L’unica cosa che non mi piace della mia introversione

Non potrei essere caldo se mi incendi.

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Come avrai intuito, generalmente sto bene con l’essere introverso.

Certo, a volte è una sfida; la vita non mi consente sempre il tempo di ricaricarmi completamente, e raggiungo un punto in cui anche la ricarica incrementale (nota anche come nascondersi nel bagno) non è sufficiente a prevenire la sciatteria che risulta dall’estensione eccessiva. Quelli non sono i miei momenti più fieri. Sono stato molto impegnato di recente e ho dovuto rilasciare una scusa generale, tramite Facebook, a tutte le persone che ho ringhiato di conseguenza.

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Quindi c’è quello. Ma per il resto, i miei modi tranquilli sono per lo più buoni per me. Eccetto uno: non sono capace di incontrare caldo.

Mi sembra di essere. . . scoraggiante. Il mio campo di forza introverso, lasciato solo da me, non è interamente sotto il mio controllo. Rimane sempre attivo, anche quando penso che sia disattivato. Le persone non si avvicinano a me alle feste, né faccio spesso ispirare conversazioni casuali nel mondo, come fanno alcuni dei miei amici. Il mio atteggiamento “I am open” sembra non differire affatto dal mio contegno “lasciami stare”. I miei tentativi di recitazione mi sembrano tesi e innaturali.

In realtà, per essere brutalmente franco con me stesso, è più che semplicemente non apparire caldo; In effetti, non sono una persona calda. Sono stanco, difficile da definire e difficile da conoscere. Sembra che gli amici che mi hanno accettato abbiano accettato di tenerli a debita distanza. Non sono del tutto sicuro di cosa mi succede in quei momenti, tranne che raggiungo un punto in cui le persone in generale sembrano solo troppi problemi. Tutti mi infastidiscono.

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Mi dispiace, ma è vero.

Ho riflettuto sul fatto che sia natura o educazione e ho concluso che, come praticamente tutto su di noi, è un mix di entrambi.

Ci potrebbe essere un po ‘di problemi sensoriali in gioco qui; il calore che trasuda sembra richiedere l’apertura dei sensi in un modo che può sembrare opprimente per me. Il solo pensiero di aprire il mio spirito a estranei o conoscenti si sente vulnerabile, persino pericoloso. Se li faccio entrare, posso riaverli di nuovo? Quando un chiacchiericcio mi prende, mi sento sopraffatto, e districarmi sono difficile. Sembra più saggio non permettere a una conversazione di iniziare.

Allo stesso tempo, sento spesso di non avere nulla da dire. Gli introversi sono famosi per evitarlo. Non sono diverso, ma non è solo che non mi piace. È che dopo circa tre scambi, ho esaurito la mia capacità di farlo. Poi, mentre la conversazione si allontana goffamente, mi sento sciocco e inetto.

Non sono sicuro di cosa pensare di questo. Nelle discussioni profonde, ho molto da dire – devo tagliarmi a volte per paura di dominare la conversazione. Ma per qualche ragione, ho finito le chiacchiere in fretta, e il silenzio che ne risulta non è né caldo né accogliente. È solo strano

In un certo senso, l’educazione è ovviamente un giocatore. La mia famiglia d’origine aveva molte qualità eccellenti, ma il calore non era tra queste. Non eravamo goffi, non esprimevamo affetto e ci sostenevamo l’un l’altro solo nei modi più cerebrali. Inoltre, sono cresciuto a New York, dove la pura densità dell’umanità richiede di mantenere una invisibile bolla di privacy intorno a te.

La natura e l’educazione si uniscono potentemente nella mia eccessiva – forse eccessiva – pignoleria su dove metto il mio tempo e le mie energie. Raramente mi tuffo nella cordialità senza valutare una persona per un po ‘da dentro il mio campo di forza introversa. Prima di abbassare la guardia, devo decidere se investire. E non riesco a trasudare calore dall’interno della bolla.

La verità che devo affrontare è che non mi sembra caldo, perché non lo sono. E sembro critico, perché lo sono, anche se non giudico le persone obiettivamente, ma solo se mi soddisfano personalmente.

Mi piacciono le persone. Veramente. Ma spesso solo da una certa distanza.

Non sembra carino, vero? Sicuramente non caldo.

Quindi questo è quello che sono. Non caldo, non “bello”.

Dovrei stare bene con questo. Eppure a volte, quando sono con amici che possono fare amicizia con qualcuno, mi sento un po ‘imbarazzato e triste per me stesso. Metto in discussione la mia simpatia, mi chiedo cosa c’è di sbagliato in me e invidio la loro facilità nel mondo.

Forse proverò a cambiare questo. Ma probabilmente no. Sono chi sono.

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