Sfogare o non sfogare

Charlie: Per i primi anni della nostra relazione, Linda ed io eravamo credenti, sostenitori e professionisti della teoria che il modo di affrontare la rabbia nelle relazioni è di esprimerlo direttamente e chiaramente alla persona con cui sei arrabbiato. Ciò mi ha fornito una giustificazione molto conveniente per razionalizzare la mia inclinazione a convertire tutte le mie emozioni più vulnerabili (come la paura, la delusione, la tristezza, la vergogna, il desiderio, ecc.) In rabbia e scaricarle senza troppe cerimonie su Linda. Dato che ero un po 'più esperto e a mio agio a incolpare, a maltrattare e ad alzare la voce sulle persone di quanto non fosse, questo ha funzionato abbastanza bene per me. Almeno sembrava, finché Linda non mi ha fatto sapere che non stava funzionando così bene per lei.

Linda: Charlie proveniva da una famiglia in cui non era giusto uccidere le persone con la tua rabbia, ma era considerato un modo legittimo e ragionevole per affrontare ogni tipo di emozione. Non solo si sentiva a proprio agio sfogando la sua rabbia su di me, si sentiva del tutto giustificato nel riversare su di me anche i suoi giudizi e critiche, sostenendo che era per il mio bene, insistendo sul fatto che avevo bisogno di sviluppare una pelle più spessa e superare la mia paura di la disapprovazione degli altri popoli. So che sembra pazzesco, ma per molto tempo ho acquistato le razionalizzazioni che ha usato per giustificare la sua tendenza ad assecondare la sua indole.

Charlie: Non è facile ammetterlo, ma io non ero altro che un prepotente che stava prendendo in giro qualcuno che non era all'altezza della mia abilità nel proiettare la rabbia punitiva verso chiunque io valutassi non fosse in grado di resistere al calore delle mie accuse e non era praticato nell'arte della manipolazione dall'intimidazione.

Linda: Diversamente da Charlie, sono cresciuto in una famiglia in cui i bambini venivano puniti per aver espresso rabbia nei confronti di chiunque, in particolare degli adulti. Discutere o persino parlare a un genitore potrebbe facilmente provocare una reazione grave e dolorosa. C'era tolleranza zero per qualsiasi espressione di rabbia o persino di difesa. Ho imparato che se dovessi sopravvivere dovrei diventare un maestro nel nascondere i sentimenti che hanno il potenziale di causare angoscia ai miei genitori.

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Charlie: In una scuola di specializzazione negli anni settanta, Linda ed io siamo stati esposti a una scuola di pensiero scaturita dal movimento dell'incontro in cui la nozione di sfogare le emozioni negative sugli altri era considerata terapeutica e benefica. Questo ha appena dato ulteriore legittimazione e rafforzamento a quello che era ormai diventato un modello disfunzionale di ostilità e difesa nel nostro matrimonio.

Poi ho ottenuto un lavoro per facilitare i seminari di crescita personale in cui la "catarsi", che letteralmente significa purificare le emozioni emettendo sentimenti repressi, era un principio alla base dei seminari.

Linda: A questo punto, avendo vissuto e sopravvissuto a numerosi incontri con Charlie, avevo superato abbastanza la mia paura dello scontro che ero disposto a difenderlo piuttosto che permettergli di intimidirmi fino alla sottomissione. Mentre questo è stato sicuramente un passo nella giusta direzione, non era affatto una soluzione all'impasse in cui eravamo arrivati ​​nel nostro matrimonio. Per noi era diventato pressoché ovvio che la nostra politica per affrontare le nostre divergenze chiaramente non funzionava e che eravamo pericolosamente vicini a perdere il nostro matrimonio e a sottoporre i nostri figli a vivere il resto della loro infanzia in una famiglia frammentata.

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Con alcune indicazioni fornite da alcuni professionisti di aiuto dotati che non hanno abbracciato l'idea che la guarigione provenga dalla rabbia sfogata, ma piuttosto una funzione di portare maggiore apertura di cuore e vulnerabilità nella relazione, gradualmente abbiamo iniziato a uscire dall'abisso che era caduto in anni fa.

Da allora non solo ci siamo lasciati alle spalle il doloroso passato, ma abbiamo sperimentato un grado di fiducia e buona volontà nel nostro matrimonio che va ben oltre qualsiasi cosa che nessuno di noi avesse mai immaginato.

Abbiamo imparato nel modo più duro che proiettare la tua rabbia e la tua rabbia sugli altri non è mai produttivo, ma abbiamo imparato. Lungo la strada abbiamo scoperto che c'erano stati alcuni dati concreti, basati su una ricerca scientifica seria e approfondita, la maggior parte condotta dopo la fine degli anni '70, che affermava le conclusioni che eravamo arrivati ​​dalle nostre esperienze.

Uno dei ricercatori, Russell Geen, autore del libro Human Aggression , ha scoperto che mentre "sfogarsi" su un'altra persona può temporaneamente calmare una persona arrabbiata, è anche probabile che amplifichi l'ostilità sottostante e possa provocare ritorsioni ed escalation. Secondo Geen, ciò che accade durante le ripetute espressioni di rabbia intensa nei confronti di un altro è che invece di diventare meno violente e neutralizzare le forti emozioni, le inibizioni sociali contro l'espressione della violenza si abbassano e le persone diventano più inclini a ulteriori violenze verbali. Inoltre, è frequente il caso che dopo la proiezione della rabbia venga sostituito da sentimenti di ansia e senso di colpa, scambiando uno stato spiacevole con un altro. Liberarsi spesso rende le persone più arrabbiate, non più tranquille. Chi si dedica a sfogare verso un'altra persona può avere una grande quantità di lavoro di riparazione da fare dopo un incontro ostile e può richiedere diversi giorni, o più, per riparare la fiducia danneggiata e stabilire i sentimenti di sicurezza, armonia e rispetto che permettere all'amore di fluire liberamente.

Tuttavia, nonostante ampie prove del contrario, la "ipotesi della catarsi" continua ad avere appeal.

Molte persone vedono solo due opzioni: esprimere ostilità o riempirla. Nessuna di queste scelte è una strategia praticabile o produttiva per la gestione dei conflitti. Una soluzione migliore sarebbe quella di abbassare il calore esprimendo sentimenti senza ostilità, biasimo e difficoltà. Invece, cercare di creare un risultato in cui entrambe le parti siano soddisfatte del risultato piuttosto che uno in cui c'è un vincitore e un perdente. La rabbia non deve essere negata o trattenuta, ma piuttosto espressa senza accusa o intenzione di punire o vendicarsi. In questo modo è molto più probabile che possa verificarsi un dialogo aperto e rispettoso, piuttosto caratterizzato da paura, difesa e ostilità, che permetta di affrontare le cause alla base del disaccordo o dell'incomprensione. Questa soluzione richiede assertività piuttosto che aggressività e previene l'intensificarsi dei sensi di colpa, ansia e paura.

Forse il fattore più convincente nella tendenza che tanti di noi devono indulgere alla nostra rabbia è che pensiamo di essere meno vulnerabili quando guidiamo con aggressività piuttosto che senza difesa. Ironia della sorte, è molto più probabile che la difensività provochi ostilità e contrattacco rispetto alla vulnerabilità.

La saggezza convenzionale suggerisce che la migliore difesa è un buon attacco e che questa strategia ci aiuterà a sentirci più sicuri. Sebbene questa filosofia si possa applicare bene al calcio e ad altri sport di contatto, nel gioco delle relazioni, raramente ha successo. In realtà, il contrario è generalmente il caso. La vulnerabilità è disarmante e molto più probabile per promuovere una profonda comprensione e riconciliazione. Se questo è il tuo obiettivo, provalo. Oppure puoi continuare a combattere. È la vostra scelta.