Sì, è davvero possibile evitare argomenti: parte 1

Fonte: Flickr: Daniela Goulart

Molte persone hanno sentito che le differenze sono inevitabili, ma il conflitto è facoltativo. Mentre a nostro parere, è vero, la vera domanda riguarda esattamente come riusciamo a evitare il conflitto quando quelle differenze nelle nostre opinioni, credenze, preferenze e talvolta anche valori, si manifestano tra noi stessi e coloro con cui siamo strettamente connesso. Le differenze non sono solo certe di essere presenti nella nostra relazione, ma sono un fattore necessario in quella che viene generalmente definita la "chimica" che alimenta l'attrazione per coloro ai quali ci troviamo fortemente attratti.

La risposta alla domanda "Perché non attraggo le persone che sono più simili a me?" È "Perché le persone che sono proprio come te non avrebbero tanto da offrirti in termini di apprendimento, crescita, guarigione e altre forme "Le persone che sono come noi non sono interessanti come quelle con cui non condividiamo tratti, predisposizioni e tendenze identici." Mentre familiarità, comfort e prevedibilità sono aspetti desiderabili in ogni relazione, troppo una cosa buona può generare noia, compiacimento, stagnazione, risentimento o peggio. Per massimizzare la crescita e il potenziale di sviluppo di una relazione, deve anche includere le differenze sufficienti per affrontare la sfida e il comfort, per provocare e sostenere, e per animare e rassicurare.

Le differenze forniscono il catalizzatore affinché queste esperienze si verifichino. Le differenze, tuttavia, possono trasformarsi in argomenti quando entrambe le parti cercano di costringersi l'un l'altro a concordare con la loro prospettiva o il loro modo di fare le cose. E gli argomenti, se non risolti, possono erodere le fondamenta dell'amore e dell'affetto in una relazione. Una semplice differenza di opinione può degradare una relazione altrimenti sana se non viene risolta in modo soddisfacente per entrambi i partner. Le ferite e i risentimenti non scompaiono quando non c'è una soluzione, si limitano a penetrare nel sottosuolo, dove alleviano silenziosamente il risentimento e la sfiducia.

L'utilizzo di tattiche manipolative per costringere un altro a concordare generalmente amplifica il problema e intensifica i sentimenti sconvolgenti. Esempi di manipolazione includono: intimidazioni, minacce (esplicite o implicite), richieste, grida, silenzio, incolpazioni, interruzioni, sensi di colpa, intellettualizzazione o vergogna, solo per citarne alcuni.

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Alla base di quasi tutte le strategie coercitive c'è la paura. In generale, la paura ha a che fare con la preoccupazione che l'esito dello scontro si tradurrà in una sorta di perdita se si vuole evitare che l'altro prevenga adeguatamente la situazione. Di solito ha a che fare con una perdita di protezione prevista che lascerebbe uno vulnerabile a una qualche forma di dolore o lesione.

Di fronte alla minaccia alla nostra capacità di influenzare o controllare il nostro posto in una relazione importante, si possono attivare paure antiche che risvegliano ricordi o traumi da precedenti esperienze in cui altri che possedevano maggiore autorità di noi stessi hanno sfruttato la nostra vulnerabilità o dipendenza da loro in modi che erano dannosi o dannosi per noi. Tutti noi impariamo a sviluppare strategie di protezione da queste perdite iniziali al fine di evitare la prospettiva di trovarci in una posizione simile in futuro. Gli argomenti rappresentano un tentativo da parte di entrambe le parti di difendersi contro il possibile dominio e il potenziale sfruttamento di un altro. Il nostro modo di pensare va come: "Fintanto che non sono d'accordo con te, sono più protetto dalla possibilità di essere danneggiato da te, e anche più probabile che sia in grado di conquistarti al mio fianco".

Come dice il proverbio, ci vogliono due per il tango. Hai mai visto una persona ballare il tango da solo? Probabilmente no, e non è probabile che tu lo faccia. Né è probabile che osserviate una discussione in cui solo una persona sta discutendo. "Semplicemente non discutere" è la semplice risposta a come evitare un argomento. Il problema con questa risposta è che è quasi impossibile per la maggior parte di noi non discutere quando qualcuno vicino a noi, indirizza con forza un punto di vista per noi che non siamo d'accordo con.

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Semplicemente clamming e non dire niente generalmente non sembra una risposta sufficientemente forte per affermare che non stiamo mantenendo lo stesso punto di vista. Il che solleva la domanda: "Perché è così importante andare sul disco e annunciare che non vediamo le cose nello stesso modo?"

Se non chiariamo che non siamo d'accordo con il nostro partner, è probabile che temiamo che assumerà che il nostro silenzio implica un accordo. Di conseguenza, può sembrare che se non assumiamo una posizione opposta o almeno alternativa, l'altra persona assumerà e agirà come se fossimo entrambi sulla stessa pagina e questa convinzione può portare a serie complicazioni. Il problema di non essere d'accordo con il punto di vista di un altro è che il processo di connessione al mondo dell'altro e l'approfondimento della comprensione reciproca viene interrotto e tutto l'apprendimento si interrompe quando la coercizione e la difesa diventano preoccupazioni dominanti nel dialogo. Fino a quando, a meno che l'intenzione della conversazione non si sposti dal controllo e dalla difesa alla comprensione e alla connessione, ne conseguirà inevitabilmente un argomento.

Molti di noi sono così abituati a scendere su quella china scivolosa che è difficile persino immaginare di avere punti di vista diversi con argomenti. Mantenere questa prospettiva crea una profezia che si autoavvera e rende inevitabili le argomentazioni. Per tali persone la motivazione ad apprendere e sviluppare le abilità inerenti al dialogo consapevole è minima o addirittura inesistente, dal momento che un tale risultato sembra una fantasia, piuttosto che una realtà. Tuttavia, la nostra esperienza e l'esperienza di molte coppie che hanno creato con successo collaborazioni soddisfacenti possono attestare che tali possibilità sono molto reali e raggiungibili.

Nella seconda parte di questa serie in due parti, riveleremo 5 passaggi che ti permetteranno di evitare argomenti, anche in situazioni che sono altamente provocatorie, senza compromettere te stesso oi tuoi valori.

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