Alla ricerca della giusta relazione? Fare un piano!

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Tavolo per uno, per favore

San Valentino è arrivato e finito, e tu sei ancora solo. O forse stai solo desiderando di essere solo perché chiaramente stai uscendo con un perdente totale. Ad ogni modo, è del tutto possibile che hai appena acquistato diversi chili di cioccolato V-Day invenduto, sperando di indurre un coma zuccherino fino almeno a luglio, quando la stagione dei matrimoni è finalmente finita e non devi più sentirti male per "felicemente" sempre dopo "che tutti i tuoi amici sembrano trovare. O forse hai deciso di affrontare il tuo dilemma di incontri di lunga data con un nuovo approccio audace. Se hai optato per quest'ultimo, continua a leggere.

Cosa vuoi (e non vuoi): parte prima del tuo piano

Se ti stai frequentando attivamente (uscendo almeno una o due volte al mese in modo coerente) senza successo, e lo hai fatto per un lungo periodo di tempo (un anno o più), e sei stanco di guardare tutti gli altri innamorarsi e sposarsi e avere figli e trasferirsi in una bella casa in periferia, potrebbe essere il momento per un piano di appuntamenti che non consiste interamente di "collegarsi con quel ragazzo nuovo caldo / gal in contabilità "Ti suggerisco di iniziare tirando fuori la tua migliore penna e un pezzo di carta, o il tuo laptop, se preferisci, perché stai scrivendo alcune cose. (Fidati di me quando ti dico che mettere in stampa il tuo nuovo piano di appuntamenti dà peso e significato in un modo che semplicemente pensandoci non lo è.)

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Allora, hai la tua carta e penna o il tuo dispositivo digitale preferito? Sì? Buona. La prima cosa che devi fare è creare un elenco di obiettivi per appuntamenti futuri. Le domande ovvie che dovresti probabilmente porsi prima di scrivere questo elenco di obiettivi includono quanto segue:

• Stai cercando una relazione casuale o qualcosa di più duraturo?
• Quanto è importante il sesso nella tua relazione?
• Vuoi la monogamia o qualche altra forma di impegno?
• Vuoi figli tuoi? Stai bene se la persona con cui stai uscendo ha figli?
• Ti importa delle credenze religiose e / o politiche dell'altro?
• L'età dell'altra persona è importante e, in tal caso, quali sono i tuoi "parametri di età"?

Le domande meno ovvie che potresti voler porre sono:

• Quanto tempo voglio trascorrere con il mio altro significativo? Devo vederlo costantemente (o almeno ogni giorno) o il tempo è accettabile?
• Voglio che uno di noi sia il capofamiglia principale e / o il decisore, o voglio un piano più equo?
• Sono disposto a prendermi cura fisicamente di un'altra persona mentre invecchia?
• Posso accettare di non essere d'accordo su certe cose, o il mio partner e io devo essere "sulla stessa pagina" con tutte (o almeno la maggior parte) questioni importanti?
• Quanto sono importanti le finanze dell'altra persona?
• Quali sono le qualità più importanti in un partner intimo a lungo termine? Sto cercando gentilezza ed empatia, sfacciataggine e potere, ecc.?

Dopo aver fatto a te stesso queste e altre domande simili, puoi probabilmente formulare una breve lista di obiettivi e / o tratti importanti che stai cercando in un'altra persona e in una relazione. Ovviamente, ogni persona ha desideri e bisogni specifici, quindi l'elenco degli obiettivi di ognuno sembra diverso. Un mio cliente ha recentemente scritto il seguente elenco e, nel farlo, ha delineato un serio distacco dalla sua lunga (non riuscita) storia di incontri:

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• Voglio solo uscire con persone che mi sento a mio agio introducendo ai miei amici e alla mia famiglia.
• Voglio solo uscire con persone che hanno una vita propria: lavoro, amici, interessi, opinioni, ecc.
• Voglio solo uscire con persone che sono più interessate alla compagnia che al sesso. Sì, il sesso è importante, ma io cerco prima il collegamento emotivo, il secondo il sesso.
• Voglio solo uscire con persone che sono degne di fiducia e mantenere i loro impegni (a me e agli altri).
• Voglio solo uscire con persone che sono interessate a un rapporto serio, duraturo, monogamico (e in definitiva il matrimonio).

Di solito è una buona idea rivedere il tuo elenco di obiettivi per appuntamenti con un amico fidato, un familiare, terapeuta o consulente spirituale, chiedendo un feedback per assicurarti che l'elenco sia veritiero, realistico e completo. In altre parole, il feedback oggettivo delle persone che si preoccupano di te può essere sia illuminante che utile.

Dagli obiettivi all'azione: seconda parte del piano

A volte una lista chiara degli obiettivi è sufficiente per raddrizzare la nave quando si tratta di appuntamenti. Tuttavia, molte persone che hanno abitualmente lottato per formare e mantenere relazioni intime hanno bisogno di un po 'più di struttura e responsabilità. In tali casi, lo sviluppo e l'implementazione di un piano di datazione "segnali stradali" è una tattica utile. Tale piano aiuta i dater problematici a capire chi è un buon candidato per gli appuntamenti e chi è destinato a deludere prima o poi (di solito prima). Come per gli obiettivi, questo piano dovrebbe essere annotato e discusso con almeno un'altra persona per assicurarsi che sia completo e realisticamente funzionante.

I piani di datazione dei segnali stradali sono semplici in natura, con luci rosse, luci gialle e luci verdi. Le luci rosse, ovviamente, sono caratteristiche inaccettabili in un partner di appuntamenti. Non dovresti uscire con qualcuno che mostri anche solo un tratto di luce rossa. Le caratteristiche di luce gialla dovrebbero indurti a procedere con cautela. Le luci verdi, ovviamente, sono tratti caratteriali che sono sani e desiderabili in un potenziale partner. Di seguito è riportato il piano di incontri creato dall'individuo i cui obiettivi sono stati appena discussi.

Luci rosse: terminalo ora

• Non uscirò con una persona che non mi sentirei a mio agio nell'introdurre i miei amici e la mia famiglia.
• Non uscirò con una persona che è attivamente dipendente (per qualcosa).
• Non uscirò con una persona che sta ancora vedendo qualcun altro o che vive con un partner romantico passato.
• Non uscirò con una persona che mi mente.
• Non uscirò con una persona che mostra scarsa cura di sé, mancanza di esercizio fisico, cattive abitudini alimentari, fumi, ecc.
• Non uscirò con una persona che è abitualmente disoccupata e vive della generosità degli altri.
• Non uscirò con una persona che non ha hobby o interessi propri.
• Non uscirò con una persona che ignora abitualmente le mie chiamate e i miei messaggi o non mantiene gli impegni (per me o per gli altri).
• Non uscirò con una persona che sembra più interessata al sesso di una connessione intima.

Luci gialle: procedere con cautela

• Sarò cauto riguardo a una persona che sembra egocentrica, più interessata a se stessa che a qualsiasi altra cosa (compresa la nostra relazione).
• Sarò cauto riguardo a una persona che è abitualmente in ritardo.
• Sarò cauto riguardo a una persona che ha recentemente concluso una relazione a lungo termine.
• Sarò cauto riguardo a una persona che pensa che io (o lui / lei) dovrei sempre pagare per tutto.
• Sarò cauto riguardo a una persona che si aspetta che io faccia tutti i nostri piani di appuntamenti o che faccia fare tutti i nostri piani.
• Sarò cauto riguardo a una persona che sembra non interessata ai miei amici e alla mia famiglia.
• Sarò cauto nei confronti di una persona che non vuole che incontri i suoi amici o la sua famiglia entro qualche mese di appuntamenti.
• Sarò cauto riguardo a una persona che mi racconta tutto del suo mondo interiore, comprese le esperienze passate di incontri e la terapia, al primo appuntamento (cioè, una persona con confini poveri).
• Sarò cauto riguardo a una persona che non sembra apprezzare le mie opinioni o la mia individualità.

Luci verdi: andare avanti

• Posso sentirmi bene con una persona che vuole una relazione monogama a lungo termine.
• Posso sentirmi bene con una persona che è interessata a me come realmente sono e che mi interessa come lui / lei è veramente.
• Posso stare bene con una persona che si preoccupa dei miei pensieri e sentimenti.
• Posso stare bene con una persona che valuterà la nostra relazione tanto quanto me.
• Posso stare bene con una persona che condivide almeno alcuni interessi comuni con me (film, arte, sport, cibo, hobby, ecc.)
• Posso sentirmi bene con una persona con valori e credenze religiose simili.
• Posso sentirmi bene con una persona che ha una vita sua e non si aspetta semplicemente di gloriarsi sulla mia.
• Posso stare bene con una persona che ha o vuole avere figli.

Certo, creare un piano di appuntamenti in questo modo può sembrare semplicistico e forse anche giovanile. Tuttavia, se hai avuto difficoltà a trovare "quello" e sei stanco di baciare una rana dopo l'altra, un piano del genere potrebbe mantenerti concentrato e impedirti di essere coinvolto nel momento in cui incontri qualcuno di nuovo. Con un piano di segnali stradali, puoi guardare in modo obiettivo un potenziale partner prima di essere coinvolto (o durante il primo o il secondo appuntamento) e dire "Accidenti, questa persona è davvero attraente, ma lui / lei è" tra i lavori, "vivere con un ex, e sembra non interessato a chi sono come persona. Forse dovrei dimenticare quanto è eccitante questa persona e passare a qualcuno meglio. "

Trovare la persona giusta è un gioco di numeri

Incontri con successo è spesso una questione di persistenza. Infatti, gli studi dimostrano che le persone alla ricerca di una relazione a lungo termine (il matrimonio, per esempio) di solito datano almeno 15 o 20 persone prima di trovare quella giusta. Questo non significa che devi passare mesi e mesi a frequentare qualcuno prima di scartare quella persona e andare avanti. Significa, tuttavia, che potrebbe essere necessario prendere un appuntamento con il caffè o due con un bel po 'di persone prima che uno di loro giri in verde la maggior parte dei segnali stradali.

Se si considera la datazione come un processo con obiettivi precisi in mente, toglie la pressione e ti permette di divertirti di più. Quando una persona in particolare non funziona, puoi semplicemente considerarlo una data di pratica che ti aiuta a prepararti per la prossima persona. Quindi accetta il fatto che la maggior parte delle persone che incontri non saranno la tua anima gemella, né tu la loro. Questo non significa che nessuno di voi sia una persona cattiva, significa solo che è necessario continuare a frequentare fino a trovare una corrispondenza adeguata. Non importa cosa, non ti abbattere solo perché alcune date cadono piatte. Poche date negative non significa che sei troppo grasso, o troppo vecchio, o troppo altro. Significa semplicemente che c'è qualcuno là fuori che pensa che tu sia perfetto esattamente come te, ma non hai ancora incontrato quell'individuo meraviglioso. Stai facendo a quella persona (e a te stesso) un disservizio se ti scoraggi e lasci gli appuntamenti prima che tu abbia mai incontrato, quindi fallo fuori. Le cose buone accadranno se lo fai.

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Robert Weiss LCSW, CSAT-S è Senior Vice President dello sviluppo clinico con Elements Behavioral Health. Ha sviluppato programmi clinici per The Ranch al di fuori di Nashville, Tennessee, Promises Treatment Centers a Malibu e The Sexual Recovery Institute di Los Angeles. Dottore Patrick Carnes, diplomato alla UCLA con licenza MSW e tirocinante personale, è autore di Cruise Control: Understanding Sex Addiction in Gay Men e Sex Addiction 101: una guida di base alla guarigione da sesso, porno e dipendenza da amore, e coautore con Dr Jennifer Schneider di entrambi ha sempre acceso: la dipendenza dal sesso nell'era digitale e più da vicino, a parte: l'effetto della tecnologia e di Internet su genitorialità, lavoro e relazioni. Per ulteriori informazioni è possibile visitare il suo sito Web, www.robertweissmsw.com.