanza tra di loro.

Questo è un libro di esercizi per genitori che descrive alcuni normali cambiamenti adolescenziali che possono aspettarsi attraverso quattro fasi della crescita e prescrive alcuni modi costruttivi per affrontarli. Credo che una tale preparazione possa aiutare a ridurre la reazione eccessiva dei genitori dalla sorpresa a ciò che non hanno previsto.

La tua opinione è diversa dalla visione convenzionale della genitorialità e dell’adolescenza?

• La trasformazione è nella relazione artistica espressiva
• Empatia e logica
• Il dibattito su Trans Teens: la compassione è necessaria su tutti i lati
• Crudeltà sociale nella scuola media
• Disturbi alimentari negli uomini. Sì, negli uomini.

Sì. L’Organizzazione Mondiale della Sanità (che ha una base di esperienza molto più ampia della mia) definisce gli adolescenti come “giovani di età compresa tra 10 e 19 anni”. Dal mio punto di vista più limitato, credo che l’adolescenza inizi prima (tra i 9 ei 13 anni) e l’ultimo stadio si estende poco dopo gli anni dell’età universitaria (18-23). Inoltre, per me il processo dell’adolescenza non riguarda solo il modo in cui un giovane si trasforma sulla via della prima età adulta. Il cambiamento genera cambiamenti. Come l’adolescenza cambia il bambino; il genitore cambia in risposta. E ora cambia anche la relazione tra di loro. Il mio libro parla di tutte e tre le arene del cambiamento.

Quali sono le quattro fasi dell’adolescenza e quali sono le distinzioni importanti tra loro?

Associato a ogni fase è un obiettivo di sviluppo seguito da sfide specifiche comunemente associate al raggiungimento di questo obiettivo più ampio.

Fase uno: la separazione dall’infanzia (età 9-13) Le sfide possono includere: maggiore disorganizzazione personale e distraibilità, un atteggiamento più negativo e noia, resistenza attiva e passiva con i genitori, sperimentazione precoce per soddisfare la crescente curiosità.

Fase due: formare una famiglia di amici (età 13-15) Le sfide possono includere: più conflitto sulla libertà sociale, più bugie per farla franca, più autocoscienza fisica dalla pubertà, più pressione tra pari e crudeltà sociale a scuola.

Fase tre: Agire di più (età 15-18) Le sfide possono includere: attività più vecchie come guida, appuntamenti, feste e uso di droghe; esperienza più emotiva, romantica e sessuale; più tristezza per la perdita di laurea degli amici; più preoccupazioni sulla prontezza per l’indipendenza.

Fase quattro: calpestare da soli (età 18-23) Le sfide possono comprendere: minore stima da difficoltà di coping, maggiore ansia da incertezza futura, mancanza di sufficiente autodisciplina da prendere in mano, perdita di basi e forse boomeranging a casa.

Quale ricerca supporta la tua opinione?
Non sono uno psicologo di ricerca; Sono un praticante I dati su cui lavoro principalmente sono l’esperienza di counseling con genitori e adolescenti, e dal tenere discorsi sugli adolescenti genitori, facendo entrambi per molti anni. Le mie idee sono semplicemente degli sforzi soggettivi per organizzare le mie osservazioni per aiutare i genitori a strutturare la loro esperienza con l’adolescente – cosa potrebbe accadere, perché e cosa potrebbero voler fare in risposta.

L’adolescenza è cambiata nel corso del tempo, diciamo tra il 1918 e il 2018?

Negli ultimi 100 anni, non credo che le due pulsioni fondamentali dell’adolescenza siano cambiate: distaccandosi dall’infanzia e dalla famiglia per stabilire finalmente un’indipendenza funzionale, e differenziandosi dall’infanzia e dalla famiglia per rivendicare finalmente un’identità adeguata. Tuttavia, il contesto sociale e tecnologico in cui ha luogo questa trasformazione è stato fortemente modificato. Oggi i genitori allevano bambini in due mondi, non uno, nel mondo offline relativamente ordinario delle richieste quotidiane e nell’infinitamente affascinante mondo online dell’esperienza di Internet. Questo è un cambiamento evolutivo e rivoluzionario.

Durante i tuoi anni di pratica, hai osservato cambiamenti sia nel modo in cui i giovani entrano o si sviluppano durante l’adolescenza, sia nel modo in cui i genitori si avvicinano ai loro adolescenti?

Nel bene e nel male, vedo un minor numero di genitori autoritari rispetto all’inizio, perché oggi i genitori sembrano meno sicuri di se stessi. Vedo che l’estraniamento elettronico sta mettendo a dura prova la loro relazione – sia i genitori che gli adolescenti spesso sono più preoccupati dei piaceri dello schermo che l’uno dell’altro. Forse c’è meno tempo di comunicazione faccia a faccia; Non lo so.

Disorganizzazione e distraibilità sono due cose che tendono a far impazzire i genitori di adolescenti. Ma tu sembri avere una visione più adattiva di loro. Spiega per favore.

Quando un bambino entra nell’adolescenza, il loro mondo di operazione, interazione e consapevolezza diventa molto più esteso e complesso. Emblematico di questo cambiamento si sta spostando dal mondo più semplice della scuola elementare a quello più complicato delle scuole medie: più studenti da spostare, un edificio più grande da navigare, più insegnanti, regole e routine che prima non avevano.

Nell’adolescenza, il più semplice sistema di autogestione che ha funzionato nell’infanzia è insufficiente per far fronte a questa maggiore complessità, così il giovane può diventare onorevolmente disorganizzato prima che possa essere riorganizzato per far fronte a tutto ciò che è richiesto. Con così tanti cambiamenti in corso, si può essere onorevolmente distratti, e ci si concentra sull’attenzione per prendere tutto.

Piuttosto che affrettarsi a medicare la disorganizzazione e la distrattività della prima e della metà dell’adolescenza, può valere la pena provare un approccio educativo per prima cosa, coaching e pratica, per apprendere nuove abilità auto-organizzanti e che richiedono attenzione.

Potresti per favore spiegare perché gli adolescenti improvvisamente sembrano perdere la fiducia e se ciò si ripercuote su problemi di salute mentale successivi?

Ci sono così tante sfide educative (scuola secondaria), sociali (appartenenza alla pari), fisiche (pubertà) e psicologiche (autostima) che si incontrano negli anni della prima e della metà adolescenza che, all’inizio, una persona giovane può dubbio se hanno la capacità di dominare tutto. Il quinto selezionatore che era davvero fiducioso nel mondo della vecchia infanzia può diventare il sesto selezionatore che ha paura di provare nella nuova adolescenza – per un po ‘. Quindi i genitori rispettano lo sforzo come un atto di coraggio, e quando le piccole iniziative iniziano a dare frutti, all’ottavo anno la maggior parte dei giovani torna a sentirsi piena di sé una volta di più. Laddove tale sforzo non viene compiuto, il giovane può portare avanti con meno fiducia, ma non tanto come un “problema di salute mentale” quanto la necessità di recuperare un po ‘più tardi.

Hai a che fare con l’uso di sostanze. Sembra essere un dato di fatto, ma nessun genitore lo accoglie. Qual è il modo più produttivo per gestirlo?

La risposta è, nel modo più duro: accettarla, conoscerla, parlarne, fare attenzione ai segnali problematici e chiedere aiuto alla consulenza se alcuni di questi si verificano.

Gli smartphone e i social media assumono un’importanza enorme nell’adolescenza in cui i genitori di tutto il mondo sembrano lottare con questo momento. Che ruolo gioca nello sviluppo degli adolescenti e c’è un approccio sano attraverso questo nuovo fenomeno?

Internet è un cambiamento sociale evolutivo. Penso che i genitori debbano avere tre obiettivi in ​​mente. L’adolescente ha bisogno di essere competente nella navigazione e nell’utilizzo della parola online. L’adolescente ha bisogno di sapere come stare al sicuro navigando in questo mondo. E l’adolescente ha bisogno di essere equilibrato, non permettendo che il coinvolgimento online, la fuga e l’intrattenimento siano a scapito dello sviluppo di una sana crescita offline.

Se dovessi scegliere una cosa da dire a qualcuno sugli adolescenti genitori, quale sarebbe?

In particolare durante i periodi più disastrosi e lontani, i genitori devono continuare a dare l’opportunità di un piacevole coinvolgimento con il loro adolescente. Ciò significa offrire continuamente piccoli modi per condividere e fare cose divertenti insieme. Tutti questi inviti non saranno accettati; ma i genitori non dovrebbero essere scoraggiati. La posta in gioco è la creazione di continui punti di contatto positivi in ​​modo che genitori e adolescenti possano rimanere strettamente connessi mentre l’adolescenza gradualmente li distanzia, cosa che si intende fare.

So che il tuo libro è rivolto ai genitori, ma se tu avessi una cosa da dire agli adolescenti, quale sarebbe?

“Pensa ad un giorno di anticipo.” All’inizio di ogni avventura .ask: “Sarò contento domani per l’azione che potrei prendere ora?” In caso contrario, considera di fare una scelta diversa.

About THE AUTHOR PARLA: Gli autori selezionati, con le loro stesse parole, rivelano la storia dietro la storia. Gli autori sono presenti grazie al posizionamento promozionale delle loro case editrici.

Per acquistare questo libro, visita:

Who Stole My Child: Genitorialità attraverso le quattro fasi dell’adolescenza

Fonte: usato con il permesso dell’autore Carl Pickhardt.