Scoprire che siamo come i nostri genitori potrebbe non essere così cattivo

Come far fronte alla consapevolezza che potresti essere come il genitore che ti ha ferito.

Fonte: Wikimedia Commons

Sei come la persona che ti ha fatto più male crescere?

Molti di noi portano qualche forma di ferita da uno o entrambi i nostri genitori. Per alcuni di noi è sul lato più serio del continuum: siamo stati maltrattati fisicamente, molestati sessualmente o seriamente trascurati.

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Per gli altri, la ferita era più sottile ma ha lasciato comunque il segno, mettendo radici nella nostra narrativa interna e facendoci fare giuramenti interiori per non essere come l’uno o l’altro dei nostri genitori quando cresciamo e abbiamo figli noi stessi. Erano troppo rigidi o non abbastanza severi, ci controllavano eccessivamente o non sembravano prestare attenzione a ciò di cui avevamo bisogno, vivevano nel loro mondo privato o cercavano di vivere la loro vita attraverso di noi.

Qualunque siano le particolarità, il messaggio generale è che la maggior parte di noi vive almeno parzialmente in reazione alla nostra infanzia, cercando di farlo in modo diverso. Questa è una parte importante della nostra evoluzione come specie. Il mese scorso ho scritto delle eredità psichiche e penso che parte del nostro lavoro di umani responsabili sia di ripulire il più possibile da ciò che abbiamo ereditato, così passiamo di meno alla generazione successiva.

La parte iniziale di questo processo è tipicamente quella di impostare un genitore come esempio interno di come non vogliamo essere – non così narcisistico, non così controllante, non così (riempire lo spazio). Sviluppiamo un senso della nostra individualità e della nostra statura morale confrontandoci (sempre favorevolmente) con il genitore che mancava così tanto.

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Penso che anche questa sia una parte necessaria del processo, dando il nostro senso in via di sviluppo di auto-contorni e nitidezza mentre definiamo il nostro primo piano sullo sfondo.

Ma non possiamo fermarci qui se vogliamo diventare pienamente funzionanti, interi adulti. Uno stadio necessario del nostro sviluppo – e molti di voi odieranno sentirlo – è riconoscere come siamo i genitori che ci feriscono di più. Non significa necessariamente che se tuo padre ti ha molestato che devi ammettere di essere un potenziale molestatore. Non è così concreto. Ma forse condividi altre caratteristiche con il genitore offensivo, anche se hai tentato di respingerle così completamente.

Penso che sia molto importante discernere il modo in cui siamo come i genitori che ci fanno impazzire per un paio di motivi. Primo, li umanizza. Vedendo che abbiamo alcune di quelle cose in noi stessi, cessano di essere questo terribile, l’altro bidimensionale e diventano una parte più affine dell’umanità.

Secondo, quando riconosciamo queste qualità in noi stessi capiamo che quando erano diretti contro di noi dai nostri genitori non era personale. È stato un problema con cui il nostro genitore ha lottato, proprio come noi, anche se in una forma solitamente più sottile.

Terzo, se abbiamo lottato con i sentimenti di vittimizzazione, li riduce perché vediamo che anche noi siamo capaci di ferire gli altri, proprio come siamo stati feriti.

In quarto luogo, quando umanizziamo i nostri genitori e ci liberiamo del nostro stesso piedistallo costruito da noi stessi, il mondo diventa meravigliosamente più ambiguo e reale. Crea una maturità nella nostra prospettiva e una maggiore tolleranza per gli altri.

Infine, se speriamo di diventare sempre più umani integri e integrati, abbiamo bisogno di trovare spazio in noi stessi per tutte le parti che abbiamo respinto una volta, compresi quegli aspetti dei nostri genitori che una volta ci ferivano come bambini vulnerabili. Recuperare l’oro da questa oscurità è probabilmente il più grande lascito che i nostri genitori possano lasciarci in eredità.