"Non sono arrabbiato, ma penso ancora che tu sia ingiusto"

Fonte: Man Frowning at Camera / Imagine

Rabbia. È l'emozione che accompagna l'ipocrisia sdegnata. È anche la più "moralistica" delle emozioni, perché deriva dal tuo fondamentale senso di giustizia – o meglio, ingiustizia . È caratterizzato da argomentazioni auto-giustificanti, o (ossimoricamente) "difese d'attacco". Perché ogni volta che consideri irremovibile qualcosa di personalmente ingiusto, che ciò che dovrebbe essere successo non è accaduto (o viceversa) – stai spingendo la tua psiche in lotta modalità. E purtroppo, è raro che una tale reazione aiuti a risolvere i conflitti in corso nella tua relazione. Dopotutto, prendendo risolutamente questa posizione di opposizione stai dando al tuo partner il messaggio che la tua posizione è più legittima della loro – più valida, e quindi moralmente superiore.

Pensaci. Non è probabile che tu provi rabbia nei confronti del tuo coniuge – o genitore, figlio, capo, ecc. – se ritieni di dover seguire un accordo o di accettare una decisione che ritieni ingiusta? A meno che tu non sia così sottomesso che capitoli regolarmente agli altri (e che probabilmente si deprima di conseguenza), è quasi impossibile non arrabbiarsi se senti di aver subito un torto o un imbroglio.

Una volta ho lavorato con una coppia, Brad e Becky, i cui problemi erano incentrati soprattutto sulle costanti conseguenze della moglie di suo marito. All'inizio della loro relazione, Becky si era sentito pressato da Brad a rinunciare a una carriera promettente per iniziare una famiglia. E in breve tempo, ha dato alla luce non meno di tre bambini. All'epoca in cui cominciai a vederli, nessuno dei figli di Becky (due maschi e una femmina) aveva più di sei anni e uno di loro aveva molti bisogni speciali, oltre a esibire i primi segni dell'ADHD (dall'elevata distrazione, alla ribellione indisciplinata, a impulsività incontrollabile). Di conseguenza, l'abilità di Becky di far fronte allo stress quotidiano di essere un genitore era stata portata al limite.

In nessun posto materno come se tre bambini potessero suggerire, Becky era in preda a una grave depressione. Aveva solo poco più di trent'anni, ma si sentiva irrimediabilmente intrappolata nella vita e, disperatamente, si lamentava spesso che non aveva nulla a cui guardare, che la sua "vita era finita". Aggiunto alle frustrazioni di prendersi cura della casa e dei suoi tre i ragazzi molto dipendenti erano il fatto che suo marito, Brad, era costantemente coinvolto nel suo caso. Per tutto il giorno, quando tornò a casa per rilassarsi e trovò la cena non ancora pronta e la casa sembrava una zona di guerra, non poté fare a meno di alzare la voce e screditarla per la sua incompetenza – sia come casalinga che come madre . L'aveva continuamente derisa come "pigra", che le faceva sentire incompreso, non supportato, non amato. . . e terribilmente solo.

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Anche se Brad non ha mai attaccato fisicamente Becky, era ancora in molti modi simile al padre emotivamente volubile e fisicamente violento di Becky. E anche prima che Becky sposasse Brad, aveva tradito un brutto carattere, che si riferiva principalmente alla sua infanzia violenta e alla rabbia irrisolta (se non alla rabbia) che ancora nutriva verso il suo patrigno. Allora aveva dovuto sopprimere questa rabbia o avrebbe ricevuto una punizione ancora più dura dal suo surrogato del padre severamente critico e rifiutante. Ma per quanto umiliante e umiliante fosse stato il tono di irritazione di Brad nei confronti di Becky, era stata "pre-programmata" per tollerarli. Da bambina aveva imparato a "adattarsi" passivamente a tali esplosioni parentali – e non solo da suo padre, ma anche dalla madre eccessivamente stressata, che si sentiva sopraffatta dal dover allevare non meno di sette figli (e sotto difficoltà finanziariamente circostanze a quello).

Fonte: Sad, Woman / Pixabay

All'inizio del loro lavoro insieme (e anche a parte), ho esplorato con Brad e Becky la dinamica problematica che li ha resi tanto miserabili nella relazione. Ho aiutato Brad a capire che la difficoltà di Becky a mantenere la casa pulita e in ordine, che per lui era così essenziale, aveva in gran parte a che fare con la "destrezza" dei loro figli a quasi immediatamente annullare qualsiasi tentativo avesse fatto di raddrizzarsi (e minimizzando così la sua motivazione ad estendere ulteriormente tali sforzi), e (2) la sua depressione, che di solito le lasciava la sensazione di letargo ed esausto. Per quanto fosse infelice, sembrava un'impresa importante per lei semplicemente alzarsi dal letto ogni mattina.

Sebbene fossi in grado di accrescere l'empatia di Brad per sua moglie – anche se provavo empatia con le sue comprensibili frustrazioni – non poté fare a meno di tornare ancora e ancora alla posizione: "Non sono arrabbiato, ma continuo a pensare che sia ingiusto così. Alla fine ho dovuto farglielo sapere che a meno che non potesse "ottenere" – e in un modo davvero sincero – che nelle circostanze Becky stesse facendo il meglio che poteva, che in realtà stava provando più duramente possibile poteva essere giusto per lui, non sarebbe mai stato in grado di superare la sua rabbia, e quindi i suoi attacchi quotidiani a lei. E anche che, per quanto inavvertitamente, la sua ipocrita "esibizione" di indignazione potrebbe benissimo spingerla a comportamenti sempre più passivi-aggressivi nei suoi confronti [e vedere il mio post su questo argomento]. Dopotutto, in quale altro modo avrebbe potuto protestare contro il suo continuo abuso verbale (che in realtà aveva ammesso di essere colpevole)? Se, scoraggiata, si sentiva "prigioniera" nella sua situazione di vita, la sua unica possibilità di sperimentare un qualche controllo su di essa era di reagire a lui in modi distanti o ostili (leggi, "ritorsioni").

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E questa è la tesi di questo pezzo: che frequentemente la rabbia (e il comportamento di acting-out arrabbiato in generale) è inseparabile dalla convinzione che tu sia sfruttato o sfruttato. E per quanto comprensibile possa essere una tale prospettiva, è ancora altamente controproducente se ciò che desideri è una relazione armoniosa e amorevole.

Inoltre – e questo è cruciale – in tali casi non c'è molta distinzione da fare tra rabbia e risentimento. Perché la parola "risentimento" significa , letteralmente, "provare di nuovo". E l'emozione che si sente (più e più volte) è rabbia – auto-giustificazione, auto-rivendicazione, giusta ira. Il che, inevitabilmente, porta a rimproverare il proprio partner.

Ci è voluto un po 'di tempo (che è praticamente la norma in tali situazioni di consulenza), ma nel tempo Brad è stato in grado di capirlo – se solo avesse potuto vedere le cose dal punto di vista di Becky, e in un modo che non si sentisse minaccioso alla sua – era fiera. Ed è stato solo a questo punto che la relazione a lungo conflittuale tra i due ha iniziato a cambiare radicalmente. La comprensione e l'empatia espanse di Brad verso Becky iniziarono a mettere in cortocircuito le sue potenti tendenze a sminuirla (come il suo patrigno aveva così regolarmente con lui).

Inoltre, Brad, a un livello intestinale in grado di ottenere che i suoi problemi infantili molto prima non fossero poi così dissimili da quelli di sua moglie, potrebbe finalmente identificarsi emotivamente con la sua depressione, così che la sua rabbia ricorrente gradualmente si tramutasse in una compassione molto più gentile. Non la vedeva più come "pigra", ma come scoraggiata, sola e insoddisfatta.

Inutile dire che ci sono molti casi in cui la negoziazione e la risoluzione dei problemi delle coppie possono essere impiegate per co-creare una relazione che sia equa per entrambe le parti. Tuttavia, lo sviluppo di un'immagine molto più favorevole (cioè di un "errore") del tuo partner è esattamente quello che deve accadere in qualsiasi relazione se non deve essere dirottata dalla rabbia. E non è possibile lasciare andare la tua rabbia attraverso un semplice atto di volontà o determinazione. Piuttosto. hai bisogno, benevolmente, di cambiare il modo di pensare al tuo partner, anche nei momenti in cui ti stanno frustrando perché le loro esigenze divergono nettamente dal tuo. Forse più di tutto, è necessario riconcettualizzare l'equità come concetto relativo – come in, giusto "a chi?"

Per una volta puoi adottare un punto di vista più gentile verso il tuo partner, puoi (ri-) percepirlo come non ingiusto. E la tua valutazione più benigna è del tutto in grado di dissolvere – o di risolvere – la tua rabbia (indiscutibilmente soggettiva).

NOTA 1: Ho scritto molti articoli sulla rabbia per la psicologia oggi , tutti esaminano questa emozione così problematica da un punto di vista diverso. Quindi se sei interessato a esplorare ulteriormente questa emozione fastidiosa, ecco alcuni titoli e link:

"Rabbia: quando gli adulti si comportano come bambini – e perché"

"Il tuo partner ha attacchi di rabbia? Ecco cosa fare, "

"Angry Tears,"

"Non lasciare che la tua rabbia 'matura' in amarezza"

"The Rarely Recognized Upside of rabbia",

"Cosa deve fare Donald Duck con il controllo della rabbia?"

"The Anger Thermostat-What" 's Temperature of your Upset? ",

La rabbia ha sempre senso "

"Rabbia – Come trasferiamo sentimenti di colpa, ferita e paura"

"Un potente processo in due fasi per sbarazzarsi della rabbia indesiderata"

"Ciò che potrebbe nascondere la tua rabbia"

"Mad = Angry + Crazy + Dumb" (Parti 1 e 2)

"Il paradosso della rabbia: forza o debolezza?"

"Paura di rabbia: le origini del comportamento passivo-aggressivo".

NOTA 2: Se potessi riferirti a questo post e pensare che anche altri che conosci potrebbero, gentilmente, considerare di inoltrare il suo link.

NOTA 3: per controllare altri post che ho fatto per Psychology Today online, su una vasta gamma di argomenti psicologici, fai clic qui.

© 2016 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.

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