L'iniquità è un tema scottante nell'adolescenza e può innescare conflitti in molti modi.
Certamente, una parte della separazione dall'infanzia all'adolescenza nella tarda elementare o nella prima media è sempre più impaziente con l'autorità dei genitori e con i regolamenti che ne derivano. Nelle parole oltraggiate di un sesto elementare, "Che diritto hai di dirmi cosa non posso e devo fare? Non sei il capo del mondo! "Quello che il bambino era contento o almeno rassegnato ad accettare, le gare adolescenziali – in parte per dimostrare che non è più solo un bambino docile e arrendevole, in parte per spingere verso una maggiore libertà di indipendenza a crescere, e in parte per protestare contro un sistema di governo familiare che si sente palesemente ingiusto.
Nello spirito di risvegliare l'indipendenza, vuole vivere in un sistema familiare più gestito democraticamente, in cui ogni membro ha voce in capitolo e vota su cosa deve accadere e come le cose vengono fatte. Tuttavia, per il suo malcontento, incontra un regime autoritario in cui i genitori sono in carica perché, gli viene detto, hanno figli che si assumono responsabilità e dipende dalle loro cure. Non persuasi, tuttavia, il giovane adolescente mette in discussione questo diritto al dominio genitoriale autocratico sollevando ciò che a volte sembra un problema "costituzionale".
Ad esempio, dove deve la scelta individuale cedere il passo al bene comune e familiare? ("Perché non posso uscire con gli amici invece di annoiarmi a casa?") Quali sono i limiti della libertà di parola? ("Perché non posso usare le stesse parole con te che uso con gli amici?") Cosa costituisce la proprietà personale? ("Perché non posso usare i miei soldi per comprare quello che voglio?") Qual è il diritto alla privacy? ("Perché non posso tenerti fuori dalla mia stanza?") Quali sono i limiti dell'autorità di governo? ("Perché decidi cosa faccio su Internet?") Qual è la punizione crudele e inusuale? ("Perché è giusto che tu porti via ciò che più conta per me solo perché ho fatto qualcosa di sbagliato?") Agli occhi degli adolescenti, il "governo" locale dei genitori può essere ingiusto in modi fondamentali.
Presiedere la corte degli affari di famiglia, i genitori devono prendere decisioni che sono sempre più sfidate dai loro adolescenti su questioni relative a ciò che è giusto, equo e giusto. E le loro decisioni, in particolare su ciò che credono è nel miglior interesse dell'adolescente quando è contro ciò che vuole, di solito non sono popolari. "Non hai ascoltato quello che ho detto!" "Non mi hai mai permesso di fare niente!" "Sei così ingiusto!" Quando si parla di funzionamento familiare durante l'adolescenza, i governanti sono più spesso irritati dai governati.
Tuttavia, se lo desiderano, i genitori possono spiegare il loro lavoro, non cambiare l'opinione dei loro adolescenti, ma semplicemente descrivere il duro lavoro che stanno facendo. Ad esempio, una spiegazione potrebbe sembrare così. "Dovremmo provvedere a te, proteggerti e prepararti a gestire la tua vita quando alla fine lascerai le nostre cure. Non ci aspettiamo la tua costante approvazione, accordo o gratitudine, solo la volontà di andare avanti con quello che crediamo sia il migliore, anche quando potresti credere che siamo nel torto. Certo, siamo sempre impegnati ad ascoltare ciò che hai da dire, anche quando non faremo sempre ciò che vuoi. Perché questo può essere duro per te, può anche essere difficile per noi. Proprio come sappiamo che considererete ingiuste alcune delle nostre decisioni, sappiate che prendiamo sul serio il nostro lavoro e proviamo a fare ciò che è giusto ".
Tuttavia, le accuse di iniquità si attenuano sia in una famiglia di soli bambini, sia in famiglie con più di una. In entrambi i casi, i doppi standard hanno molto da rispondere. Inizia con il figlio unico adolescente. Fin dalla tenera età, questo giovane impara ad agire da adulto, diventando verbalmente e socialmente precoce dall'associarsi con i compagni adulti a casa. Poiché è trattata come una donna anziana dai genitori che spesso ammettono un'inclusione equa e una voce uguale, la violazione di questa posizione equa può invocare un doppio standard quando i genitori vietano all'unico figlio ciò che si concedono. Obietta l'adolescente: "Come mai puoi andare e devo stare a casa? Io sono parte di noi come te! Dovrei essere in grado di venire. Non è giusto!"
Oppure considera cosa può accadere con più bambini quando i genitori incontrano un altro doppio standard comune. Qui un quindicenne e un diciassettenne stanno litigando con i genitori sulla giustizia dei più grandi con un coprifuoco più tardi rispetto ai più giovani. Dice il più giovane: "Dato che entrambi erano tuoi figli e siamo entrambi adolescenti dovresti darci lo stesso coprifuoco, è giusto." E il genitore concorda in parte con questo argomento perché equità significa trattare le persone allo stesso modo. Ma poi i più grandi suonano. "Dato che ho due anni di più, quella differenza dovrebbe essere rispettata e dovrei avere una seconda volta. Questo è giusto. "E il genitore concorda in parte con questo argomento perché equità significa trattare le persone in base a variazioni significative tra di loro.
In questo modo si crea il doppio legame di equità, che deve trattare i bambini allo stesso modo l'uno dell'altro e in modo diverso l'uno dall'altro nello stesso tempo. Sono chiamati a soddisfare un doppio standard impossibile. Questo è il motivo per cui, quando si tratta di essere onesti con più figli, i genitori spesso non possono vincere per perdere. Inoltre, gli adolescenti diventano più inclini a tenere libri su un genitore tenendo traccia di quanto viene dato e dato in pasto agli altri fratelli rispetto a loro. Dove si identifica una disuguaglianza significativa, il favoritismo (quella più dolorosa ingiustizia della famiglia) può essere addebitato, e la rivalità tra fratelli si intensifica.
Probabilmente i migliori genitori possono lottare per essere ugualmente ingiusti diffondendoli equamente. In questo modo, se hai più di un adolescente, possono essere d'accordo su questo: "I nostri genitori sono semplicemente ingiusti!" Tuttavia, in loro difesa i genitori possono dichiarare onorevolmente: "Il meglio che possiamo provare a fare è trattare ciascuno di voi allo stesso modo membri stimati di questa famiglia e ognuno di voi in base alle proprie differenze individuali e bisogni speciali. "
Quindi i genitori hanno i loro problemi di ingiustizia con l'adolescente. Vi sono disuguaglianze di contributo. "Stiamo sempre facendo per te e non lo farai mai per noi!" Ci sono tradimenti. "Ci hai mentito quando ci fidavamo di te!" Ci sono violazioni contrattuali che colpiscono i genitori come ingiusti. "Non hai mantenuto il tuo accordo!" Per consentire alle condizioni ingiuste di persistere senza cercare di correggerle, puoi creare genitori arrabbiati. Quindi hanno bisogno che l'adolescente faccia per loro in uno scambio equo per lei. Hanno bisogno di tenere il giovane per conto onesto. E hanno bisogno di monitorare il loro figlio o figlia per assicurarsi che le promesse e gli impegni siano mantenuti in modo imparziale.
Naturalmente, non tutti i problemi di ingiustizia sono limitati a genitori e adolescenti. Prendi in considerazione le questioni di "equità" che possono sorgere tra i genitori durante l'adolescenza. Nel counseling, sento quattro tipi comuni di lamentele. Il primo è: "Questa relazione genitoriale è tutta tua!" Qui un genitore ritiene che sia ingiusto che l'altro genitore riesca a prendere la maggior parte delle decisioni popolari, come essere il fornitore di denaro per l'adolescente, e il lagnè è tagliato fuori. Il secondo è: "Questa relazione genitoriale è tutta me!" Qui un genitore ritiene che sia ingiusto che la responsabilità per la maggior parte dei genitori non impopolari, come la supervisione, ricada su di loro e l'altro genitore sia un contributore insufficiente. Terzo: "Questa relazione genitoriale è tutta per noi!" Qui un genitore ritiene che sia ingiusto che debbano discutere ogni decisione genitoriale insieme come qualsiasi cosa venga comprata per un adolescente, e non esiste una libertà individuale per i genitori indipendentemente. Quarto è: "Non c'è nessun" noi "in questa relazione genitoriale!" Qui un genitore ritiene ingiusto che essi siano unilateralmente genitoriali, come se permettessero diversi gradi di libertà, quindi non c'è coerenza e accordo nella genitorialità che danno.
In tutti e quattro i casi, le decisioni dei genitori possono risultare ingiuste, inattuabili e ingiuste. Ogniqualvolta uno di questi reclami sulla condivisione del carico genitoriale è espresso da un genitore, l'altro genitore dovrebbe partecipare e si dovrebbe trovare una sistemazione reciprocamente accettabile perché il partenariato coniugale è a rischio. Quando diventano estranei o in conflitto come genitori, possono diventare estranei o in conflitto come partner, ed è su un'unione degli adulti che lavora che il benessere della famiglia dipende. Questo è il motivo per cui una regola della genitorialità non deve mai lasciare che le questioni relative ai loro figli e agli adolescenti divengano parte del matrimonio.
Vieni negli anni difficili degli adolescenti genitori, le questioni di ingiustizia diventano fonti più comuni di conflitti familiari. Aiuta a distinguere tra questioni di iniquità che possono essere modificate e questioni di ingiustizia che sono semplicemente incorporate e devono essere accettate.
Per ulteriori informazioni sull'adolescenza e sulla questione dell'ingiustizia, vedi il mio libro sul conflitto familiare, Stop the Screaming . Maggiori informazioni su: www.carlpickhardt.com. Accolgo le domande dei lettori e suggerisco argomenti per i blog futuri.
La prossima settimana: Aspetti della noia adolescenziale
