La maggior parte dei matrimoni finisce in un mugolio, non in un botto. La rottura finale non è causata da troppa rabbia, abuso o infedeltà. Piuttosto, la maggior parte dei matrimoni muore da una morte lenta e dolorosa per troppa poca compassione.
La compassione è simpatia per il dolore o l'angoscia di un altro. In fondo è un semplice apprezzamento della fragilità umana di base che tutti condividiamo, ed è per questo che l'esperienza della compassione ti fa sentire più umano e meno isolato.
La compassione è necessaria per la formazione di legami emotivi. Pensa a quando uscivi con qualcuno che alla fine ti piaceva. Supponiamo che tu debba chiamare quella persona e riferire che i tuoi genitori sono morti. Se la tua data rispondesse con "Beh, è dura, chiamami quando la supererai", ti saresti innamorato di quella persona? È probabile che ti sei innamorato di qualcuno a cui importava di come ti sentivi, specialmente quando ti sentivi male.
La maggior parte di ciò su cui combatti ora non sono soldi, sesso o parenti acquisiti o allevatori. Questi sono problemi comuni che sembrano insormontabili solo quando sei ferito. Ciò che causa il dolore, cioè ciò su cui realmente combattete, è l'impressione che al vostro partner non importi come vi sentite. Quando qualcuno che ami non è compassionevole, sembra un abuso.
Quando la compassione diminuisce, il risentimento aumenta automaticamente, rendendo insolubili i problemi comuni. Se non è influenzato dagli angeli migliori della nostra natura, il risentimento si trasforma inevitabilmente in disprezzo.
Il disprezzo è disdegno per il dolore degli altri, a causa della loro bassa posizione morale, dei difetti del carattere, dell'instabilità mentale, dell'ignoranza o della generale indegnità. Il disprezzo è alimentato da una dose bassa ma costante di adrenalina. Finché dura l'adrenalina, ti senti più sicuro e ipocrita nel biasimare i tuoi sentimenti negativi su qualche difetto del tuo partner. Ma ti senti anche meno umano. E quando l'adrenalina svanisce, ti senti depresso.
Sia la compassione che il disprezzo sono estremamente contagiosi e fortemente influenzati dalla proiezione. Se sei vicino a una persona compassionevole, è probabile che diventi più compassionevole. Se sei circondato da una persona sprezzante, è probabile che diventi più sprezzante, a meno che tu non compia uno sforzo determinato per rimanere fedele ai tuoi valori più profondi. Se proietti sugli altri che sono compassionevoli, è probabile che diventino più premurosi. Se si proiettano caratterizzazioni sprezzanti, come "perdente, aggressore, egoista, pigro, narcisista, irrazionale, subdolo, ecc.", È probabile che diventino di più.
Quando le coppie arrivano nei nostri campi di addestramento per risentimento cronico, rabbia o abuso emotivo, hanno sviluppato abitudini radicate di proteggere le rispettive vulnerabilità svalutandosi a vicenda. Cercano di giustificare il loro disprezzo con "prove" che il partner è egoista, pigro, narcisista, pazzo, violento, ecc. Il disprezzo reciproco li fa sentire criticati e attaccati cronicamente, sebbene nessuno dei due voglia davvero attaccare l'altro. Si sentono vittime e razionalizzano il loro cattivo comportamento come semplici reazioni al terribile comportamento dell'altro. Le loro difese giustificano così automaticamente il loro risentimento e il loro disprezzo che non possono vedersi.
Né possono vedere che il loro risentimento e il loro disprezzo li hanno tagliati fuori dai loro valori più profondi e li hanno trasformati in qualcuno che loro non sono.
Una volta che le difese diventano abitudini, funzionano con il pilota automatico e resistono al cambiamento attraverso l'intuizione. Probabilmente si ripresenteranno in qualsiasi rapporto futuro che suscita senso di colpa, vergogna e ansia, vale a dire qualsiasi relazione intima.
L'unica via d'uscita, se la coppia rimane o meno nella relazione, è di concentrarsi sulla compassione – non di manipolare il cambiamento nell'altro – ma di sentirsi più umano e riconnettersi con i loro valori più profondi.
Il problema è che la maggior parte delle coppie ha paura di abbracciare la compassione una volta ferite. Il mio prossimo post affronterà la paura comprensibile ma autodistruttiva della compassione.
