5 modi in cui devi costruire il perdono nel tuo rapporto

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Gli scienziati che studiano il perdono hanno da tempo accettato che sia uno dei contributi più importanti a una relazione sana. Gli studi hanno dimostrato che le coppie che praticano il perdono hanno maggiori probabilità di godere di relazioni romantiche più lunghe e soddisfacenti. La ricerca ha persino scoperto che le persone che praticano il perdono incondizionato hanno maggiori probabilità di godersi una vita più lunga.

Il perdono è una componente così importante per un rapporto sano perché, ammettiamolo, le persone non sono perfette. Non importa quanto siamo vicini alla ricerca di una "anima gemella" completa, ogni individuo è incredibilmente diverso dal prossimo. Le coppie che formano un "legame fantastico" nel tentativo di fondere identità, cadere completamente in sincronia e funzionare come se fossero una sola, stanno dimenticando questa realtà di base.

Si stanno anche preparando per una grande delusione.

È importante accettare che tutti noi abbiamo menti e punti di vista separati. Ognuno di noi è ferito, difeso, imperfetto e inevitabilmente commette errori. Avere questa prospettiva non significa che dovremmo sederci e resistere agli abusi. Tuttavia, se vogliamo godere di una relazione duratura con qualcuno con cui apprezziamo e decidiamo di trascorrere le nostre vite, potremmo voler aumentare la nostra capacità di perdonare.

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La scienza alla base di questo può sembrare intuitiva, ma aiuta a illustrare l'importante ruolo che il perdono gioca nel benessere a lungo termine di una coppia. Uno studio del 2011 pubblicato sul Journal of Family Psychology ha mostrato che, nelle relazioni, la mancanza di perdono rende molto meno probabile la risoluzione del conflitto. La ricerca ha anche dimostrato che la mancanza di perdono suscita emozioni negative e crea più conflitti. Le coppie che non praticano il perdono hanno maggiori probabilità di impegnarsi in "tattiche interpersonali negative" e hanno una scarsa capacità di compromettere o risolvere problemi.

Le coppie che praticano il perdono mostrano una maggiore regolamentazione comportamentale e hanno una motivazione più positiva nei confronti del loro partner. In altre parole, abbandonano il caso piuttosto che nutrire rancore o nutrire risentimento. Invece, si impegnano a mantenere una relazione positiva, in cui sono meno ostili o punitivi. Come dice lo studio, "[Essi] inibiscono la loro tendenza a danneggiare il loro rapporto usando tattiche interpersonali negative come colpire, rimproverare o evitare il loro partner".

Nel praticare il perdono, le persone sono in grado di rompere un ciclo in cui entrano così tante coppie: un continuo e distruttivo avanti e indietro dove nessuno vince davvero. Come un articolo pubblicato dalla Mayo Clinic ha avvertito: "Se non pratichi il perdono, potresti essere quello che paga più caro". La clinica continua elencando alcuni degli effetti del rancore:

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• Portare rabbia e amarezza nelle tue relazioni;
• Un'incapacità di godersi il presente;
• Depressione e ansia;
• Sentimenti che ti mancano di significato o scopo;
• Una perdita di connessione con gli altri.

È interessante notare che analoghi aspetti negativi sono vissuti quando non riusciamo a perdonare noi stessi . Colpirci e non avere un atteggiamento compassionevole o di perdono verso noi stessi può avere conseguenze negative sia per noi che per il partner che abbiamo torto. Uno studio ha scoperto che le risposte auto-punitive e "auto-perdonanti" pseudo non hanno reali benefici per il ripristino o la riparazione di una situazione. "Al contrario," hanno osservato i ricercatori, "un'autentica auto-perdono (che implica lo sforzo di lavorare attraverso il proprio reato, assunzione di responsabilità e accettazione di sé mentre riconosce il fallimento) è associato a esiti positivi di riparazione sia per l'autore del reato sia per la vittima." vero nelle relazioni sentimentali, in cui gli studi hanno inoltre rilevato che entrambe le parti beneficiano di un "partner offensivo" che mostra l'auto-perdono. Entrambi i partner tendevano a provare maggiore soddisfazione nei rapporti e ad avere meno pensieri e sentimenti negativi nei loro confronti. L'auto-perdono diminuisce anche le nostre possibilità di ripetere lo stesso reato.

Con tutti questi dati a sostegno dell'importanza del perdono, quale potrebbe essere il rovescio della medaglia di diventare una persona più tollerante?

Ecco cinque modi per fare proprio questo:

1. Pensa al risultato che vuoi.

Nell'affrontare i conflitti relazionali, a volte perdiamo traccia dei nostri obiettivi. È importante sottolineare la cooperazione rispetto agli obiettivi competitivi ; in altre parole, condividere l'obiettivo comune di tornare ad essere vicini rispetto all'obiettivo competitivo di "vincere" l'argomento. Come direbbe mio padre, lo psicologo Robert Firestone, quando ti impegni in questo modo: "Puoi vincere la battaglia, ma perderai la guerra".

Per farti vincere entrambi, cerca di provare empatia per il tuo partner e vedere la situazione dai suoi occhi. Cerca di riconoscere i modi in cui potresti ferire te stesso e la relazione agendo in ostilità, freddezza o nutrendo rancore. Questo non significa ignorare le cose che ti interessano, ma significa parlarne in un modo che migliorerà la comprensione del tuo partner e ti aiuterà a rimanere su una pista, in modo da ottenere il risultato desiderato.

2. Lascia cadere la custodia.

La maggior parte delle persone nelle relazioni sa cosa vuol dire costruire tranquillamente un caso contro un partner, catalogando ogni singolo errore che la persona fa fino a quando non ci appare come una caricatura di se stessi. Questa distorsione può ferire e minare i tuoi sentimenti caldi e amorevoli per il tuo partner. Inoltre, quando si tiene un rancore, la persona che soffre di più sei tu. In un post precedente, ho approfondito l'importanza di non costruire un caso contro il tuo partner. Invece, attendi fino a quando non sei calmo, cerca di esprimere come ti sei sentito nella situazione e dai al tuo partner la possibilità di comunicare la loro prospettiva. Sii aperto e sii un buon ascoltatore. Quando esprimiamo i nostri sentimenti e li lasciamo andare, possiamo riacquistare un atteggiamento gentile e compassionevole nei confronti del nostro partner.

3. Non ascoltare la tua voce interiore critica.

Tutti noi abbiamo pensieri crudeli e di coaching nella nostra testa che diventano particolarmente forti quando si tratta delle nostre relazioni. Questa "voce interiore critica" è piena di cattivi consigli che interferiscono con la nostra felicità e tendono a criticare noi (o il nostro partner) ad ogni svolta. Potrebbe dirci di non investire o fidarsi del nostro partner. Potrebbe consigliarci di proteggerci non avvicinandoci troppo o di vendicarci quando il nostro partner incasina. Ancora una volta, queste azioni sono raramente nel nostro stesso interesse e finiranno solo per ferirci.

Questa "voce" di coaching può sembrare inizialmente rilassante, dicendoci: "Dagli solo una fredda spalla. Ti farà sentire meglio. "O," Basta chiamarla e farla rassicurare su come si sente. "Tuttavia, una volta che ascolti questi pensieri, la stessa voce torna subito a punirti:" Qui sei solo ancora. Che perdente. L'hai appena allontanato, e ora non ne avrai nessuno. "Per agire da soli, con un vero punto di vista e muoverci verso ciò che vuoi veramente, devi mettere a tacere sia l'auto-lenitivo che l'auto- direttive critiche del critico interiore e agire in modo tale da guidarti verso i tuoi obiettivi.

4. Sii consapevole di eventuali timori di intimità.

Se ci ritroviamo improvvisamente a scapigliare un partner o ostinatamente riluttanti a perdonare un difetto caratteriale presente fin dall'inizio, dovremmo considerare che le nostre paure di intimità ci spingono a respingere il partner. La maggior parte di noi può facilmente vedere certe paure o esitazioni nella vicinanza al nostro partner, ma spesso non riusciamo a riconoscerlo in noi stessi . Tutti noi affrontiamo una certa quantità di lotta interna quando si tratta di amore e intimità. Prima di saltare giù per la gola di un partner per presentarsi tardi o per dimenticare un favore, prova a pensare se potrebbe esserci qualche inclinazione di fondo dentro di te che ti incoraggia a spingerlo via.

5. Non ricreare vecchie dinamiche familiari con il tuo partner.

A volte quando un tratto specifico spinge i nostri pulsanti più di altri, è perché fa scattare qualcosa in noi dal nostro passato. Ad esempio, se avessimo un genitore che ha difficoltà con l'alcolismo, potremmo essere estremamente sensibili al fatto che il nostro partner diventi alticcio durante una festa. Se avessimo un caregiver che ha perso la pazienza a caso, gli allarmi potrebbero scattare per noi nel momento in cui il nostro partner alza la sua voce. Fai attenzione ai modi in cui puoi proiettare o persino ricreare vecchie dinamiche nelle tue relazioni attuali. Considera se il tuo comportamento è davvero un riflesso di come vuoi agire o una reazione a qualcosa che è stato scatenato dal tuo passato.

Quando adottiamo questi provvedimenti, potremmo avere pensieri che ci dicono che siamo pazzi o che ci faremo solo del male. Tuttavia, essere vulnerabili ci rende in realtà più propensi a ottenere ciò che vogliamo. Porta a modalità di relazione più salutari e crea una relazione più compassionevole. E, nei casi in cui qualcuno ci fa regolarmente del male senza alcun segno di cambiamento, possiamo essere forti nella nostra scelta di andare avanti e farlo senza tormentarci precipitando in sentimenti dannosi di vittimizzazione, vergogna o rabbia mal indirizzata. Tuttavia, quando si tratta dei tipici dossi stradali, viviamo con persone di cui ci fidiamo e che scegliamo di essere vicini a lungo termine, in realtà ci rende più felice di perdonare.

Maggiori informazioni dalla Dott.ssa Lisa Firestone su PsychAlive.org