Ho evitato il recupero per anni, come molti fanno, a causa della cosa di Dio.
Non è che non credevo in Dio. Ho creduto nell'esistenza di un essere benigno che voleva il meglio per me. I miei pensieri su questo non sono stati, tuttavia, sviluppati. La mia educazione religiosa era trascurabile e non aveva nulla a che fare con la spiritualità. Trascorsi i corsi della scuola domenicale scrivendo il mio nome in lettere maiuscole nei miei quaderni piuttosto che prestare attenzione e i servizi del Sommo Sacerdote uscivano di nascosto per uscire con gli amici mentre il mio papà quasi narcolettico dormiva nei sermoni. Dio non è mai stata un'idea religiosa per me, né era una cosa a cui pensavo spesso. Ho appena accettato l'idea di Dio e l'ho tolta dalla mia testa. Le auto hanno bisogno di gas. Le uova devono essere cotte o otterrai la salmonella. Dio esiste
Quindi non ho evitato la guarigione perché non credevo in Dio; Ho evitato il recupero perché quelli che parlavano molto di Dio erano inquietanti. La gente mi ha detto di andare alle adunanze comunque e l'ho fatto. E oh si, la gente era davvero terrificante. Hanno detto Potere Superiore invece di Dio, ma non mi stavano prendendo in giro. E così ho comprato un paio di libri sul perché AA era per i fanatici religiosi e ho continuato con la mia routine settimanale di alcol, coca-cola, sigarette e Ambien.
Poi sono arrivato al punto in cui ero disposto a provare qualsiasi cosa – anche qualcosa che sapevo sarebbe stato raccapricciante – per trovare un altro modo.
Fanculo. Vorrei parlare di Dio se dovessi.
Nel momento in cui sono entrato in recupero e ho capito che credere in (per non parlare di) Dio non era in realtà un requisito per 12 passi o necessario per rimanere sobri, ho avuto la più profonda esperienza spirituale della mia vita. Era piuttosto semplice, davvero: per anni non potevo smettere di fare coca o bere. Poi sono entrato in recupero e ho iniziato a seguire i suggerimenti che avevo sentito in 12 sale e dal mio consulente e sponsor. Poco dopo, per ragioni che non sarò mai in grado di spiegare, il desiderio di drogarsi e bere è scomparso. Era sparito, come le mie tonsille dopo che avevo avuto una tonsillectomia nei miei vent'anni. Ma non c'era stato nessun intervento chirurgico; la parte del mio cervello che era convinta che non potesse sopravvivere senza prodotti chimici in qualche modo spento. Ora sono una persona molto logica e dal momento che questo non ha alcun senso logico, tutto quello che potevo (e posso) concludere è che era (e per favore capire quanto sia difficile per una persona che aborre serietà scrivere le seguenti due parole insieme) un miracolo spirituale.
Da quel momento in poi, ero un credente.
Sono diventato una di quelle persone che non hanno nemmeno sostituito la parola "Dio" con "Potere superiore" per non alienare coloro che hanno avuto un'avversione alla parola G in incontri. Non ero nemmeno imbarazzato nel condividere che il mio concetto di Dio era più o meno il ragazzo con la barba nel cielo. Sentirei altre persone parlare di quanto fosse sessista e ridicolo; Ne avevo persino sentito parlare (ok, una ragazza) recita la Serenity Prayer con la parola Dea al posto di Dio. Ho ascoltato tutti i tipi di persone parlare di come usavano le maniglie delle porte o la compagnia ("Gruppo di ubriachi") o il loro cane (Dio scritto all'indietro) come il loro Potere Superiore. Ho un sostenitore che ha usato Cher. Ma il mio era il ragazzo nel cielo e nessuno ne ha discusso, allo stesso modo in cui nessuno ha discusso con l'idea di Cher. Dio della tua comprensione lo era.
Mi rendo conto che, per alcune persone, credere in Dio mi fa sembrare un sempliciotto e che ci sono molti che pensano che non c'è modo che il tipo di tragedie che si verificano possa accadere se ci fosse qualche tipo di essere superiore là fuori. Non ho giustificazioni o spiegazioni per quello che penso; Non posso rispondere a domande specifiche su di esso e alla fine lo vedo come una scelta; se mi fa sentire meglio quando scelgo di credere in Dio, qual è il danno? È il mio modo di pensare a oroscopi o vitamine o qualsiasi altra cosa che divide le persone in devoti e cinici: se ci credi, diventa vero per te.
Per un po ', questa connessione spirituale ha funzionato davvero. Mi sentivo al sicuro e protetto, coerentemente convinto che tutto si svolgesse esattamente come era previsto. A circa sei mesi di sobrietà, ho perso il lavoro, il lavoro dei miei sogni. Decisi che questo era destinato a succedere, non passai mai un secondo triste a questo proposito, e in pochi mesi si era risolta una situazione molto migliore. Mi sentivo grato per quello che avevo e non mi preoccupavo di quello che non avevo. Allora quella gratitudine sembrava solo generare sempre di più per sentirsi grati. Il programma ha funzionato! Il recupero è stato meraviglioso! Mi sono riferito a quelle persone ridicole che affermavano di essere grate di essere alcoliste!
E poi….
Screech.
È cambiato.
Oh ragazzo, è cambiato. E poi, alla fine, per fortuna, è tornato indietro. Si potrebbe dire che la mia ripresa è stata fondamentalmente un'oscillazione tra questi due stati. Quando arrivo nel luogo in cui non sono connesso, quando non riesco ad avere alcuna connessione spirituale, ora importa quanto medito o quanto prego, quando sento che non ho ottenuto nulla che meriti e mai Sarà, riesco a malapena a ricordare come si sente quel posto connesso e protetto. E poi quando torno alla gratitudine e ad una connessione spirituale, sembra impossibile credere che non potrò rimanere lì.
La sfida è fidarsi del fatto che la prossima ondata di convinzioni verrà quando non lo sentirò. È sapere che anche se pregare e scrivere, meditare e parlare con il mio sponsor e condividere il desiderio di provare un qualche legame spirituale non funziona come la cocaina, con quell'inalazione al naso e il cambiamento istantaneo dell'umore, è solo perché basta non è ancora successo. Tutto quello che devo fare è avere pazienza e non inventare storie su come non mi sentirò mai meglio (più facile, um, detto che fatto). Ma ecco la parte ironica o ingiusta o semplicemente fottuta: all'inizio della mia sobrietà, questo era facile perché avevo appena sperimentato il miracolo di avere rimosso il mio desiderio di usare. Ogni giorno che passa, mi allontano da quello e quindi devo lavorare di più per sentirlo – o semplicemente accettare che io non lo faccia.
Nel corso degli anni, il mio concetto di Dio è cambiato. Non immagino davvero un ragazzo con quella che ora è considerata una barba da hipster agghiacciante su alcune nuvole, ma non immagino neanche una maniglia, un cane o Cher. Ora la penso più come allineata con un'energia là fuori o l'universo nel suo complesso. Immagino che col passare del tempo continuerà a cambiare. E chi lo sa? Forse avrò un altro miracolo.
Questo post è originariamente apparso su AfterPartyMagazine
