Questo è il secondo dei due blog consecutivi sul permettere ai coniugi di essere o troppo responsabili, o sotto-responsabili. In questo articolo, esaminerò le origini e le tendenze dei coniugi sotto-responsabili e il modo in cui incoraggiano le loro controparti troppo responsabili a sopravvalutare, anche a costo del proprio sviluppo personale.
Il coniuge sotto-responsabile assomiglia al "bambino" nella relazione parentale-infantile di Sager (1976). Spesso, sanno come divertirsi e, rispetto ai loro sposi più responsabili, sembrano prendere la vita meno sul serio. Esistono su un continuum in termini di maturità e funzionamento adulto, ma il tipico compagno sottotenuto appare rilassato, divertente e vestito per giocare. Non è inusuale per il compagno troppo responsabile di frequentare la terapia in abbigliamento business mentre il compagno sotto-responsabile si presenta in abbigliamento casual, persino in abbigliamento sportivo. Il sotto-responsabile non ha iniziato il trattamento; per loro è come essere chiamati all'ufficio del preside. Di solito c'è una rabbia e un'ansia di fondo che li accompagna.
Sotto costrizione, il sottosegretario parteciperà alla terapia ma non è interessato a sforzarsi. Spesso fanno luce sulla loro situazione. "Sta reagendo in modo eccessivo. La vita è bella. Nessun problema. "Nel frattempo, la loro controparte più seria è ribollente. Il compagno sotto-responsabile cerca di farla franca nel fare il meno possibile in quasi tutti gli ambiti della vita, ma sono abbastanza capaci di riversare ore in qualcosa che trovano divertente. In questo vano, hanno costantemente genitorato i loro compagni troppo responsabili (Boszormenyi-Nagy, 1965, Boszormenyi-Nagy & Spark, 1973); in alcuni casi, caricandoli fino all'esaurimento mentale e fisico. Un marito a basso funzionario mi ha detto: "Non ho bisogno di preoccuparmi. Mia moglie fa il preoccupante per entrambi. "Solo quando il matrimonio è in grave crisi, il tentativo sotto-responsabile di mettere le cose in ordine di marcia, e anche allora, potrebbe essere solo un mezzo tentativo di fare il lavoro che potrebbe salvare il loro matrimonio.
I meno responsabili tendono a mostrare poca empatia per lo stress che i loro coniugi stanno vivendo in parte, perché se lo riconoscono potrebbero dover prendere in considerazione di prenderne un po 'su se stessi. Inoltre credono fermamente che gli over-responsabili siano nevrotici, up-tight o cablati. Vedono il loro comportamento come un viaggio in una tomba precoce. Ovviamente, l'abilitazione dell'eccesso di responsabilità nel caricare il carico contribuisce solo a rendere questa una potenziale realtà. In verità nessuno dei membri di questa dinamica è felice. Il partner iper-responsabile è costantemente in pericolo di burn out e il compagno sotto-responsabile è costantemente sotto tiro per fare di più.
Il sotto-responsabile può venire dalla loro pigrizia naturalmente. In contrasto con il coniuge sovraresponsabile, che tende ad essere il più anziano o il più competente dei propri rifiuti, il coniuge meno responsabile tende ad essere il più giovane o il meno competente. La maggior parte dei genitori è piuttosto astuta nel valutare le capacità di un bambino e se sente che un bambino in particolare manca di una forte etica del lavoro, di una forte natura obbligatoria o di un'abbondanza di talenti, può lasciare il potenziale bambino non responsabile fuori dai guai. Significa che esigono molto poco, e nel processo creano un mostro amante del divertimento, eppure in qualche modo incompetente: dolce, divertente e alla costante ricerca di qualcuno che soddisfi i loro bisogni. In casi estremi alcuni sotto-responsabili sono stati infantilizzati dai loro genitori (Betchen, 1996). Forse erano percepiti come troppo malati per assumersi responsabilità. Questo potrebbe essere un fatto inevitabile, ma non è mai una buona idea supportare l'incapacità di qualcuno di funzionare a scapito della loro vera abilità. Sigillare l'accordo: fratelli competenti e parenti stretti possono partecipare al processo di abilitazione e contribuire al processo paralizzante.
Il sottosegretario potrebbe anche non essere "viziato" nelle loro famiglie di origine. Alcuni erano favoriti; altri potrebbero essere stati allevati in case ricche e coccole. Mi riferisco a questi individui come "Principi o Principesse in esilio". Abituati ad essere coccolati, sviluppano un'affinità per essi, e un diritto che genifica senza pietà. Se nell'età adulta non possono mantenere il loro posto speciale, possono regredire al comportamento esigente di un bambino arrabbiato.
Mentre la loro dipendenza dal titolo sembra una buona idea nel breve periodo, nel lungo periodo stanno contribuendo alla propria paralisi dello sviluppo. Ma poi di nuovo, i bambini di solito non pensano a lungo termine – vivono nel momento. In una crisi adulta, i sotto-responsabili hanno bisogno delle loro figure genitoriali. Se sopravvivono, possono entrare in una crisi esistenziale che può portare alla catastrofe. Ad esempio, dopo la morte di un partner o di un divorzio, alcuni sotto-responsabili si risposano impulsivamente. L'ansia di arrangiarsi da soli è troppo spaventosa. Spesso trovano un altro compagno troppo responsabile ma con meno tolleranza, obbligo e dedizione. Questi individui possono entrare nella relazione con una scheggia arrabbiata sulla loro spalla essendo già stata parentIFICATA da un ex coniuge o amante a lungo termine. Se c'è un finale veloce, la perdita di due o anche di tre figure genitoriali consecutive può essere assolutamente devastante per il sotto-responsabile che a sua volta può scompensarsi rapidamente.
Il coniuge sotto-responsabile non è un cattivo tipo. Tendono ad essere genitori piuttosto flessibili e tolleranti. Amanti del divertimento, potrebbero essere meglio in grado di giocare con i loro figli rispetto al genitore più serio e più responsabile. Se viene data la possibilità, possono persino insegnare al compagno più responsabile come rilassarsi. Tuttavia, trattare il coniuge sotto-responsabile non è quasi mai facile. Sono abbastanza affabili, ma la terapia è lavoro; e se fossero bravi a lavorare sodo, potrebbero non essere in trattamento in primo luogo. La maggior parte dei medici sa che il compagno non responsabile non avrebbe quasi mai continuato la terapia se l'altro responsabile non li teneva in posizione. Ma il terapeuta deve mostrare al partner non responsabile l'origine delle sue vie e il danno che stanno facendo a tutti i membri della famiglia. Berating è la via del partner iper-responsabile; genera più paralisi e aggressività passiva. Bisogna insegnare gentilmente all'auto-protezione l'auto-responsabilità. Hanno bisogno di rispettare l'onere che la loro controparte porta con sé, proprio come il loro coniuge troppo responsabile deve valutare il gioco. Devono anche capire che i loro momenti di divertimento non dureranno per sempre perché il partner iper-responsabile può decidere di smettere. Possono davvero essere una risorsa preziosa per un matrimonio e una famiglia: "Tutto lavoro e niente gioco …" Ma l'equilibrio è la chiave di questa dinamica. Senza di esso, di solito seguono i problemi.
Riferimenti
Betchen, S. (1996). Inseguitori paterni e distanziatori infantili nella terapia coniugale. The Family Journal , 4 , 100-108.
Boszormenyi-Nagy, I. (1965). Una teoria delle relazioni: esperienza e transazioni. In I. Boszormenyi-Nagy e J. Framo (Eds.), Terapia familiare intensiva aspetti teorici e pratici (pp. 33-86). New York: Harper & Row.
Boszormenyi-Nagy, I., & Spark, G. (1976). Lealtà invisibili . New York: Harper & Row.
Sager, C., & Hunt, B. (1979). Partner intimi: schemi nascosti nelle relazioni d'amore . New York: McGraw-Hill.