Il tuo sé ideale è il tuo sé non adattato: 9 attributi chiave

Il Sé che inconsciamente cerchiamo – e raramente troviamo – era originariamente ciò che eravamo.

Fonte: Pixabay / CCO Creative Commons

Perché sviluppiamo un sé “adattato” (e non è davvero una scelta)

Quando siamo freschi dal grembo materno, siamo innocenti. Non ancora soggetti a potenti influenze esterne che inibiscono l’espressione delle nostre preferenze, bisogni e desideri naturali, li asseriamo tutti. (Ovattato, naturalmente: attraverso tubazioni, strilli, piagnistei, pianti o manifestazioni di agitazione).

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Ben presto, tuttavia, apprendiamo che molti dei nostri comportamenti sconvolgono i nostri assistenti. E quando iniziamo a sperimentare il loro calore o accettazione come condizionale – che certe azioni che rivelano la nostra natura innata scatenano reazioni negative in esse – al livello più primitivo ci rendiamo conto che dovremmo abbattere o sradicare quelle parti indesiderate di noi stessi.

Certo, iniziamo tutti a cuore aperto, fiduciosi e spontanei; sensibile, creativo e avventuroso; giocoso, sensuale, libero di spirito e amorevole. In breve, pronti ad affermare chi siamo . Questo è il nostro sé autentico o autentico – ed è il nostro diritto di nascita. Come gli psicologi Brian Goldman e Michael Kernis descrivono concisamente l’autenticità, è “l’operazione senza impedimenti del proprio sé vero o fondamentale nelle proprie imprese quotidiane”.

Inoltre, in contrasto con il rigido dogma religioso che postula la necessità per i custodi di instillare una coscienza nei loro figli (perché alla nascita ne mancano uno), considera Dacher Keltner (Univ. Of California, Berkeley) e il suo studio pionieristico Born to Be Good ( 2009). In questo lavoro pionieristico, l’autore riprende tali stati pro-sociali come gratitudine, amore, compassione, timore e gioco, che molte ricerche hanno dimostrato essere innate.

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Tuttavia, quando i nostri genitori dimostrano che non possono rispondere positivamente ai nostri modi naturali di essere (come ne abbiamo tanto urgente bisogno), ci affrettiamo a fare aggiustamenti. Ci insegniamo ad adattarci in modo da mitigare le intense paure di disapprovazione, rifiuto, isolamento o abbandono. Per cosa potrebbe essere più spaventoso per un bambino vulnerabile – e, da bambini, siamo tutti acutamente vulnerabili – piuttosto che sentirsi ansiosi o insicuri riguardo al loro attaccamento alle stesse persone dalle quali dipendono per sopravvivere?

Quindi, quando percepiamo che l’accettazione da parte dei nostri genitori di noi potrebbe non essere garantita, che potrebbe essere basata su come ci comportiamo , ci sentiamo in dovere di cercare modi per rafforzare questo legame cruciale. Istintivamente, capiamo quanto sia fondamentale fare tutto quanto è in nostro potere per assicurare la loro devozione nei nostri confronti. Di conseguenza, se qualcosa di “nativo” a noi sembra regolarmente incontrare la disapprovazione dei genitori (o peggio, disgusto o rabbia), ci sentiamo in dovere di fare del nostro meglio per sradicarlo – indipendentemente dal fatto che ciò implichi rinunciare a qualcosa di inerente a noi.

Se, ad esempio, siamo per natura effervescenti e diventa ovvio che questa mancanza di moderazione disturba i nostri genitori molto sommessi, in genere cercheremo di sedare questo tratto sfavorevole. Abbiamo davvero pochissima scelta perché evitare qualsiasi cosa che minacci il sostegno su cui dobbiamo fare affidamento deve avere una priorità più alta che esprimere le nostre inclinazioni naturali. Altrimenti, sembrerà che stiamo mettendo in gioco il nostro benessere mortale. E questo non è un rischio che possiamo permetterci di prendere.

Per riassumere, ogni volta che la nostra famiglia ha precipitato in noi sentimenti, paure, negligenza, sdegno, vergogna o abbandono, ci sentiamo in dovere di alterare o sradicare qualsiasi comportamento apparso collegato a tale rifiuto percepito.

Gli alti costi del sé adattato

Indipendentemente da quanto ne eravamo consapevoli, l’accettazione incondizionata da parte dei nostri custodi è ciò che desideravamo maggiormente. Ma a causa dei problemi irrisolti dei nostri genitori (molto probabilmente derivanti dalla loro infanzia), pochi di noi hanno ricevuto tale convalida. Ci ritrovammo quindi con insicurezze altamente irrazionali, ma profondamente radicate (e generalmente inconsapevoli), riguardo al fatto di essere abbastanza bravi, abbastanza intelligenti, o abbastanza attraenti da essere amati semplicemente per quello che eravamo.

Per quanto lontano sotto la superficie, quanti di noi non serbano ancora certi antichi dubbi su noi stessi? È vero, nel diventare adulti e in modi diversi esibendo la nostra competenza di base e il nostro valore, generalmente riusciamo a riconoscere il nostro valore agli altri e ad accettare più facilmente. Eppure tutte queste “cure” sono condizionali. Quindi nei nostri ripetuti sforzi per assicurarci di essere abbastanza bravi, la maggior parte di noi diventa orientata alla performance. Inevitabilmente, nel continuo sforzo di ottenere dagli altri la conferma che non abbiamo mai ricevuto inequivocabilmente dai nostri genitori, la nostra vera natura viene sabotata, soffocata o soffocata, e senza una considerevole auto-riflessione e un “lavoro di riparazione” interiore, siamo più o meno meno destinato a ripetere gli stessi schemi adattivi che ci sembravano obbligatori da bambini. E questo ci tiene lontani dal nostro genuino sé non adattato , quelle parti centrali del nostro essere che prima sentivamo necessario rinunciare.

Come addendum, si dovrebbe notare che non erano solo i nostri genitori che, per quanto passivamente o inavvertitamente, ci costringevano a compromettere la nostra vera natura. Sono stati anche i nostri coetanei, il nostro vicinato, lo stato socio-economico della nostra famiglia, la nostra educazione, la cultura in cui siamo cresciuti e persino la religione con cui potremmo essere indottrinati (il che, se fondamentalista, potrebbe aver inflitto a noi la vergogna di peccato originale).

E quindi non sorprende che la purezza o “completezza” della nostra immagine di sé possa essere stata degradata da un numero qualsiasi di forze esterne. Se, in fondo, non possiamo scuotere del tutto l’idea che ci sia qualcosa di sbagliato in noi – o che qualcosa di essenziale ci manchi dentro – questo dubbio su se stessi nasce da tutte le condizioni di discredito esteriore a cui siamo stati sottoposti. E il risultato netto di queste circostanze incontrollabili è che possiamo essere afflitti da problemi relativi a:

• non adatto;
• non sentirsi a proprio agio nel fidarsi degli altri;
• essere eccessivamente preoccupati di come il mondo esterno ci vede;
• sentirsi troppo vulnerabili per permetterci di impegnarci in una relazione veramente intima (il prerequisito principale per cui “viene da” un luogo di sicurezza interiore);
• sforzandosi all’infinito per confermarci o dimostrare il nostro valore;
• essere molto più competitivo della cooperativa;
• conducendo una vita opprimente e onerosa che di solito ci logora e ci stressizza; e infine
• Ti chiedi perché i sentimenti di felicità e contentezza ci sfuggono.

Richard Schwartz, fondatore di Internal Family Systems Therapy (IFS), ha scritto uno dei libri più profondi e indispensabili su questo argomento. Si intitola You Are the One You Waiting For (2008) e si concentra su come perdiamo il nostro sé autentico non reattivo (in particolare nel contesto delle relazioni intime), nonché sul processo dinamico con cui possiamo recupera quella gioia e vitalità innata. In effetti, i miei sforzi come terapeuta per assimilare meglio l’approccio potente e veramente rivoluzionario di questo autore alla guarigione psicologica è ciò che mi ha ispirato a scrivere questo articolo in primo luogo.

Nelle parole di Schwartz, “virtualmente tutti noi portiamo vani interni pieni di dolore, vergogna e vuoto”.

Vorrei che qui ci fosse lo spazio per elaborare adeguatamente l’intricata, ma elegante metodologia di Schwartz per recuperare il nostro io fondamentale, che, come parte del nostro sviluppo “normale”, abbiamo dovuto perdere più o meno determinato. Ma questo avrebbe preso un volume in sé, e io non riuscivo ancora a catturare la sua essenza da nessuna parte così come lo fa Schwartz. Consentitemi di raccomandare caldamente il libro sopra citato, oltre all’eccellente Introduzione di Schwartz al Modello di sistemi familiari interni (2001), entrambi reperibili (insieme a decine di altri libri, articoli e materiali su questa terapia così originativa). orientamento) su https://selfleadership.org/ifs-store.html. Potresti anche dare un’occhiata ai due post precedenti che ho pubblicato su IFS: vale a dire, “Coprire le emozioni negative non funziona. Quindi cosa fa? “E” Come e perché comprometti la tua integrità “.

Partecipare al lavoro intensamente personale per riconquistare il tuo sé autentico non è un compito facile. Perché nel corso di tutte le nostre vite, abbiamo coltivato numerose difese per proteggerci dal rivivere paure, ferite e umiliazioni passate. Ed è semplicemente impossibile saltare semplicemente sopra di loro (come, francamente, così tanti libri di autoaiuto implicano irrealisticamente che dovresti essere in grado di farlo).

No, è innanzitutto necessario comprendere, rispettare e simpatizzare con queste difese ben radicate. Non si può enfatizzare troppo il fatto che ciò che Schwartz chiama i nostri “protettori” ti ha inizialmente protetto in situazioni vissute come minacce terribili per il tuo benessere. Perché al momento mancava la forza interiore per far fronte direttamente a tali sfide. Quindi, per quanto paradossale o controintuitivo possa sembrare, è necessario “fare amicizia” con queste parti difensive di te stesso prima che si fidino di te abbastanza da fare un passo indietro e offrirti una nuova opportunità per affrontare coraggiosamente le vulnerabilità del passato – e infine esercitare controllo su di loro.

In effetti, tutte le tue difese sono state generate per proteggerti da ciò che altrimenti ti avrebbe sopraffatto mentalmente ed emotivamente. Quindi deve essere compreso che nessun semplice atto di risoluzione, per quanto risoluto, può permettervi di sconfiggere, una volta per tutte, queste difese ostili e basate sulla sopravvivenza.

Venendo dal tuo “Sé non adattato”, che cosa comporta?

Finirò questo post offrendo un senso più chiaro di come si presenta il tuo aspetto autentico o non adattato. Qui ci sono 9 caratteri e si noti che questi descrittori si sovrappongono strettamente, perché sono tutti complementari:

• È essere fedeli a te stesso. Non sei obbligato a voltarti le spalle, arrendendoti alle pressioni esterne. Tieni duro a chi sei e ciò che conta di più per te. Sì, ci possono essere momenti in cui è solo prudente andare d’accordo con qualcuno o qualcosa che non riflette i tuoi valori. Ma quando decidi di fare queste sistemazioni, non lo fai in modo impulsivo, ma solo dopo un’attenta considerazione. Non stai mentendo a te stesso o soggiogandoti a un altro. Stai facendo una scelta che ritieni possa aiutarti a raggiungere obiettivi derivati ​​a lungo termine. Sei pienamente consapevole che questo è un compromesso con cui puoi convivere, dal momento che non tradisce ideali fondamentali. Anche se, per salvaguardare il tuo benessere, a volte sei disposto ad accettare il dovere, non abbandonare i tuoi principi solo per evitare di offenderli.
• Sta diventando trasparente. Assente dal bisogno di proteggersi da chi ti circonda, condividi liberamente i tuoi pensieri e sentimenti, desideri e bisogni, sogni e desideri. Fiducioso nella tua fondamentale decenza umana, puoi, responsabilmente e senza vergogna, ammettere agli altri le volte in cui hai agito stupidamente, egoisticamente o persino in modo riprovevole. Perché accettando tutto te stesso, incluse le parti meno ammirevoli che sei ancora in procinto di cambiare, non ti importa che gli altri siano al corrente di questi errori del passato – finché è così, come sei sicuro che un tale candore abbia vinto “. t più tardi sarà usato contro di te. In modo auto-compassionevole, tu consideri queste deficienze come la descrizione di ciò che dovresti ancora imparare su te stesso, o sulla vita in generale – vederle più come “insensibilità” che “demoni indisciplinati” che esercitano il potere supremo su di te. Ti rendi conto che qualsiasi cosa tu abbia fatto in precedenza, difficilmente definisce il tuo innato valore o potenziale.
• È “confortevolmente vulnerabile”. Intimamente legato a quanto sopra, tu permetti agli altri di conoscerti pienamente. Considerando te stesso come un work in progress, ma in questo momento in grado di accettare totalmente te stesso, non sei eccessivamente preoccupato di come altri potrebbero valutarti. Mantenendo l’autorità suprema per giudicare te stesso, e facendo così con gentilezza e comprensione, un’altra considerazione forse negativa per le tue qualità, impulsi o motivi non influisce più sul tuo equilibrio emotivo. Contrariamente a come potresti aver agito in passato per impedire agli altri di farti sentire ansioso, intimidito o vergognoso, non senti più il bisogno di salvaguardarti dalle loro possibili critiche.
• Si sta auto-perdonando. Rivedi il tuo passato in modo caritatevole e compassionevole. Senza auto-recriminazione, ti assumi la piena proprietà di cose dannose che potresti aver detto o fatto prima. Ad esempio, potresti aver maltrattato senza pietà tua sorella minore che, a quel tempo, non potevi evitare di risentirti perché i tuoi genitori la trattavano come una “principessa” e ricevette molta più approvazione e lode di quanto tu non abbia mai fatto. Non sapendo ancora come comunicare efficacemente i tuoi sentimenti feriti alla tua famiglia, non potresti resistere aggressivamente ad agire contro di lei

Tuttavia, se è possibile per te fare ammenda per tali misfatti del passato, cogli ogni occasione per farlo. In seguito, tuttavia, sei in grado di lasciarlo andare, comprendendo che non sapevi davvero di meglio in quel momento. O anche se l’hai fatto, apprezzi che i tuoi impulsi arrabbiati hanno la meglio sulle tue tendenze più benigne. Inoltre, capisci che il prerequisito fondamentale per essere gentile e comprensivo verso gli altri è innanzitutto sviluppare la capacità di essere gentile e comprensivo verso te stesso. E dal profondo hai scoperto la bontà e la generosità di base per fare entrambe le cose.

• Si sta incondizionatamente accettando da sé. Ti piace sinceramente chi sei. E puoi essere altrettanto felice di uscire con te stesso come puoi con gli altri. Sebbene tu possa desiderare di sviluppare la tua attitudine o abilità in qualcosa di significativo per te, non consideri il tuo valore essenziale come basato sulle conoscenze od esibizioni odierne. Questa autovalutazione riguarda l’autostima, non l’autoaccettazione, una considerazione molto più ampia, più critica (e qui, vedi il mio “Il cammino verso l’auto-accettazione incondizionata”). Gli errori e i fallimenti di cui potresti essere stato colpevole in passato non ti impediscono di considerarti fondamentalmente onorevole e ben intenzionato, specialmente perché ti rendi conto che i tuoi comportamenti negativi passati rappresentavano difese ritenute imperative al momento.
• È indifeso o non reattivo. Perché il tuo fondamentale senso di autostima ora viene da dentro, un altro che ti critica non ti butta più in equilibrio. Li vedi come aventi diritto al loro punto di vista e possono persino validarlo (cioè, dal loro , non dal tuo, prospettiva). Ma la loro prospettiva avversa o mista – sebbene non ne esporti e possa valutare oggettivamente i suoi meriti possibili – non è essa stessa a minacciare il tuo rispetto. Perché la tua visione fiduciosa e positiva di sé non dipende affatto dall’essere irreprensibili.
• Si sente connesso agli altri. Per connetterti profondamente con gli altri in un modo che sia amorevole, fiducioso e intimo, devi prima stabilire una connessione sincera tra tutte le parti di te , che hanno una relazione fiduciosa e intima con l’altro . Diventare auto-integrati ti consente di vedere te stesso negli altri e di accettare in loro ciò che prima non eri in grado di accettare in te stesso.
• È essere autentico Vivi con la tua parola perché ti rendi conto che nulla è più importante della tua integrità personale. Infine, il motivo principale per cui sei felice con te stesso è che gli standard che hai fissato per te sono radicati nella conoscenza intuitiva di chi sei e dello scopo della tua vita. Il tuo comportamento è flessibile perché sei sensibile a ciò che le varie situazioni richiedono. Tu consideri i desideri e i bisogni degli altri come non meno importanti dei tuoi, ma non più importanti.
• È lo “spirito libero” che dovevi essere. Nessuno ti possiede … ma tu. E questa consapevolezza ti permette di agire spontaneamente. Non hai bisogno del permesso di nessuno di presentarti al mondo come la persona, per sua natura, sei. E riconosci anche che è tua responsabilità coltivare questa essenza essenziale, indistruttibile e impedire che venga compromessa o sfruttata da altri.

Indipendentemente dalla situazione, sei dentro, ora ti vedi “a tua scelta”. . . essere te stesso

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